- Care e secretul relatiei voastre? - Facem dragoste de trei ori pe săptămână. EI lunea, miercurea si vinerea. Eu martea, joia și sâmbăta. Duminica stăm acasă.

- De unde vii așa de fericit? - De la dentist! - Păi...nu înțeleg... de ce te bucuri așa tare? - E plecat în concediu!

Bulă la școală: - Bulă, dacă ai intr-un buzunar 150 lei și în celălalt ai 350 lei, în total ce ai? - Geaca altuia, doamna profesoară ...

-În seara asta o să dormi la prietenul meu, Mihai. -De ce? -Am niște probleme de rezolvat. -Iar m-ai pierdut la barbut?

Prietenia le femei -Sunt grasă… -Ce vorbești, ești superbă. Prietenia la bărbați -Sunt gras… -Da și pe lângă asta ești și urât. Dar urât tare, nu așa.

La muzeu: - Domnișoară, nu aveți voie să vă asezați pe scaunul ăsta, e a lui Ludovic al XIV-Iea! - Ei, și? Când o veni, mă ridic!

Bulă la ora de matematică: - Bulă, cum împarți tu 11 cartofi la 7 persoane? - Ii fac piure, doamnă...

-  Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul! -  Și cum a fost? -  Nimic deosebit... m-a ținut în fața ușii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună! -  Și tu ce ai facut? -  M-am dus peste drum la particular și... citeste mai mult

O mamă către fiul ei:  - Știu că nu îți place școala, copiii râd de tine, nu vrei să ieși la tablă, abia aștepți recreația! Dar trebuie să mergi! Tu ești profesorul!

Interviu cu un suporter al echipei României: - Ce părere aveți despre echipa națională de fotbal? - Îmi amintește de Eminescu! - Păi Eminescu nu a jucat fotbal! - Exact!

Doi tipi stau de vorbă: - Vrei să te lași de băut și nu stii cum? - Daaa. - Iti spun eu cum. Bea o bere la fiecare victorie a echipei nationale de fotbal!

Bulă: - Maestre, de trei zile urc muntele. Spune-mi ceva înțelept! Maetrul: Data viitoare ia telecabina!

Sotul se trezeste neasteptat din coma. Nevasta-sa isi da jos hainele de doliu si zice: - Pe tine nu m-am putut baza niciodata!

- Bărbate ..tu ai băut. - N-am băut măi femeie. - Jură-te. - Trăsni-te-ar fulgerul dacă eu sunt beat!

Soţia a lovit din nou maşina astăzi. Ea a declarat la poliție că bărbatul cu care a intrat în coliziune era cu ochii în telefon și bea bere la doză. Poliţia i-a explicat că omul poate face ce vrea …la el în living!

Soția încearcă să învețe câinele să stea în două picioare. Soțul încearcă să o descurajeze: – Degeaba te chinui, dragă, nu vezi că nu ascultă? – Nici tu, la început, nu ascultai.

- Părinte, sunt o păcătoasă. - Bei? - Beau, dar nu-i mai bine întâi să mă spovedesc?

Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. Suparat, pacientul se pregateste sa plece, cand medicul ii atrage atentia ca nu a platit consultatia. - Nu este cazul. Nu am de gand sa va urmez sfatul, raspunde scotianul.

Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Un politician, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduce la biroul unde avea treabă. – Cum aş putea să vă mulţumesc? zice doamna la despărţire. – Votîndu-mă pe mine şi partidul din care fac parte la viitoarele... citeste mai mult

Chelner, adu-mi băutura aia care începe cu ș! - Care e aceea, domnule? - Șaișpe beri.

La Parlament se întâlnesc doi parlamentari care se plimbau pe hol, privind tablourile de pe pereți. Când ajung unul în fața aceluiași tablou de pe coridor, spune unul către celălalt: – Ce e, ce s-a întâmplat, nici tu n-ai somn?