Top 10 cele mai bune bancuri cu Bulă în armată. Bulă primește o scrisoare de la Bubulina. Când deschide foaia goală

Top 10 cele mai bune bancuri cu Bulă în armată. Bulă primește o scrisoare de la Bubulina. Când deschide foaia goală

1. Bula, la frizeria unităţii, stă pe un scaun învecinat cu al unui ofiţer care voia să se tundă pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns, ofiţerul e întrebat de frizer: - Să vă dau cu gel şi apă de păr? - Nu, nu în niciun... citeste mai mult

Ion, medic, o găsește goală pușcă pe Maria în cabinet: Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!

Ion, medic, o găsește goală pușcă pe Maria în cabinet: Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!

Ion termină facultatea de medicină și e repartizat într-un sat. Acolo, medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână - cum ar fi trebuit - și pleacă, spunâdu-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste 7 zile și-l întreabă ce a făcut. La care... citeste mai mult

Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. Puteţi să-mi daţi un sfat?

Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. Puteţi să-mi daţi un sfat?

Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. Puteţi să-mi daţi un sfat? – E tânără? – Nu tocmai… – E elegantă? – Oarecum… – E frumoasă? – Nimic deosebit… – Cultă? – Foarte puţin… – Atunci, uitaţi ce sfat vă dau: cumpăraţi... citeste mai mult

În Rusia, președintele inspectează o unitate: Să se dezbrace toți soldații

În Rusia, președintele inspectează o unitate: Să se dezbrace toți soldații

In Rusia sovietica presedintele si comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Dau ordin sa se dezbrace toata lumea (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie. Primului i se inroseste nasul si ramane fara el. Comandantul il intreaba: – Te doare? – Nu. – De ce? – Sunt... citeste mai mult

Domn’ doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…

Domn’ doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…

La doctor se prezintă un bărbat, care începe să-şi verse of-ul: – Domn’ doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri… – Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul... citeste mai mult

Discută 2 despre cât de bine era ‘înainte”: Cu 5 lei veneam încărcat de la Alimentară

Discută 2 despre cât de bine era 'înainte

Discută doi despre cât de bine era 'înainte" - Când eram mic îmi aduc aminte că mama mă trimitea la Alimentara cu 5 lei și veneam acasă cu: trei kile de cartofi, un carton de ouă, un borcan de gem, o sticlă de țuică de prune, două ciocolate cu rom,... citeste mai mult

Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm

Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului: - Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm. Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea. - Şi cum propuneţi să ne răzbunăm? - Eu ziceam să... citeste mai mult

Polițistul, cu răsuflarea tăiată sare într-o mașină și îi ordonă șoferului: – Repede, urmărește mașina din fața noastră

Polițistul, cu răsuflarea tăiată sare într-o mașină și îi ordonă șoferului: - Repede, urmărește mașina din fața noastră

Polițistul, cu răsuflarea tăiată sare intr-o mașină și îi ordonă șoferului: - Repede, urmărește mașina din fața noastră, nu cumva să o scapi din vedere! - Fiți liniștit, sunt tractat de ea. -- Doi pensionari stau de vorbă: Mi-e dor de epidemiile copilăriei… Singura distanțare socială era: – Stai departe... citeste mai mult

Pe patul de moarte, înțeleapta Maică Superioară primește de la măicuțe lapte cu whisky irlandez

Pe patul de moarte, înțeleapta Maică Superioară primește de la măicuțe lapte cu whisky irlandez

Înțeleapta Maică Superioară din comitatul Tipperary era pe moarte. Măicuțele s-au adunat în jurul patului ei încercând să facă situatia ei cât mai confortabilă. l-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat. Una dintre călugărițe luă paharul înapoi la bucătărie. Amintindu-și de o sticlă de whisky irlandez,... citeste mai mult

După o zi criminală, în care lui Moș Crăciun toate i-au mers prost, vine și soacra în vizită

După o zi criminală, în care lui Moș Crăciun toate i-au mers prost, vine și soacra în vizită

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost – i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun. „Ce... citeste mai mult

Ajunge-un cetăţean în Rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei: Ăsta-i pomul minciunilor

Ajunge-un cetăţean în Rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei: Ăsta-i pomul minciunilor

Ajunge-un cetăţean în Rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei. – Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă pe Sf. Petru. – Ăsta-i pomul minciunilor. Ori de câte ori cineva minte pe pământ, sună un clopoţel. – Aha. Mai stă omul ce stă, când deodată tot pomul... citeste mai mult

Iubito, te rog frumos calcă-mi cămaşa albastră că am o şedinţă foarte importantă azi. – Mă, tu vrei să te duci la femei!

Iubito, te rog frumos calcă-mi cămaşa albastră că am o şedinţă foarte importantă azi. – Mă, tu vrei să te duci la femei!

– Iubito, te rog frumos calcă-mi cămaşa albastră că am o şedinţă foarte importantă azi. – Mă, tu vrei să te duci la c*rve! – Nu, iubito, serios, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata. - Maaaa, tu vrei să te duci la c*rve, d-aia te aranjezi !... citeste mai mult

Un tip stătea de 10 ani pe o insulă. O gagică mișto vine în vizită

Un tip stătea de 10 ani pe o insulă. O gagică mișto vine în vizită

Un bărbat naufragiază pe o insulă pustie și rămâne acolo timp de 1O ani. Într-o zi, o fată frumoasă, într-un costum din neopren, înoată până la insulă... Bărbatul: - Bună! Sunt foarte bucuros să te văd. Fata: - Bună, dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De când... citeste mai mult

– Tu Mărie, de ce urlă în halul ăsta Ion? – Îi ies dinții

- Tu Mărie, de ce urlă în halul ăsta Ion? - Îi ies dinții

- Tu Mărie, de ce urlă în halul ăsta Ion? - Îi ies dinții. - Cum naiba? Că-i trecut bine de 60! - Și-o înghițit ieri proteza! -- Pe aeroport, un avion plin de soacre s-a prăbușit. La aeroport toți ginerii sunt fericiți, doar unul plânge. Ceilalti il intreabă: -... citeste mai mult

Doi bețivi stau de vorbă: – Doamne, ce coșmar am avut… Se deschideau barurile.. și se intra în ordine alfabetică

Doi bețivi stau de vorbă: - Doamne, ce coșmar am avut... Se deschideau barurile.. și se intra în ordine alfabetică

Mama, către fetiță: - Dacă mai răspunzi obraznic o dată, o să-ți rup toți cei 64 de dinți. Tata către mama: - Dar n-are decât 32! Mama către tata: - Știam eu că o să-ți bagi nasul, așa că i-am inclus și pe ai tăi... -- Apetisanta mea soție stătea... citeste mai mult

– Ioane, ce-ai pățit, de mergi așa crăcănat? – Mi-a crescut colesterolul.

- Ioane, ce-ai pățit, de mergi așa crăcănat? - Mi-a crescut colesterolul.

- Ioane, ce-ai pățit, de mergi așa crăcănat? - Mi-a crescut colesterolul. - Și de-aia mergi crăcănat?! - Păi, mi-a spus doctorul, să mă-ndepărtez de ouă ... -- Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el ... El se... citeste mai mult

Bulă face armata la parașutiști și îi ajută pe soldați să sară din avion: Ce-ai făcut, tâmpitule!

Bulă face armata la parașutiști și îi ajută pe soldați să sară din avion: Ce-ai făcut, tâmpitule!

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul: – Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp. Mecanicul: – De cate ori? -- Bulă face armata la parașutiști. La botezul unei ture noi de răcani ofițerul... citeste mai mult

Soția urlă: – Eu am cumpărat casa, mobila, mașina! Tu ce-ai avut înainte de căsătorie?!

Soția urlă: - Eu am cumpărat casa, mobila, mașina! Tu ce-ai avut înainte de căsătorie?!

Soția urlă: - Eu am cumpărat casa, mobila, mașina! Tu ce-ai avut inainte de căsătorie?! Soțul: - Liniște! -- Îmi spui te rog reţeta la prăjitura ta? – Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri… – Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri! --... citeste mai mult

Blonda: Auzi iubitule, un coleg mi-a spus un banc cu blonde! Am râs, de era să cad jos din pat!

Blonda: Auzi iubitule, un coleg mi-a spus un banc cu blonde! Am râs, de era să cad jos din pat!

- Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul. - Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu! - Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic! - Bine! De trei ori! - Când? - Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut.... citeste mai mult

Bulă trebuie să spună o povestioară cu morală despre mătușa Ana: A băut o sticlă de pălincă dintr-o înghițitură

Bulă trebuie să spună o povestioară cu morală despre mătușa Ana: A băut o sticlă de pălincă dintr-o înghițitură

Doi bărbaţi ies la pescuit sub un pod. Unul din ei se ridică şi vede un cortegiu traversând podul. Işi scoate şapca, işi apleacă capul, cortegiul trece podul, omul işi pune şapca din nou pe cap, se aşează şi aruncă la loc undiţa in apă... - Asta chiar a fost... citeste mai mult

Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia! Hai, dar cum?…

Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia! Hai, dar cum?…

Bulă şi Ştrulă în timpul războiului de independenţă. – Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia! – Hai, dar cum?… – Uite îi strigăm pe nume şi, cum răspund de după redută, îi împuşcăm – Gata! – Hassan! (poc) Osman! (poc) Suleiman! (poc) Turcii încep să... citeste mai mult