1. În sala de judecată: - Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată! - Ura! strigă inculpatul. 2. Un judecător - ranchiunos din fire şi slobod la gură - dând să iasa din Arhivă, dă nas în nas în uşă cu un avocat care-i criticase... citeste mai mult

Măi țigane, de ce ai furat capacul ăsta de la canalizare? îl întreabă polițistul. Da’ nu l-am furat, dom’ politist, l-am dat decât la fier vechi! Păi de ce, mă? Da’ ce domnu’, eu n-am dreptu’ să-mi renovez apartamentu’? Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe... citeste mai mult

 Alinuţa la ora de chimie : -Alinuţa cei H2 SO4? Pfffffuuu .... îmi stă pe limbă, doamna profesoară ... - Scuipă-l repede, că-i acid sulfuric Alinuţa merge pe drum cu bunica sa. Vede jos un leu. -Bunica se poate sa-l iau? -Nu, draga, ce-i jos, jos rămâne! Mai merg si... citeste mai mult

1. Stiti ce zicea Ştefan cel Mare când venea de la război? - Victoriiiiiiiiieeee....... pune masa ! 2. Ştefan cel Mare ţine cuvântare răzeşilor înainte de o luptă cu turcii: - Răzeşi, mâine, la orele 8.00 AM, avem lupta cu turcu', aşa că să veniţi toţi cu săbii, furci, coase şi ce... citeste mai mult

Doi ţigani revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă. Gogule, hai să numărăm banii! Las-o baltă, Rupi, oricum aflăm suma de la ştiri… Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian: Ce faci acolo, ţigane? Erau căzute nişte mere... citeste mai mult

Copii, dați-mi un exemplu de țigan cinstit! Când e cinstit cu țuică … cu bere … Ce înseamnă un ţigan fără mâini? O persoană de încredere. Știți de ce țiganii nu mănâncă pâine neagră? Poi e simplu, au încercat odată și s-au mușcat de mână. Un țigan intră într-un bar.... citeste mai mult

O gâscă într-un bar: – Aveți mămăligă? întreabă gâsca. – Nu, răspunde barmanul. – Sigur? – Nu, nu avem, n-auzi…?!? – Sigur, sigur ? – Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea! – Aveți cuie? – Nu – Dar mămăligă? ***... citeste mai mult

Un zgârcit sună la 89.89.89…La celălalt capăt al firului se aude: – ..Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, când vrei !!! Zgârcitul întreabă: – Chiar faci tot ce vreau ? – Da, iubire tot ce vrei, când vrei, cum vrei. – Atunci eu închid şi sună-mă... citeste mai mult

– Ştiţi cât primiţi dacă depuneţi mărturie falsă? – Da, domnul ministru a spus că îmi da 150 de milioane. *** Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi accidentu-i gata. Aflat în trecere, un... citeste mai mult

Sergentul il intreaba pe recrut: – Ce simti cand vezi fluturand steagul tarii tale? – Curent, dom’ sergent! *** Todor, într-un turn de pază al Cetății Huniazilor. La un moment dat, vede mișcare pe câmp. – Căpitane Jancsi, se pare că vin ceva oșteni! – Prieteni sau dușmani, Todore? –... citeste mai mult

1. O maşină este oprită la un filtru de poliţie. Poliţistul: D-le şofer, sunteţi primul într-o sută de maşini care purtaţi centura de siguranţă şi din această cauză aţi câştigat un premiu de 50 de milioane lei. Felicitări! Ne puteţi spune ce aveţi de gând să faceţi cu aceşti bani?... citeste mai mult

1. Doi bărbaţi discută despre nevestele lor: - Eu am ajuns în sfârşit la o întelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea. - Şi sunteţi mulţumiţi? - Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm. 2. Cum fac bărbaţii sport pe plajă? Îşi sug... citeste mai mult

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: - Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: - Buletinul, permisul şi talonul. Şeful plutonului de poliţişti: -... citeste mai mult

O rețetă de făcut sarmale a devenit virală. Cum să gătești corect sarmale: 1. Cumpără carne, varză, orez și pălincă. 2. Bea un pahar de pălincă. 3. Amestecă orezul cu carnea. 4. Bea un pahar de pălincă. 5. Îndeasă carnea în frunzele de varză. 6. Pune sarmalele pe foc și... citeste mai mult

Un englez, un francez, un chinez și un român au o dispută în legătură cu naționalitatea lui Adam și Eva. Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul: - Nu, ei au fost cu siguranță francezi - numai o... citeste mai mult

O blondă la bibliotecă se îndreaptă val-vârtej către bibliotecară și zice: - Am o nemulțumire! Bibliotecara: - Spuneți. - Am împrumutat o carte săptămâna trecută și a fost extraordinar de oribilă! - De ce? - A avut mult prea multe personaje și nicio acțiune! - Ahhh, dumneavoastră trebuie să fiți... citeste mai mult

- În curând, prin România n-o să mai agăți cu mașina, ci cu benzina. - Nu știu de ce zice toată lumea că s-a scumpit benzina. Eu tot de 50 de lei bag. - Guvernul va lansa programul pentru tineret "Primul Plin". - Ultima oară când am făcut un plin... citeste mai mult

Turistul într-un sat din Ardeal; - Auzi bade, în satul asta, unde fierbeți voi palincă? - Dapai, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia? - Da. - No, numa acolo nu! Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanul il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice: –... citeste mai mult