Ora șase dimineața. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit: – Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase… Apoi, gândindu-se un pic, adaugă: – Și să fie mai moi, vă rog…

La farmacie: – Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral? – Care-i diagnosticul? – Pantofi de 400 de euro!

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întâlneşte vrăjitoarea cu un tânăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: – Dacă recunoşti făptura care şade la... citeste mai mult

Blonda vine acasă de la medic. – Ce ți-a zis doctorul?, întreabă soțul ei. – A zis: trei sute de lei. – Nu, voiam să te întreb ce ai? – Aveam două sute. – Nu, voiam să te întreb ce problemă ai? – Problema era că îmi lipsea o sută... citeste mai mult

Încearcă să se lupte cu câinele, reușește în cele din urma să-l omoare, salvând astfel, viața fetiței. Un polițist ce privise scena îi spune: -Ești un erou, mâine vei citi în toate ziarele: „Un brav american a salvat viața unei fetițe”. -Dar eu nu sunt american. Sunt roman! A doua... citeste mai mult

Examenul de anatomie. Profesorul o întreaba pe o eleva: – Domnișoară vă rog să îmi spuneți câti spermatoziozi sunt la o ejaculare. Eleva se înroseste pe loc și începe să se bâlbâie. Profesorul îi spune: – Dar nu trebuie să vă rușinați domnișoară, vorbim de lucruri științifice. – Vă rog... citeste mai mult

La un examen de fizica, profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta. – Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și vă este foarte cald. Ce faceți? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării raspunde: – Deschid fereastra. – Perfect, vă rog să calculați viteza cu care intra curentul de... citeste mai mult

Un domn și o doamnă, îmbrăcați elegant, foarte bine dispuși, intră într-un hotel ținându-se de mână. Bărbatul merge la recepție să rezolve cu cazarea. În timp ce completa actele, recepționerul, foarte prietenos, intră în vorbă cu el. – Și ați ales hotelul nostru! Vă place aici? – Da, e frumos.... citeste mai mult

Primarul unui oraș se gândește cum să-i mai crească popularitatea pentru alegerile care se apropiau și îi zice soției: – Du-te și tu și fă-ți baie azi la baia publică a orașului, să zică lumea că și noi trăim între ei și avem aceleași probleme și nevoi. Merge soția primarului... citeste mai mult

– Tată, de unde ne tragem? – Din Adam și Eva. – Da’ mama zice că din maimuțe! – Ăla e neamul ei!

Pilot către turnul de control: – Comunicați, va rog, ora locală. – Cine întreabă? – Contează? – Dacă eşti U.S. Air Force e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.

Bulă și Bubulina stau seara la un pahar de vin. – Bubulino, pun pariu că nu poți spune ceva ce să mă bucure și să mă întristeze, în același timp. – Vrei să încercăm? – Da! – Bulă, ești în continuare mult mai bun la pat decât fratele tău.

Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietena… După o partida fierbinte de amor ea a petrecut următoarea ora mângâind t#$#le lui, o chestie care îi placea la nebunie ei și care îi producea și lui o deosebita placere. La un moment dat s-a întors și a întrebat-o:... citeste mai mult

După o lunga și fierbinte noapte de dragoste el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Începe să își facă griji „Este soțul tău ?” întreabă el nervos „Nu, blegutule”, îi raspunde ea, tachinandu-l ușor. „Atunci este iubitul tău ?” continua el puțin mai relaxat. „Nu, da de unde”... citeste mai mult

Bulă și Bubulina se mută la bloc. Într-o zi, nevasta își roagă soțul: – Bulă, te rog, repară și tu lumina în bucătărie! – Da’ ce, Bubulino, eu sunt electrician?! A doua zi, soția îl roagă să repare robinetul. La fel de plictisit, Bulă răspunde: – Da’ ce, Bubulino, eu... citeste mai mult

Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune: – Asculta, mi-a murit unchiul, poți să-mi împrumuți costumul tău cel negru? – Bine-nteles ! La așa un necaz, sigur că te ajut ! Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe cam supărat, la Ion: – A... citeste mai mult

În pandemie La 400 de cazuri pe zi, nu mai găseai faina. La 1000 de cazuri, nu mai găsești loc la Mamaia! -- Răbdarea la romani Care este culmea răbdării la români? Să vorbească Florin Piersic și să traducă Iohannis.

O viitoare mireasa care urma să se casatoareasca cu un cioban merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din vârful muntelui îi cam lipseau cunoștințele de anatomie masculina. Dar își ia inima în dinți și îl întreabă pe medic: − Ce e chestia aia care atârnă intre... citeste mai mult

La psiholog: - Scrie o scrisoare persoanei care te-a supărat și apoi da-i foc. - Ok...și cu scrisoarea ce fac? -- O blonda către o alta blonda: - Auzi, daca nu se inventa curentul electric, acum ne uitam la televizor pe întuneric.

Doi ardeleni: - Ba Ioane, am auzit că azi vor fi 42 de grade, la umbră! - Dar cine naiba te pune sa stai la umbra!?

Un oltean, într-un taxi, coboară o panta, cu o viteza apreciabila. Șoferul: - Suntem pierduți! - De ce? întreabă olteanul. - Nu mai funcționează frânele și nu am cum să opresc. - Mai neica, oprește macar aparatul de taxat!