– Domnule doctor, am o problemă! – Zi tataie, despre ce-i vorba? – Păi mă urc pe prima, este bine, mă urc pe a doua, nu e rău, pe a treia deja simt probleme, iar pe a patra nu mai simt deloc!!! – Tataie, ce vârstă ai? – 77 acuși…... citeste mai mult

Un bade vine la farmacie şi întreabă: – Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine? – Da, bade… Viagra le zice… – Apoi, da… Şi cât costă una? – 35 de lei. – Şi cât ţine? – Vreo patru ore, bade… – Şi chiar costă 35... citeste mai mult

Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi intră brusc într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina. La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el… – Fiule, îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Merţul de aici! – Gata, bace!... citeste mai mult

Un ţăran e întrebat de un vecin: – Cum se cheamă pastilele alea pe care veterinarul le dă taurului? – Nu ştiu, dar au un gust mentolat.

În sat, la discotecă: -Domnișoară, dansezi? -Nu. -Atunci hai să ne ajuți să împingem un tractor.

Bulă la examen: Profesorul: Bulă, de ce ai copiat tema de la Ion? Bulă: Pentru că Ion nu și-a copiat-o de la nimeni, și a ieșit perfect.

Bulă la muncă: Șeful: Bulă, ești concediat! Bulă: De ce, domnule șef? Șeful: Pentru că mereu întârzii la muncă! Bulă: Dar dumneavoastră ați spus că e o firmă flexibilă! Șeful: Da, dar nu neapărat elastică!

Bubulina îl sună disperată pe Bulă: – Unde ești, Bulă? De ce nu ai ajuns acasă de la muncă? – Bubulino, știi magazinul ăla cu bijuterii, unde ai văzut brățara aia de aur, care ți-a plăcut mult de tot?! – Da, Bulă. Cum să nu știu, scumpul meu… – Scumpa... citeste mai mult

Bulă la școală: Profesorul: Bulă, ce ai învățat azi la școală? Bulă: Am învățat că două greșeli nu fac un lucru corect. Profesorul: Foarte bine, Bulă! Poți să dai un exemplu? Bulă: Da, dacă eu îmi sparg geamul și tata îmi sparge capul, nu înseamnă că avem un geam nou.

Adam si Eva sunt izgoniți din rai. La plecare, ei întreabă: – Doamne, cine va spăla vasele? Dumnezeu le spune: – Vă voi pune la o încercare. Vă veți sui într-un copac și voi da drumul la o pisică sălbatică să vă chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spăla... citeste mai mult

După ce Adam se plânge la Dumnezeu că e singur, acesta o creează pe Eva. A doua zi, Adam i se confesează tatălui ceresc: – Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb… – Asta am făcut-o ca să o iubești! – Și este atât de... citeste mai mult

Bulă: – Chelner! Ai adus nota de plată pentru trei ciorbe, dar eu am comandat două, pentru mine și pentru iubita mea! Chelnerul:– Soției dumneavoastră, care stă la masa din spate, îi era foame!

Intră Bubulina val-vârtej în bucătărie si începe să zbiere: – Bulă, cine e parașuta aia cu care flirtai pe Facebook adineauri? Ți-ai uitat computerul deschis și am citit. – Care parașută, iubito? Ți s-a părut ție. – Cum mi s-a părut? Ia vino repede încoace, să-ți demonstrez! Ia uite ultimele... citeste mai mult

Bulă e student la Politehnică, în Regie. Colegii lui din cămin sunt toți slabi, lihniți de foame, numai el este grăsuț, plinuț, rotunjor. – Auzi, spune-ne și nouă, ce faci de ești așa de gras în comparație cu noi? – Vedeți blana asta de maimuță? Dimineața mă îmbrac cu ea,... citeste mai mult

Bulă: – Am angajat o persoană cu 5000 de euro pe lună, care să aibă grijă de toate problemele mele. – Păi și de unde faci tu rost de 5000 de euro? – Asta e problema lui, nu a mea!

Bulă îşi cumpără un taur din Olanda. Nu trece mult timp şi în toată regiunea se aude cât de tare este taurul lui Bulă. Toţi fermierii din zonă veneau la el şi închiriau taurul pentru vacile lor. Astfel, Bulă a făcut o mică avere de pe urma taurului, aşa că... citeste mai mult

– Bulă, alintă-mă și tu așa cum face Ștrulă cu nevastă-sa! – Cum adică, Bubulino? – Ștrulă îi zice mereu „perla mea”. – Păi da. Ștrulă își alintă nevasta așa pentru că este bijutier. Eu cum ai vrea să îți zic, pentru că sunt ginecolog?!

Bulă are „marea discuție” cu tatăl său – Bulă, a venit vremea să avem o discuție despre filmele deocheate de pe internet. – Ok, tată, spune-mi. – Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă maică-ta că m-am uitat la ele?

Doua blonde pe strada: – Uita-te ce caraghios e câinele ăla cu un ochi! Cealaltă blonda pune o mana la ochi și întreabă: – Unde?

– De ce varsă blondele apa peste calculator? – Vor să navigheze pe Internet. -- Picioarele unei blonde vorbesc intre ele: – Noi ce facem astăzi? – Mergem undeva, doar daca nu intervine ceva la mijloc.

O blonda se duce la biserica: – Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiță cu un băiat… – Ei, și ce s-a întâmplat? A vrut să te dezbrace? – O, nu! – Te-a sărutat? – Vai, dar ce credeți că sunt eu?? – Te-a pipăit? – I-aș fi rupt mâinile!... citeste mai mult