Bulă este trimis de firmă să vândă frigidere in Alaska. Peste o săptămână mai cere 200 de frigidere, peste o lună mai cere 2000 de frigidere. Atunci este sunat și întrebat cum reușește să vândă atâtea frigidere în Alaska. El a răspuns: – Ei, a fost mai greu la început,... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă se întâlnesc la un bar pentru a depăna amintiri. După câteva pahare de tărie, începe să se audă pe stradă sirena pompierilor. Bulă se ridică și spune: – Îmi cer scuze, dar sunt chemat la datorie! Ștrulă, mirat: – Te-ai îmbătat? Tu nu ești pompier, ce treabă... citeste mai mult

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă: – Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine? – Da avem, de care doriți? – Păi aveți de mai multe feluri? – Da, de azi, de ieri și de alaltăieri. – Bineînțeles că doresc una de azi! – Atunci, reveniți, vă rog, peste... citeste mai mult

Bulă se întoarce acasă în permisie, de pe front. Părinții lui Ștrulă, prieteni de familie și vecini, îl întreabă: -Dar Ștrulă ce face, de ce nu a venit? -Păi, știți… eram în tranșee, ne ataca inamicul, când ce-i trece lui Ștrulă prin cap? -Ce? -Iote` așa un glonț. Foto pixabay.com

Bulă vine la muncă şi povesteşte colegilor săi: – Am agăţat ieri o bucăţică şi m-a invitat la ea acasă. Nici nu am apucat să mă apuc de ea că dintr-o dată sună soţul ei la uşă. Ea îmi spune: „ia fierul de călcat şi calcă hainele”. Am călcat o... citeste mai mult

Trei popi discutau despre destinaţia banilor strânşi, la colecta din timpul slujbei. Primul: Eu trag o linie jos şi arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserică, ce cade în stânga e pentru mine. Al doilea: Eu fac un cerc pe podea şi arunc banii în sus,... citeste mai mult

Mielul rade de porc: – Vine Craciunul!!!! Porcusorul agresiv foarte zambaret: – Da de Paste ce faci? *** A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos: − Hristos a inviat, tovarase Stalin! Stalin zambeste, da din cap... citeste mai mult

Preotul satului merge la poliție: -Fiule ajută-mă, mi-au furat mașina! Ce mă fac? -Duminică, la slujbă, trebuie să spuneți cele 10 porunci și când ajungeți la „Să nu furi”, uitați-vă atent pentru că cel care se va rușina, acela e hoțul. După slujbă: -Dumnezeu să te binecuvânteze fiule, mi-am găsit... citeste mai mult

La farmacie intră nervos Bulă: – Să știți că am să vă reclam la OPC. Farmacista: – De ce, domnule?! – Prezervativele sunt de proastă calitate, se rup ușor, ba chiar am găsit și găurite. Un moșulică care stătea la coadă se revoltă și el: – Da, are dreptate! –... citeste mai mult

Bulă se întoarce acasă beat mort la cinci dimineaţa. Intră în dormitor şi se culcă langă soţie. Până să adoarmă vede picioarele care ies de sub plapumă şi le numară: -1, 2, 3, 4, 5, 6. Aoleu!! Mai e cineva în pat! Sare din pat ca ars şi le numără... citeste mai mult

Bulă ajunge polițist. În prima zi, are loc o spargere și se duce la locul faptei. Stă, se uită, analizează, după care îl cheamă pe proprietar și trage concluzia: – Vedeți acest geam? – Da, domnu’ Bulă! – Pe aici a intrat hoțul, dar tot pe aici a și ieșit.... citeste mai mult

Bulă și Alinuța se duc la doctor. -Felicitări!!! Aveți un copil! Bulă, curios din fire întreabă: -Alinuto, cu cine seamănă? Alinuța: – Degeaba îți spun că nu-l cunoști. Foto pixabay.com

La ora de geografie, profesorul întreabă: – Capitala României? – Moscova! – Capitala Bulgariei? – Moscova! – Capitala Ungariei? – Moscova! – Vladimir, abține-te! foto pixabay.com

Aflat la muncă, Bulă își sună nevasta: – Alo, Bubulino, simt că faci ceva greșit. – Ce ai pățit, Bulă?! – Așa simt eu, în momentul ăsta. Zi-mi, te rog, ce faci acum. Dar fii sinceră! – Bulă, citesc! – Wow, ce nevastă inteligentă am, bravo! Dar de când te-ai... citeste mai mult

I : Ce face un cal pe un camp plin de canabis? R : Paste fericit !… *** – De ce oltenii isi vopsesc de Pasti masinile in rosu? – Pentru a avea ce ciocni ! *** Intrebare: Stiti care este cea mai buna vopsea de oua? Raspuns: Rujul !... citeste mai mult

Se naște Bulă și începe imediat să spună: – Vă cunosc pe toți, tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul, voi – asistentele. Doctorul: – E mult prea deștept. Propun să-i extirpăm 1/2 din creier. Zis și făcut, operație, tot tacâmul. Se trezește Bulă după operație. La fel:... citeste mai mult

Mama lui Bulă: – Bulă, sună-l și tu pe taică-tu și vezi când ajunge acasă. După vreo trei minute… – Am sunat mama, dar răspunde o tanti și… – Ce?… Ei lasă… Se face seara și tatăl ajunge acasă. Nevasta înfuriată până la culme, se duce direct la el și... citeste mai mult

Pe Bulă îl doare capul și se duce la medic. -Aveți nevastă? -Da. -De câte ori vă culcați cu ea? -De 3-4 ori. -Pe săptămână? -Nu, pe zi! -Amantă aveți? -Da. -De câte ori vă culcați cu ea? -De 4-5 ori. -Săptămânal? -Ah, nu… zilnic! Foto pixabay.com

Bulă vindea ceapă, iar Trulă vindea usturoi. Cineva le-a spus că ar putea avea un succes nebun dacă ar vinde unor băştinaşi de pe o insulă îndepărtată. Bulă se duce primul. Ajunge pe insulă, descărcă ceapa şi se strâng toţi băştinaşii în jurul lui. – Ce este asta? întreabă unul.... citeste mai mult

La ora de religie, părintele profesor îl întreabă pe Bulă: – Câte porunci există? Bulă: – Zece pentru bărbati si nouă pentru femei! – Si de ce, mă rog, sunt doar nouă pentru femei? – Păi, ”să nu râvnesti la femeia altuia” nu este valabilă! Foto pixabay.com

Lui Bulă i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească și, fiindcă altă mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii. Când a ajuns, starețul i-a zis: -Poți rămâne cât vrei aici la mănăstire, cu o singură condiție: nu vorbești nimic, decât dacă te... citeste mai mult