Un soț vine acasă de la biserică, își salută soția, o ia în brațe și o duce așa toată casa. Foarte surprinsă, soția întreabă: – A predicat pastorul despre cum să fii romantic astăzi? -Nu, răspunse soțul. A spus că toți trebuie să ne ducem poverile și tristețile noastre.

Maria era la spital unde năştea al cincilea copil. Vine Ion şi întreabă: – De ce e copilul aşa negru ? Maria: – Păi, Ion, când l-am născut nu aveam lapte şi mi l-a alăptat o negresă. Vine şi mama lui Ion. Mama: – Ion, de ce e copilul aşa... citeste mai mult

La farmacie intră o blondă și cere: – Puteți să îmi dați și mie un test de sarcină? Farmacista: – De care? Blonda: – Negativ dacă se poate.

La maternitate, tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii nou-sosiţi: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă? – Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea. – Eu vorbeam de asistentă…

După ce a născut nevastă-mea, am întrebat-o pe doctoriță: – Și peste cât timp credeți că vom putea face dragoste? – În 20 de minute ies din gardă. Așteptați-mă în parcare.

Bulă sună la 112: – Domnule polițist, mi-au furat tot! – Ce anume? – Mi-au spart mașina, mi-au furat totul. Și pedalele, și schimbătorul de viteze, și volanul. – Domnule Bulă, încercăm să rezolvăm. Ne auzim! După 5 minute, același Bulă sună din nou la 112: – Domnule polițist, vă... citeste mai mult

Bulă: Tânăra și apetisanta mea soție stătea dimineață în bucătărie, pregătindu-ne că de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. Așa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat... citeste mai mult

Bubulina: – Iubitule , pot să mă uit în telefonul tău? Bulă: – Sigur, dar lasă-mă să te țin 15 minute în brațe. – De ce? – O să-mi fie dor de tine!

– Iubito, azi am economisit 3 lei! – Foarte tare! Cum? – Am fugit 3 stații după autobuz dimineața când m-am dus la muncă și când m-am întors am făcut la fel. – Fraier mai ești! Dacă fugeai după taxi economiseai vreo 20 de lei. În total 50 de lei,... citeste mai mult

-Bravo, Bulă, ai patru copii! -Da, și-aș fi putut avea cinci. Dar am renunțat. -De ce? -Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume este chinez.

Ștrulă îl sună pe bunul lui prieten: – Bulă, sunt supărat tare de tot. – Ce s-a întâmplat, Ștrulă? – Nevastă-mea mă înșală! – Cum de ți-ai dat seama de asta? – Păi, după cum știi, de o lună ne-am mutat de la Craiova la Constanța. – Așa.. – Dar vine... citeste mai mult

Bulă s-a hotărât: – Moș Crăciun, vreau un unicorn. – Bulă, fii ceva mai realist. Cere-mi altceva, orice, dar să existe. – Bine, vreau o iubită, că am 30 de ani și sunt singur. – De ce culoare vrei unicornul?

Avocatul către client: – Am o veste proastă și una bună. – Zi-o întâi pe cea proastă. – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Și vestea cea bună? – Colesterolul e sub 130.

Bulă se întoarce seara târziu de la școală. Taică-su îl vede și începe să-l certe: – Unde ai fost, mă copilule, până la ora asta?! – M-a oprit doamna dirigintă. M-a pedepsit. – De ce? – Pentru că nu am vrut să torn pe cineva. – Bravo, Bulă! Așa te-am... citeste mai mult

Două tipe stau de vorbă: - Cum ai petrecut de Revelion? - Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie. - Și ce ai făcut? - Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.

După Revelion, doi tipi beau într-un bar: – Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei. – Din Bucureşti! – Şi eu sunt tot din Bucureşti. În ce an te-ai născut? – 1988. – Uau! Şi eu tot în 1988! În ce lună? – Iulie. – Incredibil! Şi eu tot... citeste mai mult

Doi tipi vorbesc despre un prieten comun: – De Revelion, George a amestecat coniac franţuzesc, bere poloneză, vodcă rusească etc…. – Şi? – A devenit poliglot.

Organizare de Revelion: - Eu aduc de Revelion curcanul, Popescu vine cu băutura. Tu ce aduci? - Eu îl aduc pe nașu, cu nevasta și copiii.

O blondă și o brunetă decorează bradul de Crăciun. La final, bruneta bagă în priză instalația electrică pentru pom și o întreabă pe blondă: – Funcționează? – Da, nu, da, nu, da, nu… -- – Măi Bulă, îți ajung o sută de lei ca să nu-i spui mamei că am... citeste mai mult

Întrebări clasice din dimineaţa de după petrecerea de Revelion: – Unde sunt?! – De ce?! – Cine e persoana care stă lângă mine în pat?! – De ce e dezbrăcată?! – De ce e bărbat?! – De ce mama naibii e mort?! – Al cui e poneiul ăsta din cameră??... citeste mai mult

Cele trei etape din viața unui bărbat: Crede în Moș Crăciun Nu mai crede în Moș Crăciun Este Moș Crăciun   -- Bulă s-a hotărât: – Moș Crăciun, vreau un unicorn. – Bulă, fii ceva mai realist. Cere-mi altceva, orice, dar să existe. – Bine, vreau o iubită, că am... citeste mai mult