Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice: – Io, după ce mor, vreau să fiu incinerat. Al doilea: – Eu vreau să fiu îngropat creştineşte. Al treilea mai dă pe gât o duşcă și zice: – Bă băieţi, la cât am băut io la viaţa mea,... citeste mai mult

La antrenament: – Sari soldat!! – Şi soldatul sare din avion şi încearcă să deschidă paraşuta; trage de mâner, nimic, o dată, de două ori, de trei ori… nimic, paraşuta nu se deschide; în cădere se intersectează cu unul care zbura în sus; – Hei, omule, strigă soldatul, spune-mi cum... citeste mai mult

Ora 23.57. Într-o intersecţie se întâlnesc doi poliţişti. Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace. Al doilea după un timp de tăcere spune către primul: – Bă! Tu ştii care este capitala Angliei? – Da! Paris. De ce? – Credeam că nu ştii!!!

– Ieri mi-au tăiat curentul. Azi mi-au tăiat apa. – Bă ești prost. De ce râzi? – Cred că mâine vin ăștia și îmi taie și lemnele.

Bulă: Acum mi-am dat seama de ce erau așa frumoase sărbătorile de Crăciun, când eram copil… atunci nu plăteam eu cadourile!

– Am o prietenă, dar m-am îndrăgostit de o altă fată, ce mă sfătuiești să fac? – Sfatul meu ca femeie ce sunt, este să rămâi cu cea de-a doua, pentru că adevărul este că dacă o iubeai pe prima, nu te-ai fi îndrăgostit de cea de-a doua. – Faza... citeste mai mult

După o seară romantică, am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit: – Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte? – Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz… Acum, între noi fie vorba, ce era... citeste mai mult

-Puteți ghici câți ani am? întreabă cochet o doamnă. -Scuzați-mă, dar nu am idee! -Vă dau un indiciu: fiica-mea merge la grădiniță. -E educatoare sau e deja directoarea grădiniței?

Un bărbat la doctor: -Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar niciun fel de coarne! Uitaţi-vă şi dumneavoastră! Neted ca-n palmă! – Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat. -Mi-aţi luat o piatră de pe inimă! Credeam că... citeste mai mult

– Bulă, de ce nu cântă cocoșul tău dimineața? – Este modern, Ștrulă. L-am pus pe vibrații.

Se întâlnesc două femei măritate – Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o? – De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet! – De ce penultimul? – Păi, ultimul va fi al soţului meu când va vedea cât am dat pe ea.

Cum își sortează bărbații rufele: Murdare Murdare, dar care se mai pot purta

Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice: – Mâncarea arată delicios, să mâncăm. Soția: – Scumpule, de obicei, spui rugăciunea înainte să mâncăm acasă. – Asta e acasă, dragă, aici bucătarul știe să gătească.

Bulă, student la drept: – Domnule profesor, dumneavoastră comiteti o fraudă dacă nu mă treceți la examen! – Cum aşa? – Cineva care se folosește de ignoranța cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu comite o fraudă.

Prima noapte după nuntă: Ea: Ce faci, nu vii? El: Nu Ea: De ce? El: Știi cât mi-am dorit eu să refuz o femeie măritată?

Ora de geografie. Profesoara îi spune elevului ei „preferat”: – Bulă, spune două ape din România! – Doamne profesoară, gata, știu: apa plată și apa minerală!

Un tip, necăjit, vorbeşte cu ginecologul soţiei lui: – Doctore, sunt căsătorit de trei ani. În primul an, nevastă-mea a născut un băiat, în al doilea an, a născut gemeni, în al treilea an, tripleţi… Ce mă fac? – Nu vă îngrijoraţi. Mai mult de şase deodată nu se poate!

– Doctore, de cinci ani căsătorită şi nu am copii… – Dezbrăcaţi-vă, doamnă! – Imi pare rau, însă cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţul!

M-a claxonat unu’ L-am claxonat și eu. Mi-a dat flash-uri, I-am dat și eu… Apoi a pornit girofarul… Puii mei… d’ alea n-am..

Bulă este lovit de o motocicletă. Motociclistul îl consolează, în timp ce îl ajută să se ridice: – Ei bine, poți spune că ai avut o zi norocoasă. – Zi norocoasă? Cum adică? – Da, pentru că de obicei conduc un camion de 30 de tone…

– Bună. Ești Paul? – Da. Tu cine ești? – Sunt Elena de la cabinetul stomatologic. Avem numărul tău în calculator. – A, super! Ți-a plăcut de mine și vrei să ieșim la o cafea. – Nu. Vă avem filmat pe cameră când ați luat 2.000 de lei din buzunarul... citeste mai mult