Mă numesc Vasile, am 42 de ani, trebuia sa am 52, dar sotia mi-a mancat 10 ani din viata. -- Femeile ating frumusețea maximă pe la 30 de ani, în timp ce bărbații pe la 100.000 E.

Cele mai fidele femei Un om de știință este întrebat: – După experiența dumneavoastră de o viață, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roșcate? – Cele cărunte.

Intr-un magazin de arme intră un tip furios, ochii ieşiţi din orbite, spume la gură şi strigă: – Dă-mi repede o puşcă!!! Vânzătorul curios: – Puşcă. Ok. Dar la ce-ţi trebuie? – Vreau s-o impuşc pe soacră-mea. Sunt sătul de ea!!! – Scuzaţi domnule, dar inainte de a vă împuşca... citeste mai mult

Doi evrei, Hăim și Moshe, și-au deschis restaurante. La Hăim e coada zi și noapte la mititei, iar la Moshe – faliment. – Mai Hăim, spune-mi și mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea da buzna și la mine nu calca nimeni. – Pai cum să-i fac, jumătate... citeste mai mult

O blondă la spovedanie: – Părinte, am preacurvit. – De câte ori, fiica mea? – Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud.

Cum se cheamă 15 bărbaţi într-un Trabant? Un carton de ouă. -- Traversând o stradă, un moldovean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi dă ceva bănişori ca să împace lucrurile. Încântat, moldoveanu îl întreabă: - Veniţi des pe aici?

Stilul tău de condus e îngrozitor! i-am zis neveste-mii. Hai să fim serioşi, că nu-i chiar atît de rău, răspunse ea. Bulă: Am scuturat apoi din cap, am tras în piept o gură mare de aer, după care am deshis uşa maşinii şi am început să înot către suprafaţă.

Telefon la un hotel: Bulă: - Buna ziuă, acceptați și copii sub 2 ani? Recepționerul:- Nu, doar cărți de credit sau cash!

Bulă: În ultimele zile am luat Viagra pentru arsurile solare. Nu le vindeca, dar ma ajuta sa tin patura la cativa centimetri deasupra coapselor.

Bubulina: - Cum să-l dezvăț pe bărbatul meu să mai vorbească noaptea, în somn? Maria: - Lasă-l un pic să vorbească ziua.

Ce fac două albine pe lună? Luna de miere -- Bulă: Străbunicul meu a spus că, de îndată ce a văzut Titanicul, a anunțat imediat că această navă se va scufunda. Dar nimeni nu l-a ascultat. A încercat să avertizeze oamenii, dar totul a fost în zadar - a fost... citeste mai mult

Un deținut din penitenciarul Jilava se chinuie să sape un tunel Soția unui deținut de la penitenciarul Jilava, merge în audiență la directorul închisorii și îi spune: -Domnule director. Vă rog din suflet, dacă se poate, să îi dați soțului meu, o muncă mai ușoară. Se plânge încontinuu că este... citeste mai mult

Bulă a evadat din închisoare – Bulă, de ce ai evadat din închisoare? – Am o iubită de vreo 5 ani și am vrut să mă căsătoresc cu ea, domnu’ judecător. – Măi Bulă, atât îți zic: Stranie concepție despre libertate mai ai.

Într-o zi iese melcul la plimbare prin pădure.  Pe drum, se întâlnește cu vulpea care îl întreabă: -Ce faci șefule? – Bine, răspunde melcul care deși uimit de felul în care i s-a adresat vulpea, și  merge mai departe. Se întâlnește și cu ursul: -Ce faci șefule? Melcul, neștiind ce... citeste mai mult

Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă: -De ce v-ați întors la închisoare? -Mai bine aici decât acasă! -Cum așa?! -Nu intru bine, pe ușa casei și nevastă-mea îmi zice:”Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…”

Într-o seară, Bulă se uita liniștit la televizor. La un moment dat, se trezește cu o tigaie în cap. – Ce te-a apucat, Bubulino? De ce dai în mine? – Bulă, ce este cu numele ăsta scris pe acest bilețel, pe care ți l-am găsit în pantaloni. Cine este Laura,... citeste mai mult

Comentariul ei după noaptea nuntii: Englezoaica: – John sper că mi-am îndeplinit perfect obligațiile conjugale… Nemțoaică: – Hâns, fă-mi o cafea … sau nici asta nu poți? Poloneza: – Tadeusz, daca și data viitoare o să fie la fel, o să fac o excursie în Romania! Româncă: – Ioane, Ioane... citeste mai mult

Bulă se duce la spovedanie – Părinte, am păcătuit cu gândul. – Ce ai făcut, Bulă? – Am fost aseară la o petrecere și am întâlnit o fata frumoasă tare. O voce îmi zicea: „Fă-o, nu fi fraier”. Altă voce: „Nu o face, ai acasă nevastă și copil”. – Și... citeste mai mult

Pe părinții lui Bula îi apucă o mare dorință de a face dragoste dar, Bula era tot timpul acasă și nu voia să iasă afara să se joace. Tatăl îi spune: – Bula, daca nu vrei să ieși afara, stai pe balcon și uita-te pe strada. Pentru fiecare nene îmbracat... citeste mai mult

Bulă, care de-abia şi-a cumpărat o maşină, merge la un service auto fiindcă i se pare că ceva este în neregulă. – Cât mă costă reparaţia maşinii? – Ce problema are? – N-am cea mai vagă idee, spune el. – 850 de lei şi 50 de bani!

Un neuron se plimba prin capul lui Bulă! Era singur, totul era pustiu, intuneric. La un moment dat, trece in viteză și voios un alt neuron cu 2 beri in mână. Il observă, se oprește și ii spune: – Ce cauți aici, boule ??!?? Hai jos, că toată lumea-i acolo!!!