O tânără povestește unei prietene: – Duminică la ștrand, s-au agățat niste tipi de mine, numai pentru că imi purtam aiurea costumul de baie. – Da cum il purtai? – In mână….

Vine un tip intr-un cabinet de tatuaje si spune: – Vreau sa-mi tatuati bestial, pe p*nis, o bancnota de 100 de euro! Artistul se mira si intreaba: – Dar de ce acolo si de ce tocmai asta??? – Simplu: Unu la mana: imi place sa ma joc cu banii; Doi:... citeste mai mult

La plajă, o femeie iese din cabină imbrăcată cu un costum de baie din 2 piese foarte, foarte sumar. Unul dintre salvamari o anunță: – Pe această plajă sunt permise numai costume de baie dintr-o bucată. La care, tipa răspunde: – In regulă. Pe care trebuie să o dau jos?

Asistenta către doctor: – Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ați consultat, când a ieșit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare și a murit. – Schimbă-i poziția, să pară ca intră.

După operație tânăra pacientă intreabă doctorul: – Domnule doctor, spuneți-mi, vă rog, când voi putea să imi reiau viața s*xuală? – Nu stiu ce să vă spun, d-ră, până acum nimeni nu m-a intrebat așa ceva după o operație de amigdale!

Două oltence colege de bancă, în timpul tezei la fizică. – Una șoptește, ușor agitată, către cealaltă: – Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine? – Pai… cam zece minute, cred.

Ion avea nouă fete. Dă Dumnezeu și Maria îi face și un băiețel cu numărul pe tricou 10. Bucuros, acesta a îmbătat tot satul și, la un pahar, încercau alții să-l convingă că nu are cum să fie al lui băiatul, dacă are nouă fete. După distracție, ajunge Ion acasă... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă, la închisoare: – Bulă, câți ani ți-au dat? – 15 ani. – Foarte mult! Pentru ce ai primit atâta? – Am spart un geam la serviciu. – Dumnezeule, cum să iei 15 ani pentru atât? – La asta mă gândeam și eu… – Dar unde lucrai, Bulă?!... citeste mai mult

Bulă intră într-un bar și îi spune barmanului: – Barmane, o vodcă mie, o vodcă ție și câte o vodcă pentru fiecare din bar! Barmanul face întocmai dar, la final, când îi aduce nota de plată, Bulă zice că nu are niciun ban. Barmanul îl bate și îl dă afară... citeste mai mult

Bulă pleacă în SUA să se angajeze. După câteva zile de căutări, găsește de lucru la o grădină zoologică din New York. Trebuia să poarte, în fiecare zi, un costum de maimuță și să stea într-un copac. După vreo 3 săptămâni, cade, din greșeală, în curtea leului. Înspăimântat, începe să... citeste mai mult

Bubulina află că Bulă are o nouă secretară. Cum ajunge acasă, își ia soțul la întrebări: – Ia zi-mi, Bulă, noua ta secretară are picioare frumoase? – Bubulino, sincer să fiu, nu știu, nu am sesizat acest lucru. – Dar am înțeles că are un piept… cum să zic… foarte... citeste mai mult

Un tânăr se prezintă la un interviu de angajare într-o mare companie multinațională. – Văd că sunteți potrivit pentru post, dar trebuie să vă spun că noi avem în companie doua criterii mai deosebite de selecție. În primul rand, curățenia. V-ați șters pantofii înainte să intrați în birou? – Sigur... citeste mai mult

Bulă vine să se angajeze. Bulă: Intră una în birou, îmi face un o%^l, după care zice: – Gata, am luat postul? Bulă:– Nu știu doamnă, eu tot la interviu am venit.

De ce românii au olteni şi arabii au cămile? Pentru că arabii au ales primii. == La un medic vasluian, Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui: - Flori și ciocolata nu beau!

Mărturisire! Un tip către iubita lui: - Iubito, te-am inșelat cu altă femeie... - Poți să repeți? - Sigur, mă intâlnesc cu ea și mâine seară.

Erau doi oameni in deșert. Unul il intreaba pe celălat: - Tu de ce cari un butoi cu apa după tine? Si celălat raspunde: - Pai cand îmi e sete mai beau o gură de apă.. - Dar tu de ce cari o usa de masina după tine? - Pai... citeste mai mult

Învățătoarea verifica tema: - Bula, compunerea ta cu tema "Câinele meu" este similara cu a fratelui tău. Ai copiat de la el? - Nu doamna învățătoare, dar este vorba despre același câine.

Bulă, însoţit de alţi doi derbedei, se află în apartamentul unei nimfomane din Bucureşti, încercând să satisfacă apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, soţul doamnei îşi anunţă sosirea, trântind uşa de la parter. În panică, doi dintre amanţi apucă să se îmbrace, strecurându-se unul în baie, altul în... citeste mai mult

– Bulă, cum a fost noaptea nuntii? – Catastrofală, Ștrulă. Catastrofală… – De ce, ai avut ceva probleme? – Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineața, din obișnuință, i-am lăsat 200 de lei pe noptieră. – Aoleu, Bulă! Cred că s-a înfuriat și ți-a făcut un scandal monstru… – Nu-i... citeste mai mult

Roman, speriat ca are COVID, dupa ce a gustat rosii din supermarket: - Nu simt niciun gust! -- Soţia către soţ: - Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea. - Care, pe asta sau cealaltă?

Veste bună - Dragul meu, în curând vom fi trei. - Asta e o veste bună! raspunse el sărutând-o. - Mama a obținut divorțul și va veni să locuiască cu noi.