Bancuri cu şi despre Caracal: 1.La întrebarea “De unde eşti?”, locuitorii din Caracal vor răspunde, din reflex: “Prost eşti tu!”. 2. La o firmă din Caracal, şeful către subordonat: - Petrescule, eşti concediat! Petrescu: - “Concediat”??... Credeam că sclavii sunt vânduţi!... 3. Un domn într-un tren. La un moment dat, trenul... citeste mai mult

1.    „Cum beau cafeaua procurorii Direcţiei Naţionale Anticorupţie? Cu lacrimi de corupt!” 2.    „Care este culmea DNA? Laura Codruţa Kovesi să se aresteze singură!” 3.   „Cum se alintă procurorii DNA la telefon? -    Îl salţi tu? Te rooog… -    Nu, nu hai saltă-l tu…” 4.   „Dacă DNA şi-ar face... citeste mai mult

1.O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani: - Nu vă miroase a Channel?... La care unul dintre ciobani: - Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie... 2. Un ţăran de prin Apuseni, ce nu mai fusese niciodată la oraş, vizitează împreună cu băiatul său un mall... citeste mai mult

1. Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa! 2. Mergea Ion cu căruţă. Lângă el stătea câinele lui. La un moment... citeste mai mult

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: - Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: - Buletinul, permisul şi talonul. Şeful plutonului de poliţişti: -... citeste mai mult

1. Un turist pe pârtie, entuziasmat de prima partidă de schi, merge la închirieri echipamente: - Mă scuzaţi, schiuri mărimea 56 aveţi? - Aaa, ce mărime? - Mărimea 56! - Păi la ce vă mai trebuie schiuri? 2. Un tip face accident la schi si este internat in spital. Vin... citeste mai mult

Care e diferenţa dintre vină şi păcat? E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia... Care este diferenţa dintre un om care pică de la etajul 10 şi unul care pică de la etajul 1 ?  Cel care pică de la 10 face:... citeste mai mult

1. Un ardelean şi un oltean fac accident. Amândoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h. Maşinile sunt făcute praf, dar din fericire cei doi ies teferi şi fără nici măcar o zgârietură. Se uită ei unul la altul, la care ardeleanu zice: -Uită-te la maşinile noastre. Eu... citeste mai mult

1. Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă : - Nu vă supăraţi ! Spuneţi-mi vă rog unde este fabrica de pâine . - Nu mă supă . Este lângă fabrica de confecţii . - Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii... citeste mai mult

1. Un canibal merge la vraciul tribului:  - Am arsuri mari la stomac, ce să fac?  - Să înghiţi câte un pompier pe săptămână! 2. Un canibal se plimbă pe plajă de la Mamaia, unde vede o mulţime de femei goale. El întreabă un bărbat: - Ce fac femeile astea... citeste mai mult

1. Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră, pentru a creşte productivitatea. Apoi, îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord. IONESCU: Eu propun să se lucreze câte zece ore pe zi pentru a mări profitul companiei. POPESCU: Eu zic că... citeste mai mult

1. O femeie se plimbă prin cimitir când vede un om care venea spre ea şi zice : - Ce faci prin cimitir la ora asta ?? -M-am rătăcit ......... - Vrei să te scot din cimitir ? -Da, sigur. Merg ei înainte şi omul acela începe să spună bancuri... citeste mai mult

1. - Cum e să fii însurat, Mitică? - Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă. - Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut? -... citeste mai mult

1. Un ţăran e întrebat de un vecin: - Cum se cheamă pastilele alea pe care veterinarul le dă taurului? - Nu ştiu, dar au un gust mentolat. 2. Pe un drum rău, un ţăran cu o căruţă încărcată până la refuz, trasă de un singur măgar, nu putea urca... citeste mai mult

1. Un bărbat intră furtunos în secţia de poliţie: - Veniţi repede! Soacră-mea s-a spânzurat! - Măcar aţi dat-o jos din frânghie?, îl întreabă unul dintre poliţişti. - Cum aşa? Încă trăia când am plecat spre poliţie! 2. Bulă se plimbă pe malul mării. În ochii lui se poate citi tristeţea.... citeste mai mult

Barza cea bătrână îşi trimite puii să se descurce pe cont propriu. După câteva zile, îi cheamă la cuib, să vadă cum s-au descurcat. - Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului, se laudă cel mai mare. - Eu am fericit familia unui ofiţer cu cinci gemeni, spune cel de-al... citeste mai mult

Beţivii sunt sursă inepuizabilă de inspiraţie pentru bancuri: 1. Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi alunecă o mână şi se loveşte cu capul de caldarâm. Continuă să meargă în patru labe şi din nou îi alunecă o mână şi se loveşte la cap. După... citeste mai mult

1. Doctorul: - Nu-mi place deloc cum arătaţi. Pacienta: - Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe. 2. Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie. - De ce gen? - De genul masculin! 3. V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un... citeste mai mult

La fel ca blondele, avocaţii sau oltenii, şi bătrânii au devenit, la rândul lor, o sursă inepuizabilă în materie de bancuri. 1. Doi moşi stau pe o bancă în parc. - Auzi, ieri am fost la femei!... - Aha. - Şi cum a fost? - Muult mai curat decât la... citeste mai mult