O tipă care se plimba prin parc avea la gât un medalion din aur în formă de avion. Stând pe o bancă, vede că un tip se uită insistent la medalion, aşa că întreabă zâmbind: -Vă place atât de mult avionul de la gătul meu? -Aaaaa, nu, eu mă uitam... citeste mai mult

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată. - Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta? - Din câte ştiu eu, nu. - Dar capre negre? - Nu, nu cred. - Cai negri? - Nu. De ce intrebaţi? - Inseamnă că am lovit un... citeste mai mult

Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina: - Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor! Băiatul de la benzinărie: - Nu vreţi şi un pârţ în cauciucuri?

Un bărbat se plimbă pe holul maternităţii. Un alt bărbat îl intreabă: - Este primul dv. copil? - Da! - La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvişuri şi a născut 2 copii! A doua oară a mâncat trei ouă fierte şi... citeste mai mult

În avion: un domn  şi o fetiţă. Domnul zice: - Ce-ar  fi să stăm de  vorbă?, se pare că timpul trece mai repede conversând . - Bine, zice fetita inchizând cartea pe  care abia o deschisese, despre  ce aţi dori  să vorbim? - Păi, zice domnul, o  temă interesantă ar ... citeste mai mult

Patru doamne se intâlnesc la reuniunea de 30 de ani. Una dintre ele se duce sa ia mâncare în timp ce celelalte trei încep să vorbească despre cât de bine situaţi sunt băieţii lor. Prima zice că baiatul ei are studii economice şi a devenit bancher; este atât de bogat... citeste mai mult

Bulă în prima zi de armată... Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi intreabă: − Ce-ai fost în viaţa civilă, soldat?!? Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire... Ajunge şi la Bulă: − Ce-ai fost in viaţa civilă?!? − Am fost fericit, să trăiţi!

Ora 23.57. Intr-o intersecţie se intâlnesc doi poliţişti. Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace. Al doilea după un timp de tăcere spune către primul: – Bă! Tu ştii care este capitala Angliei? – Da! Paris. De ce? – Credeam că nu ştii!

- Sotul meu m-a părăsit de zece ani, domnule judecător. - Aveţi copii? - Da, opt! Cel mai mare are nouă ani, cel mai mic ... doar şase luni. - Păi, spuneaţi că v-a părăsit de zece ani! - Da, însă din când în când vine să-şi ceară scuze.  

La tribunal judecătorul se adresează inculpatului: - Inculpat, este adevarat că pe 23 Aprilie ai furat o cisternă plină cu vin? - Da, e adevărat. - Şi ce-ai făcut cu ea? - Am vândut-o. - Păi şi cu banii ce-ai facut? - I-am băut, domnule judecător.  

Un politist, patrulând prin parc, il vede pe dom profesor citind. - Ce citesti, bă? -Logică! - Ce-i aia? - Pai, cum să-ti explic...Tu ai acasă un acvariu? - Da! - Deci iţi plac peştii! - Da! - Deci pescuieşti! - Da! - Deci mănânci peşte! - Sigur! - Atunci... citeste mai mult

Cu o figură tragică, aplecat asupra mormântului, un bărbat murmură: -...dacă nu ai fi murit...dacă n-ar fi fost accidentul ăla...dacă ai fi trăit...n-aş fi îndurat atâtea chinuri! O femeie cernită îl prveşte compătimitor: -Ce mult trebuie să vă fi iubit soţia,domnule!... -Dar nu-i mormântul nevestei mele,doamnă. Ea e acasă. Aici... citeste mai mult

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare săptămână dădea o reprezentaţie. De fiecare dată spectatorii erau alţii, aşa că işi permitea să facă mereu aceleaşi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu încetul a inceput să priceapă care sunt trucurile. Şi, la un moment dat, s-a apucat... citeste mai mult

Un arab cu o mitralieră şi ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitralieră în tanc, tancul nu paţeşte nimic, arabul aleargă, tancul dupa el. Se mai opreste o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic, arabul aruncă mitraliera, continuă... citeste mai mult

Judecătorul: - Aveţi avocat? Acuzatul: - Neah. Judecătorul: - Sunteţi conştient că acesta este un caz serios. Doriti să vă găsesc un avocat pus la dispoziţie de stat? Acuzatul: - Nu mă interesează un avocat. Doar fă-mi rost de nişte martori.

Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron: - Şefu, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky. - Cumplit! S-a înecat? - Până la urmă, da. - Cum adică, "până la urmă"? - Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerând de fiecare... citeste mai mult

Vine soţul acasă, iar nevastă îl cercetează atent. - Culmea, nu ai niciun fir de păr străin pe haine! Deci mai nou mă-nşeli cu o cheală! Se apropie şi îl adulmecă. - Aha, după ce că e cheală, nu se dă nici cu parfum!

Intr-o zi soacra se hotărăşte să-şi testeze cei trei gineri. Aşa că se aruncă într-o fântână... Primul ginere o vede şi se duce repede şi o salvează. A doua zi acesta găseşte în faţa casei o Dacie cu un bileţel: cu drag, mama soacră. După o vreme se aruncă iar... citeste mai mult

Un tip către prietenul său: - Am avut ghinion cu ambele neveste. - Cum aşa? - Pai, prima a fugit cu un vecin. - Si a doua? - A doua n-a fugit.

După o lungă şi fierbinte noapte de sex nebun, el observă pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Incepe să îşi facă griji - Este soţul tău? intreabă el nervos - Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinându-l usor. - Atunci este iubitul tău ? continuă el puţin mai relaxat. -... citeste mai mult

- Nevastăăă! Nevastăăă! Fă-ţi bagajele! Am câştigat un milion de dolari! - Pentru ce să-mi fac bagajele? Munte sau mare? - Nu mă interesează, numai să dispari cât mai repede!