- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori? - Ceva simplu şi concis. - Ca de exemplu? - Vin imediat! -- Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine si, de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru... citeste mai mult

Vine feciorul de la armată. Tatăl il intreabă: – Ei, feciorașule, cum e la armată? – Nici nu intreba… – Ce, e așa de rău?! – Vrei ca maine dimineață să-ți arăt? Dis-de-dimineață, feciorul urcă pe clopotul bisericii și incepe să sune. Incepe o gălăgie enormă, toată comuna se trezește.... citeste mai mult

Trei fii au plecat de acasă, au ajuns fiecare oameni mari, și reintâlnindu-se după o vreme, au inceput să se laude fiecare ce cadouri i-au făcut mamei. Primul fiu: - Eu i-am făcut cadou mamei o casă imensă! Al doilea fiu: - Eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu... citeste mai mult

Soția, sigură că soțul o înșală cu menajera, s-a hotărât să-i întindă o cursă: i-a dat liber menajerei în weekend. Seara în pat, soțul are ca de obicei aceeași scuză: Se plânge de dureri de burtă îngrozitoare apoi o șterge la baie. Imediat soția intră în camera menajerei și se... citeste mai mult

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune: - Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune. Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot feluri de necazuri. Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor: - Nu! Nu! Nu... citeste mai mult

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu făcutul dragostei în timpul graviditatii. Doctorul le explică: − În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact s*x*al normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.... citeste mai mult

Un moş de 119 şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze. Judecătorul: - Dar de câţi ani sunteţi căsătoriţi? - Apoi, au trecut 80, răspunde moşul. Judecătorul: - Dar de câţi ani nu vă mai înţelegeţi? - Păi, de 50, domnu’ judecător, zice baba. Judecătorul: - Şi atunci... citeste mai mult

O nimfomană super-bogată dă un anunţ intr-un ziar naţional: „Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte“. A doua zi se prezintă la ea un american: - Eu sunt rău, dar rău de tot şi-am să te rup in două! Trece americanul la treabă: o... citeste mai mult

Un agent de asigurări vizitează un muzeu și accidental sparge o statuie. Administratorul muzeului îi spune: - Statuia pe care ați spart-o are peste 600 ani vechime. Agentul îi răspunde: - Slavă Domnului! Credeam că este una nouă. -- Un om moare și merge in rai. Acolo îl intâlnește pe... citeste mai mult

Vine soțul acasă târziu de la serviciu, iar nevasta îl cercetează atent: – Culmea, nu ai niciun fir de păr străin pe haine! Deci mai nou mă-nșeli cu o cheală! Se apropie și îl adulmecă: – Aha, după ce că e cheală, nu se dă nici cu parfum! -- Într-un... citeste mai mult

- Alo, Baza? Vă sun în privința casei. - Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie. - Nu, nu, voi nu ați nimerit unde trebuie! -- Cică, într-o zi, peste un râu, se construiește un pod. Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se... citeste mai mult

- Mamă, unde mi-e tricoul cu România? - L-am spălat, e afară pe sârmă, la uscat. Se duce microbistul bucuros in grădina dar găsește tricoul pe jos, în noroi. - Mamă, de ce e tricoul pe jos?! - Mama lor de hoți, iar ne-au furat cârligele de rufe! -- Bula... citeste mai mult

Iepuraşul se duce la magazin şi îi spune vânzătoarei: – Aveţi îngheţată care se topeşte repede şi curge pe bluză, pe pantaloni şi apoi jos? – Nu! A doua zi. – Aveţi îngheţată care se topeşte repede şi curge pe bluză, pe pantaloni şi apoi jos? – Nu! A treia... citeste mai mult

Soțul revine din deplasare și sare direct in dormitor. După clipele de iubire nebună, se ridică și pleacă la bucătărie. Iar acolo ...soția! El in stare de șoc: - Doamne, dar eu cu cine am făcut dragoste in dormitor? Soția alergând in dormitor strigă: - Mamă, de ce ai tăcut... citeste mai mult

Se întâlnesc două prietene: - Fatooo, ce te-ai îngrășat! - Să mă fi văzut acum 2 luni, eram și mai grasă. Arătam așa, ca tine! -- - Doctore, soţul meu are grave tulburări psihice. Uneori, ore întregi, îi povestesc câte ceva, ca să constat apoi că el n-a auzit nici... citeste mai mult

- Bunico, spune-mi cum te tratezi matale când eşti bolnavă? - Păi, la răceală cu un păhărel de ţuică, dacă îmi creşte tensiunea cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea cu un pahar de vin roşu, dacă nu am poftă de mâncare cu un un pahar de vin... citeste mai mult

Într-un restaurant intră un tip flămând... Ia loc la o masă, iar chelnerul îi aduse meniul... După un timp, chelnerul reveni... - Doriți să comandați? - Da, vreau doar o ciorbă de vacuță! Între timp, clientul analizează sala: foarte curată, fețe de masă albe impecabile, mobilier nou, într-un cuvânt, totul... citeste mai mult

Veterinarul: – Cainele dvs. este de rasa pura? – Pura. – Are si arbore genealogic? – Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte! -- Coboară Sfântu Petru și Iisus din cer pe Pământ să vadă cât de darnici mai sunt oamenii. Găsesc ei o casă, bat la ușă,... citeste mai mult

Ion era însurat cu c*rva satului. După un timp, nevastă-sa cade bolnavă la pat iar el o amenință: - Tu!!! Să știi că n-o să te îmbrac când o să mori. Goală te bag în sicriu, că tare ți-o mai plăcut să umbli goală prin sat. După cateva zile îi... citeste mai mult

O blonda lovește un automobil. Din mașina lovită iese soferul și o întreabă: - Măcar ai dat examen pentru permis? - Desigur! Și spre deosebire de tine, de mai multe ori! -- Pe plajă, la un chioșc: - Un hot-dog, vă rog! - Poftim! - Știți, nevasta-mea a luat ieri... citeste mai mult

Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta îi întreabă pe elevi despre ce le lipseşte acasă. Primul răspunde Gheorghiță: – Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate. Urmează Vasilică: – Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia. Vine și rândul lui... citeste mai mult