O femeie a dat în judecată un spital, pe motiv că după recentul tratament administrat soțului ei, acesta și-a pierdut în totalitate interesul pentru a face dragoste cu ea. În apărare, spitalul a declarat: - Tot ceea ce am făcut noi a fost să îi corectăm vederea soțului.

Un individ intră în cabinetul unui psihiatru în patru labe. - Ei, ce avem noi aici? Tu ești un cățeluș cuminte? Individul se retrage târâș spre un colț al cabinetului, uitându-se curios spre medic. - Ahh, poate ești un pisoi alintat? Individul se retrage spre ușă... - Aha! Tu ești... citeste mai mult

- Maricica, nu vrei să facem copii împreună? - Ba da. Dar nu prea știu cum. - Nu-i nimic, îți arăt eu imediat. E ca și cum amesteci cu făcălețul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună. După vreo oră: - A fost minunat! Dar unde e copilul?, întreabă ea.... citeste mai mult

La o firmă de leasing se prezintă la showroom un biet popă să returneze un Mercedes aproape nou. - Părinte, da de ce ai adus-o? - Băiete, nu îmi mai permit să plătesc ratele la leasing. - Da nu mai pun oamenii nimic în pușculiță? - Mai nimic, mai nimic.... citeste mai mult

Ceartă in cuplu: - Dragă, e frigiderul gol, fă și tu ceva de mâncare! - Mie să nu-mi vorbești cu fă!

Mama către copil: - Tanti Aglaia pleacă, ce trebuie să spui? - Nu știu. - Păi ce spun eu întotdeauna la plecare? - „În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”

Doi prieteni stau de vorbă: - Gogule...cred că nevastă-mea mă înșeală. Oare s-o duc la ginecolog? - Și ce crezi că o să-ți spună ăla, lista intrărilor?

Ion și Maria ajung pentru prima dată la mare. Maria se așează pe prosop, iar Ion stă și se uită lung Ia valuri. Maria îl întreabă: - Ioane, la ce te uiți așa pierdut? - Mă, Marie, mă gândeam... câtă apă de spălat vase ai fi avut dacă trăiai aici!... citeste mai mult

- Mărie, ai pus sare în ciorbă? - Da, am pus și io și mama.. - Apoi, pun și eu și mancați-o voi!

O tânără stătea pe o bancă în parc, când un boschetar se așează lângă ea și o întreabă: - Domnișoară, vreți să vă culcați cu mine?! - Nu. - Atunci, vă rog să plecați din patul meu!

Discutie pe messenger Ea: - Îmi plac bărbații rezistenți.. EI: - Ești norocoasă, beau 10 beri fără să mă p¤ș..

Un ardelean mănâncă liniștit jumări. Vine nevastă-sa la el: - Ioane, iar mănânci grăsime? - Nu dragă, mănânc tradiție!

O femeie vrea să slăbească și a trecut la dietă. Femeia se urcă pe cântar, suspină și zice: - O să mănânc o salată și beau apă plată. După o oră: - Merit o recompensă! Deschide frigiderul: - Nutella... avem o relație toxică, dar nu pot să renunț Ia tine!

Soția se întoarce de la shopping cu zece pungi în mâini. Soțul, uimit: - Iar ai cheltuit o avere?! - Nu! Am economisit enorm, totul era redus! - Serios? Și cât ai "economisit"? - Păi... dacă n-aș fi cumpărat nimic, pierdeam toată reducerea!

- Dragă, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut în concediu? - Nu mai țin minte, dar stai să mă uit pe prosoape.

Dorel și-a chemat soția, iubita și vecina și le-a spus: - Fetelor, vin vremuri grele, vor fi disponibilizări.  

Un reporter i-a interviu unui cuplu: - Cum de sunteți căsătoriți de 56 de ani și încă vă înțelegeți așa de bine? - Simplu! În fiecare weekend, plecăm in excursii romantice: eu la munte, ea la mare!

Mecanicul tocmai termină de reparat mașina blondei și se întoarce către ucenicul său: - Dorele, dă-mi te rog lubrifiantul! - Puii mei ... zice blonda' n-aș putea să plătesc pur și simplu?

- Șefu', am reușit să recuperăm 50 de milioane de euro de la o firmă care făcea evaziune fiscală. - Cât ați spus? 5 milioane? - Exact, 500 de mii de euro.

Bulă după ce și-a sărbătorit onomastica cu prietenii, vine acasă la 4 dimineața ia un scaun îl pune lângă pat și se așează pe el. - Ce faci tu aici? întreabă nevasta înfuriată! - Vreau să stau în primul rând când începe circul..

- Alo, draga mea, ce-ți plac mai mult, bananele sau căpșunile? - Ești la piață? - Nu, la farmacie!