1.O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani: - Nu vă miroase a Channel?... La care unul dintre ciobani: - Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie... 2. Un ţăran de prin Apuseni, ce nu mai fusese niciodată la oraş, vizitează împreună cu băiatul său un mall... citeste mai mult
O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume. Într-o poiană, întâlneşte o vacă şi îi spune: - Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci? - Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte... Zebra pleacă mai departe. Mai întâlneşte un animal: - Bună ziua,... citeste mai mult
1. Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei: - Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade Celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis! - Omul are în jur de 37 de... citeste mai mult
1. Un canibal merge la vraciul tribului: - Am arsuri mari la stomac, ce să fac? - Să înghiţi câte un pompier pe săptămână! 2. John crede că e canibal şi familia l-a convins, în sfârşit, să meargă la consultaţie la un renumit psihiatru. Când John se întoarce acasă, după... citeste mai mult
1. La 3 noaptea vine John acasă beat mort, înjurând, cu urme de bătălie. Se-mpleticeşte-n hol, varsă pe mochetă, mai dărâmă câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n uşa dormitorului, în cele din urmă cumva e-n pat şi adoarme. Dimineaţa se trezeşte într-o atmosferă idilică. Prin geamul... citeste mai mult
1. La tribunal, un el şi o ea se ceartă pentru custodia fiicei lor. – Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecătorul către soţ: – Argumentul dvs. care este? Avocatul zice calm: – Domnule judecator, dacă dvs băgaţi o monedă într-un automat de răcoritoare... citeste mai mult
1. Soţia: Iubitule... Ce faci? Soţul: Nimic. Soţia: Cum nimic?.. Păi de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie. Soţul: Cautăm data expirării! 2. Soţia îi spune soţului: - Mai bine mă căsătoream cu dracul! - Aiurea, iubito! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă! 3. Un bărbat se uită... citeste mai mult
1. O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă: - Albină? - Da. - S-a pus pe nasul dv.? - Da. - V-a înţepat? - N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata. 2. Am ajuns la spital cu o perie de... citeste mai mult
1. Tablouri chinezeşti – Ce bine arătaţi azi mamă soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez. – Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez? – Pentru că, de obicei, ei pictează balauri… 2. O tânără soţie se întoarce acasă şi îşi găseşte mama cu picioarele într-o... citeste mai mult
1. Învăţătoarea la şcoală îi întreabă pe copii: - Vasilică, ce-i tatăl tău? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate. Petrică ce-i tatăl tău? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre. Gigel ce-i tatăl tău? - DJ la MySTIC Club. -... citeste mai mult
1. Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă: - Nu vă supăraţi! spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine. - Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii. - Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii. - Lângă fabrica de pâine.... citeste mai mult
1. La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor. Gigel: - Tata e muncitor! - Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali. Ionel: - Tata e măcelar! - Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă! Faza... citeste mai mult
1. Un turist în munţii Maramureşului se întâlneşte cu un cioban care stătea sprijinit într-o bâtă cu trei numere mai mare decât îi trebuia: – Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia? Nu crezi că e cam lungă? – Nu pot…în partea de sus am motive florale… –... citeste mai mult
1. Un italian angajează 3 români să-i vopsească gardul care împrejmuia casa. Dis-de-dimineaţă, înainte de a pleca la serviciu, italianul le dă celor trei instrucţiunile: - Aveti aici 3 găleţi de vopsea care va vor ajunge să vopsiţi tot gardul. În bucătărie e mâncare, când o să vă vină foame,... citeste mai mult
1. Un scoţian merge la un bar şi comandă o bere la halbă. După ce i se aduce berea observă o muscă în ea şi îi spune barmanului: - Barman, în berea asta e o muscă. Barmanul răspunde: - Domnule, zgârcit mai eşti şi tu, cât poate să bea o... citeste mai mult
1. La un târg de maimuţe, un client întreabă pe un negustor: „Cât costă maimuţa asta?“ Negustorul zice: 1.000$. Clientul întreaba: De ce aşa mult? Negustorul: Păi ştie să programeze în Java. - OK, zice clientul, dar asta cât costă?, arătând spre o altă maimuţă - 10.000$, zice negustorul. - Păi... citeste mai mult
1. O soţie adevărată O soţie adevărată ascultă, întotdeauna atentă şi supusă, doleanţele soţului şi instrucţiunile lui. După care, face tot cum ştie ea. 2. Pierdut soţie, găsitorul s-o ţie Toate soţiile consideră că sunt uşor de pierdut. Toţi soţii cred că acest lucru este practic imposibil! 3. Soţie bogată,... citeste mai mult
1. - Hai să-ţi povestesc ceva despre mine. - Minele sunt nişte găuri din care ies minerii. 2. - De ce nu aleargă melcul? - Să nu-i fluture ochii. 3. Un copil îl întreabă pe tatăl său: - De ce sunt roşiile astea aşa de galbene? - Pentru că sunt verzi... 4. - Care... citeste mai mult
