Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din București. O voce piţigăiată spune: – Alo! Agenţia de fotomodele Superstar? – Da. – Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto? – De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în... citeste mai mult
La un interviu: – Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră… – Păi… m-ar interesa să ştiu câţi oameni lucrează în firmă. – În general, cam un sfert…
La un interviu de angajare: Recrutorul: – Poți să ne prezinți referințe despre tine de la trei persoane cu care ai lucrat? Mulțumesc. Candidatul: – Sigur că da. Până caut în agendă, puteți să chemați și voi trei angajați actuali care sunt foarte fericiți aici? Mulțumesc.
La angajare: – In CV-ul dumneavoastră scrie că faceți foarte rapid, calcule matematice complicate. Cât fac 374X859? – 52. – N-ați dat răspunsul corect. – Da, dar l-am dat rapid!
Trei berze se întâlnesc în zbor și se întreabă una pe cealaltă: -Tu unde mergi? -Merg la un cuplu care încearcă de 10 ani să aibă un copil… le duc o fetiță. -Frumos. -Și tu? -Merg la o doamnă care nu a avut niciodată copii… îi duc un băiețel. -E... citeste mai mult
Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă: – Băi, Bulă, cum e nevastă-ta? – Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș... citeste mai mult
Vorbesc două prietene: -Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Număr până la trei și adorm instantaneu. -Așa de repede? -Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineața!
Mama își sună fiul. Mama: – Unde ești?! Fiul: – La un club de striptease. Mama: – Ai văzut deja ceva ce nu trebuia să vezi? Fiul: – Hm…da. Mama: – Pe taică-tu? Fiul: – Pe soră-mea.
Un autocar cu douăzeci de măicuţe face un accident şi mor toate. Ajung măicuţele la poarta Raiului, unde îl întâlnesc pe Sfântu Petru. Sf. Petru le aşează în şir şi o întreabă pe prima măicuţă: — Ai atins vreodată penisul unui bărbat? O măicuţă spune că l-a atins numai cu... citeste mai mult
Un sondaj pe stradă, în sezonul estival: – Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate? – Acum doi ani am fost la Vama Veche … – Şi aţi fost mulţumit de condiţii? – Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în... citeste mai mult
Două călugărițe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă: – Mamă, ce-ai zice de o bere? – N-ar strica, dar mi-e rușine să cumpar așa ceva. – Nicio problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri și merg la casă. Casierul se uită... citeste mai mult
„-Știți ce face o păpușă gonflabilă după o partidă de sex? – Răsuflă ușurată.”
Se construiește ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul. Este supus la teste. Nemțoaica iese după jumătate de oră: „Ah, gut, gut!”. Americanca iese după o oră: „Great action!” Olteanca iese după trei ore, fugărind robotul: -Fir-ai al dracului, te plângi că ți s-au terminat bateriile, ai? Dar de... citeste mai mult
Bulă și Ștrulă stau de vorbă, la o bere. Din una în alta, discuția ajunge la horoscop. Întreabă Ștrulă: – Bulă, dar tu ce zodie ești? – Leu sunt! Nu mă vezi?! Fioros, nesupus, toate cele! – Dar nevastă-ta ce zodie este? – Dresoare!
La plajă, o femeie iese din cabină îmbrăcată cu un costum de baie din două piese foarte, foarte sumar. Unul dintre salvamari o anunță: -Pe această plajă sunt permise numai costume de baie dintr-o bucată. La care tipa răspunde: -În regulă. Pe care trebuie să o dau jos?
O bunicuţă cu nepoţica merg la mare. La plajă se aşază lângă un bâtrân venit şi el cu nepotul. După un timp cei doi încep să se joace şi ei în nisip. Şi amândoi erau goi. La un moment dat fetiţa întreabă: – Bunico, eu de ce nu am ce... citeste mai mult
Bulă, la școală. Profesoara întreabă: – Câte animale îi trebuiesc unei femei pe lângă casă? Bulă: – 4. O vulpe la gât, un Jaguar în garaj, un tigru în pat și un bou care să le plătească pe toate!
Un turist stă de vorbă cu recepționerul unui hotel din Mamaia. – Nu avem decât cameră cu vedere spre mare care costă cu 200 de lei mai mult, spuse recepționerul unui turist. – Și dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă?
Se întâlnesc doi prieteni și unul observă: -Na, dar tu de când porți ochelari? -De luna trecută. -Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie? -Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel. -Și ce legătură are asta cu ochelarii? -Era soția... citeste mai mult
Într-un restaurant din București, un domn se adresează unui tip beat. -De ce beți atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucureștean! -Mi se rupe, eu sunt din Cluj!
Un oltean ajunge la turci în bazar. Intră într-un magazin cu pălării și probează una dintre ele: – Nu vă supărați, cât costă pălăria asta? – 100 lei – Nu! 50… – Nu nu, nu se poate. Pleacă olteanul, se intoarce după două ore: – Hai bre cât costă pălăria... citeste mai mult
