Cele mai bune bancuri întunecate din toate timpurile: La dvs, la Vaslui, ce se face după sex?

Cele mai bune bancuri întunecate din toate timpurile: La dvs, la Vaslui, ce se face după sex?

1. Femeile se aseamănă cu locurile de parcare. Știți de ce? Pentru că alea bune sunt mereu ocupate, iar cele libere sunt numai pentru “handicapați”… 2.– Bună, sunt Moartea – Iubire, a venit maică-ta! 3.– Există vreo diferență între un mort care a fumat și un mort care nu a fumat?... citeste mai mult

Glume negre cu bebeluși: Bunica intra la măcelărie cu nepoţelul pe braţe

Glume negre cu bebeluși: Bunica intra la măcelărie cu nepoţelul pe braţe

1. I: Cu ce şi-a servit colegele, de ziua ei, asistenta de la maternitatea Giuleşti? R: Cu mititei prăjiţi! 2. Doi tineri în parc, cu cărucioarele în faţă. -Ce frumos! zice fata. Îţi plimbi surioară! Fraţii mei n-ar face niciodată aşa ceva. -Pai, sper că nu! Doar e sora mea. 3. Bunica intra... citeste mai mult

Cele mai bune bancuri despre sex: Banana şi vibratorul stau pe marginea noptierei: ”Prima oară pentru tine?”

Cele mai bune bancuri despre sex: Banana şi vibratorul stau pe marginea noptierei: ”Prima oară pentru tine?”

1. Un avion este pe cale să se prăbuşească, aşa că o pasageră se ridică din scaun şi exclamă: „Dacă e să mor, vreau să mor simţindu-mă cu adevărat femeie!”. Aşa că îşi scoate toate hainele şi întreabă: „Este cineva de aici suficient de bărbat încât să mă facă să... citeste mai mult

Polițiștii au umor: Un trecător întreabă un bărbat în uniformă: Sunteți agent, nu?

Polițiștii au umor: Un trecător întreabă un bărbat în uniformă: Sunteți agent, nu?

Un agent de circulatie trage pe dreapta o masina. Dupa cateva minute ii spune soferului: - O sa va dau amenda si pentru viteza, si pentru ca nu aveati centura. - Aveam centura, dar s-a desfacut cand am oprit, chiar inainte sa veniti dumneavoastra. - Doamna, ii spune agentul sotiei... citeste mai mult

Oglindă, oglinjoară, cine…

Oglindă, oglinjoară, cine...

Vrem în Schengen!

Vrem în Schengen!

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric și-i zice nevestei:

Bărbatul vine acasă beat.  Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric și-i zice nevestei:

Noaptea trecuta m-am dus intr-un bar si i-am spus patronului: – Vreau repede ceva inalt, rece si plin de gin… – Betty, striga patronul catre nevasta-sa, cineva vrea sa te vada… *** Un bețiv la psiholog: – De ce bei așa de mult? – Așa m-a invățat mama: „Nu te... citeste mai mult

Dle Putin, am pentru dvs. două veşti, una bună şi alta rea. – Începe cu cea bună!

Dle Putin, am pentru dvs. două veşti, una bună şi alta rea. – Începe cu cea bună!

– Domnule aţi fost la votare ? – Da. – Pentru cine aţi votat ? – Pentru ţară. – Bine, dar cu ce aţi votat ? – Cu o ştampilă…. *** – Dle Putin, am pentru dvs. două veşti, una bună şi alta rea. – Începe cu cea bună. –... citeste mai mult

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune judecatorului:

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune judecatorului:

– Bună ziua, suntem de la firma de telefonie! – Îmi pare rău, de chestiile astea se ocupă nevastă-mea și în momentul ăsta nu. – A, da? Când o pot găsi? – Imediat după ce mă însor, o să vă anunț! *** – Cu ce vă ocupați? – Activități agricole... citeste mai mult

La restaurant, un chelner mergea crăcănat. Un client întreabă: Mă iertați, aveți hemoroizi?

La restaurant, un chelner mergea crăcănat. Un client întreabă: Mă iertați, aveți hemoroizi?

Clientul la restaurant: – Iepurele din care e friptura mea e proaspăt? – Desigur, tocmai sugrumat! – Cum așa? – Pentru că a mâncat canarul bucătarului-șef…. *** La restaurant, un chelner care mergea cracanat este intrebat de un client mai milos: – Ma iertati, aveti hemoroizi? – O clipa, sa... citeste mai mult

Vine țiganul acasă nervos, beat și flămând. Pirandooo!…încă n-ai pus de haleală?!

Vine țiganul acasă nervos, beat și flămând. Pirandooo!…încă n-ai pus de haleală?!

Vine țiganul acasă nervos, beat și flămând. Pirandooo!… strigă el, încă n-ai pus de haleală?! Ete-acușa, deja am așternut farfuriile pă masă, nu vezi? răspunse ea. Ia tiganul farfuria goală, se uită în ea și răbufnește: Da’ asta vrei să zici tu că-i farfurie curată, fă morții mă-tii?! Ptiu, na!... citeste mai mult

Vasile, vecinul lui Ion: Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?

Vasile, vecinul lui Ion: Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?

Două vecine se întâlnesc pe holul blocului. – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva! – Ce anume? – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău! Vecina refuză: – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă! *** Bătaie în uşă:... citeste mai mult

Un polițist vine seara acasă. Când să se bage și el în pat, soția îi cere…

Un polițist vine seara acasă. Când să se bage și el în pat, soția îi cere...

Un politist s-a urcat incaltat pe masa sa schimbe un bec. Sotia ii spune: – Trebuia sa pui macar un ziar pe masa… – Nu-i nimic, si asa ajung ! *** Un politist vine seara acasa. Lumina era stinsa, sotia se culcase. Cand sa se bage si el in pat,... citeste mai mult

O blondă, la cabina de la baza pârtiei de schi: Pot să-mi las și eu silicoanele aici?

O blondă, la cabina de la baza pârtiei de schi: Pot să-mi las și eu silicoanele aici?

Pentru cei care iubesc parașutismul. Dacă vreodată o să sari cu parașuta și nu ți se deschide … relaxează-te și admiră peisajul. Altă ocazie nu mai prinzi. *** – Tată, ce se intamplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? intreabă Ionut. – Devine arbitru, răspunde tatăl. ***... citeste mai mult

Profesoara: Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?

Profesoara:  Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?

– De unde ai bani, Bula? – Am strigat in tramvai „Politia” si un nene a aruncat portofelul si a fugit. *** La ora de religie, părintele profesor îl întreabă pe Bulă: – Câte porunci există? – Zece pentru bărbati si nouă pentru femei! – Si de ce, mă rog,... citeste mai mult

Bancuri cu avocați: Un tip este judecat pentru că a furat un BMW

Bancuri cu avocați: Un tip este judecat pentru că a furat un BMW

Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW. Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber. A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse: – Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat! – Dar de... citeste mai mult

Un tip i se destăinuie iubitei lui: Dragă, te-am înșelat cu altă femeie …

Un tip i se destăinuie iubitei lui: Dragă, te-am înșelat cu altă femeie …

– De când m-am indrăgostit de tine, nu mai pot să beau, să fumez, să mânânc … – Așa de tare te-ai indrăgostit? – Nu, dar nu imi mai ajung banii … *** – Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai in bucătărie și speli vasele! –... citeste mai mult

Bancuri de la școală: Profesoara: – Să scrieți cu majuscule!

Bancuri de la școală: Profesoara: – Să scrieți cu majuscule!

Profesoara: – Sa scrieti cu majuscule! Eleva: – Daca nu avem majuscule, putem sa scriem cu pixu’…??? *** – Vrei sa iesi cu mine?, intreaba un tanar pe o colega de clasa. – Nu ai putut gasi o formula mai buna? – Ba, de gasit, am gasit, dar m-a refuzat!... citeste mai mult

Rodica, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului! De ce?

Rodica, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului! De ce?

Astăzi am intârziat din nou la lucru iar şefa, furioasă, m-a chemat in birou şi mi-a spus: – De data asta ce scuză mai ai? – M-am scăpat cu somnul… i-am zis. – Ei pe dracu’! izbucni ea. Măcar spune-mi ceva ce n-am mai auzit până acum! – Arătaţi minunat... citeste mai mult

Bancuri scurte cu țigani la restaurant: Ospătar, un rom aici!

Bancuri scurte cu țigani la restaurant: Ospătar, un rom aici!

Un țigan intra într-un restaurant. Nu dăm pe datorie! zise barmanul, de îndata ce l-a văzut. Da’ cin’ t-o cerut pe datorie, manca-ț-as? răspunse tiganul. Io de pomana vreau! Un țigan la restaurant așteaptă el ce așteaptă și în cele din urmă strigă după ospătar: Ospatar, un rom aici. Te-am... citeste mai mult

Proverbe evreiești de știut până la bătrânețe: Oaspetele și peștele peste 3 zile încep a mirosi

Proverbe evreiești de știut până la bătrânețe: Oaspetele și peștele peste 3 zile încep a mirosi

Citește 35 de proverbe și zicători evreiește pline de înțelepciune care s-au transmis din generație în generație! 1. Dacă vrei să pierzi un prieten, atunci dă-i bani împrumut sau cere-i tu lui; 2. Din două posibilități de alegere, alege-o pe a treia; 3. Dacă problema poate fi rezolvată cu bani,... citeste mai mult