În Groenlanda, doi eschimoși, la pescuit: – Te văd amărât… ce ai? – Nevastă-mea a lipsit azi-noapte din iglu. – Când s-a întâmplat? – În noaptea dintre 1 Octombrie și 31 Martie.
Tatăl îl ia pe junior la o licitație de cai
Tatăl îl ia pe junior la o licitație de cai pur-sânge. Alege un cal și, ca un bun cunoscător, începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul… – Tati, ce faci? – Fiule, vreau să-l cumpăr, așa îi simt valoarea! Ăla mic, când aude una ca asta, începe să plângă. – Păi... citeste mai mult
– Bulă, care e unitatea de măsură pentru lichide?
La ora de fizică. Profesoara întreabă: – Bulă, care e unitatea de măsură pentru lichide? – Litrul, doamna profesoară! – Ooo, bravo, Bulă! Nu mă așteptam. Și care e unitatea de măsură mai mare ca litrul? – Damigeana, doamna profesoară!
-Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată! Dar notează, să nu uiți!
Un cuplu de vechi pensionari: -Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată! Dar notează, să nu uiți! -Lasă că țin minte! După jumătate de oră, se întoarce cu o tavă de mici! -Ți-am zis să notezi! Ai uitat muștarul!”
Ion merge la psihiatru și îi spune: – Domnule doctor, am o mare trilemă!
Ion merge la psihiatru și îi spune: -Domnule doctor, am o mare trilemă! -Poftim? Vrei să spui dilemă. -Nu, nu! Eu am o trilemă. -Te ascult. Bărbatul povestește: -Acum ceva timp, l-am împrumutat pe Vasile cu 10.000 de euro. Timpul a trecut și am decis că este timpul să merg... citeste mai mult
Bulă și bunicul lui se întâlnesc în pușcărie
Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie. – Ce faci, bunicule? De ce eşti aici? – Păi am pescuit fără permis… – Şi cât ţi-au dat? – 25 de ani. – Nu se poate, ai mai făcut tu ceva… – Păi am pescuit cu dinamită. – Şi? Ce ai... citeste mai mult
– Șefule, cât mă costă să-mi schimbi și mie plăcuțele de frână?
Bulă intră cu Loganul lui într-un service auto. Vede acolo un angajat și îi zice: – Șefule, cât mă costă să-mi schimbi și mie plăcuțele de frână? – Hm, domnule.. să vedeți. Cam 2.500 de lei. – Ei bine, în acest caz, fă doar claxonul mai tare, te rog!
– Barmane, o vodcă mie, o vodcă ție și câte o vodcă pentru fiecare din bar!
Bulă intră într-un bar și îi spune barmanului: – Barmane, o vodcă mie, o vodcă ție și câte o vodcă pentru fiecare din bar! Barmanul face întocmai dar, la final, când îi aduce nota de plată, Bulă zice că nu are niciun ban. Barmanul îl bate și îl dă afară... citeste mai mult
Cum reacționează nativii din zodiac, în momentele limită? Berbec: îi bate pe toți care țipă aiurea
Ce fac zodiile în situații de criză? Vărsător: țipă „Doamne, te rog, ajută-mă să nu mor!” Pești: începe să bea Berbec: îi bate pe toți care țipă aiurea Taur: se panichează și începe să alerge, intră într-un perete Gemeni: leșină Rac: plânge Leu: își face părul Balanță: încearcă să îl... citeste mai mult
Sfaturile bărbaților către femeia altora: -„Distrează-te, o viață ai!”
Sfaturile bărbaților către femeia altora: -„Distrează-te, o viață ai!” Către femeia lor: -„Vezi-ți tu de treaba ta!”
Bărbatul care își caută soția la telefon: – Bună dragă
Riiiing, riiiing… – Buna dragă, la telefon e tati. Mami este cumva pe lângă telefon? – Nu tati, este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile. După o scurtă pauză: – Dar dragă, noi nu avem un unchi Vasile! – Ba da. Şi este chiar acum în dormitor cu mami! Altă... citeste mai mult
BULĂ vrea să cumpere chiloței tanga pentru nevastă
BULĂ vrea să cumpere chiloței tanga pentru nevastă. Vânzătoarea întreabă: – Ce mărime doriți? – Hm, greu de spus. – Este important să cunoașteți mărimea. – Știu, mărimea 77! – 77!? Această mărime nu există! Cum ați ajuns la mărimea asta? – Păi avem acasă un televizor de 81 de... citeste mai mult
Prognoza meteo spusă de Bulă: La noapte va fi întuneric
- Noul tău iubit este bărbat serios? - Da, mamă. Are sotie și copil acasă! -- Prognoza meteo spusă de Bulă: Azi, temperaturile vor fi cuprinse între valori minime și maxime, iar vântul va sufla dintr-o parte în alta. La noapte va fi întuneric.
Bulă: – Fiți amabilă, raionul cu rochii de damă?
Invățătorul scrie pe tablă 2:2 - Ce semnificație are? - Scor egal ! răspunde Bulă -- Bulă: - Fiți amabilă, raionul cu rochii de damă? - După cel cu rochii bărbătești!
„Să nu râvnești la femeia altuia”
- Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice? - Cum să nu ... când matură, ridic picioarele! -- Intrebare: - Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală ? Răspuns: - Pentru că atunci când Moise a dat poruncile, ajungând la cea de a 7 -... citeste mai mult
– A fost ingrozitor mamă, se plânge Alinuța.
- A fost ingrozitor mamă, se plânge Alinuța. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf. - S-a legat vreun bărbat de tine? - Până la urmă, da!
La examen. Profesorul catre student: – De ce esti asa nervos?
M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost: - Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți? Că la noi nu figurați cu nimic. - Nu am niciun venit. - Păi și ce mâncați? - Nu mânânc nimic. Doar beau. - Și curentul din ce îl plătiți? -... citeste mai mult
”Hai cu mine să ne tundem gratis!”
Într-o frizerie în Mall, intră un bărbat care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet - ras, spălat, tuns și manichiură - bărbatul îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului: - Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau... citeste mai mult
La semafor, doi şmecheri într-o maşină strigă după o tânără
La semafor, doi şmecheri într-o maşină strigă după o tânără frumoasă şi îmbrăcată sumar: – Pisi, pisi… Dar ce mănânci tu de eşti aşa frumoasă? – Banii, la fraieri că voi!, le replică tânăra.
Ion își termină studiile în Medicină și este repartizat într-un sat.
Ion termină Facultatea de Medicină și e repartizat într-un sat. Acolo, medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână, cum ar fi trebuit, și pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste șapte zile și-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi... citeste mai mult
Bulă: – Buna ziua doctore, am venit la consultație!
Bulă: - Buna ziua doctore, am venit la consultație. - Dezbrăcați-vă !!... V-ați dezbrăcat ? - Da. - Îmbrăcați-vă !! - Dar... - Totul e în regulă. Eu sunt ORL-ist, cu auzul nu aveți probleme!