Degustătorul unui celebru producător de vinuri a murit, iar compania a dat anunţ pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat Bulă, murdar, cu mutră de beţiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat să guste un pahar cu vin. – Muscat, trei... citeste mai mult

Într-o zi merge badea Gheorghe la crâșmă din sat și cere doua pahare de țuică. Barmanul îl întreabă de ce doua. La care Gheorghe îi raspunde că are un prieten care a plecat în război și l-a rugat să bea cate un pahar și pentru el. După o luna vine... citeste mai mult

Un tip cu masina o scapa de sub control, darâma 13 garduri, lovește 7 mașini, proiecteaza un camion într-un zid si se opreste într-un copac… Dupa 3 zile, se trezeste la spital. – Ei, doctore, cum e? – Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sânge.

Bulă: M-am dus la bunăciunea asta în bar şi, după ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele: – Cu ce te ocupi? – Sunt asistentă. – Sună incitant… – Mă rog, dacă zici tu… – Îmi dai şi mie numărul tau de telefon? – Desigur,… îmi răspunse... citeste mai mult

La interviu: - Care este cel mai mare defect alt tău? Bulă:- Sinceritatea. - Dar nu cred că asta e un defect. Bulă: - Nu dau doi bani pe ce crezi tu!

Pentru construcţia unei clădiri în centrul Bucureştiului, se organizează o licitaţie la care se prezintă un american, un neamţ şi un român. Americanul face prima propunere: – Eu vă fac lucrarea pentru 3.000.000 $. Neamţul: – Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $. Vine şi rândul românului, care zice: –... citeste mai mult

Două prietene stau de vorbă: – De 7 zile nu mai mănânc nimica după ora 6 seara! – Și, se văd rezultatele? – Daaa, mi s-o dus deja zâmbetul și cheful de viată!

Bulă îl sună pe tatăl lui – Bulă, sună-l pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă! – Am sunat, mamă, dar răspunde o femeie şi nu vrea să mi-l dea la telefon. Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Soţia, foarte nervoasă şi geloasă, se duce direct la el și... citeste mai mult

Bețivul Bulă se duce la un polițist și zice: - Sefu, vreau să iți spun un banc politic. - Nu vezi că sunt polițist? Bulă:- Nu-i nimic, ți-l spun până îl pricepi.

Soţul către soţie: - Ce idioată eşti! - Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un doctor, eram doctoriţă! == Doctorul: - După părerea mea, beți cam mult... Bulă:- Adevărat, domnule doctor, dar eu beau după părerea mea.

Bulă: – Domnule psihiatru, rudele m-au internat aici dintr-un motiv absurd. – Și care ar fi motivul, Bulă? – Pentru că prefer șosetele din bumbac și le detest pe cele sintetice. – Doar pentru atât, Bulă? Păi și eu le prefer pe cele din bumbac. – Vedeți?! Dar dumneavoastră cum... citeste mai mult

Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Maria, cheltuie 4000. Întrebare: ştie Ion de existenţa lui Vasile? -- I: Știți care a fost primul proverb al omului preistoric? R: Nu tot ce zboară te mănâncă.

Tatăl colonel, puştiul făcându-şi probleme. - Tată, eu ce o să mă fac cînd voi fi mare? - Te faci şi tu colonel, ca tati tău. - Dar tati, nu se poate să mă fac general? - Nu puiuţ, general nu se poate. - De ce tati? - Păi ştii,... citeste mai mult

Vremuri apuse I: Cum se furau datele personale înainte de apariția internetului? R: Al cui ești tu, mamaie?

Sotia: - Mă uit în oglindă și mă văd urâtă, grasă și bătrână...Ce am? Soțul: - Dreptate! == Prima cursa. Alinuța: Tată, vrei să îți povestesc cum a fost prima mea cursa cu mașina ta sau aștepți știrile de la ora 17:00?

Mi-a căzut o cărămidă în cap. Era din partea casei. -- - Cum le spune un pedofil fetelor de 18 ani? - Băbăciuni!

Măria și Vasilica stau de vorbă la o cafea: - Tu cum îl răsfeți pe soțul tău? - Câteodată tac.

Coșmarul unui tată! Să fii tată de băiat și să fii socru mic. -- Vitejie, onoare și curaj, trei semne distincte alte stării de ebrietate.

Bulă nu poate să pronunțe litera ”p” În ziua de 23 august, Bulişor stătea cu mama sa pe trotuar şi striga: ‘Ula!’ ‘Ula!’ ‘Ula!’ Un militian îi zice tatălui său: ‘Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că nu poate să pronunţe litera ‘r’. Tatăl îi zice: ‘Vă înşelaţi, tovarăşe,... citeste mai mult

O profesoară nouă încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunând: – Cine crede ca e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoara i se adresează: – Tu de ce crezi ca ești prost? – Nu sunt... citeste mai mult

Care ai mărunt, să îmi schimbi și mie o nevasta de 50 cu doua de 25? == Judecătorul către Bulă: - Inculpat, de ce ai jefuit banca?! Bulă: - Onorata instanță, ea a început prima!