O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama: – Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

Un tip care stătea cu chirie îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete. – Ce-i cu ligheanul ăla? – Nu-i lighean, este un ceas vorbitor!, şi loveşte puternic în el. De după perete se aude o voce :... citeste mai mult

Un cersetor suna la o usa si-i deschide o gospodina iritata, cu mainile-n solduri si pusa pe scandal: – Ce mai vrei si tu, ba, ratatule? – Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde… – Arat eu ca si cum as bea... citeste mai mult

Soţul moare şi ajunge în rai. Acolo vede zeci de mii de femei, învârtindu-se pe loc, unele mai încet, altele mai repede, iar altele foarte repede. ÎI întreabă, deci, pe Sfântul Petru: – Sfinte Petru, ce-au făcut aceste femei? De ce sunt pedepsite aşa?! – Toate au fost femei măritate,... citeste mai mult

Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă: – Bine că te-ai oprit! A treia oară nu... citeste mai mult

O grămadă de pescari, cu scule de mii de dolari, momeală de sute de parai etc. Apare un ţigan cu un băţ de 1.5 metri, o sfoară şi un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac şi aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uită... citeste mai mult

Se întâlnesc două femei măritate. – Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o? – De la cel mai scump magazin. Este penultimul strigăt! – De ce penultimul?! – Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea!

Un poliţist discuta cu doi colegi: – Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât face 1 minus 1. – Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât face 1 plus 1. Al treilea: – Nu ştiţi ce vorbiţi, veniţi la mine acasă să vedeţi... citeste mai mult

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron: – Sefu’, nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whiskey. – Cumplit! S-a inecat? – Pana la urma, da. – Cum adica, „pana la urma”? – Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare... citeste mai mult

Doi amici într-un bar: – Scuze dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel însoţită de un tânăr macho! – Şi la ce hotel era? – Marriot. – Ahhh, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.

Preotul Gheorghe, suparat foarte tare, isi varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios: – De o luna incoace nu stiu ce se intampla, dar in fiecare saptamana imi dispare bicicleta, spune necajit „sfintia sa”. – Lucrul diavolului, parinte,dar se poate rezolva, isi da cu parerea credinciosul nostru.... citeste mai mult

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii . Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic... citeste mai mult

Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui: – Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi... citeste mai mult

Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul în perete şi începe vrăjeala la greu. După vreo 15 minute, se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn. – A zis nevastă-mea că se culc@ ea cu tine, numai ia... citeste mai mult

La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine – E pasarea mea, insista oraseanul. Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un „sut neaos”: – Eu iti trag un... citeste mai mult

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă: – Culcaţi-vă. – Cum să mă culc? – Aşa cum staţi, când faceţi am@r. Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce: – O, Doamne, unde oare, aţi putea face am@r, în aşa poziţie? – În Matiz!

Dimineata, in Gara de Nord, vine un tren din provincie. Intr-un compartiment doarme un student ochelarist, pe genunchii caruia sta o carte groasa “L.D.Landau – Teoria clasica a campurilor” (fizica). Nasul se apropie de el si-i spune: – Trezeste-te agronomule, am ajuns!

Doua blonde merg la un meci de rugby. – Ii vezi pe aia care s-au strans gramada? o intreaba una pe cealalta. – Da, ce-i cu ei? – Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ne barfeasca!

– Bulă, numeşte câteva penitenciare din România! – Nu ştiu, doamna profesoară! – Păi… unde ajung oamenii condamnaţi, cu dosare penale? – Aaa… de ce nu spuneţi aşa?! Ştiu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.

Doi muncitori lucrau la un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat, unul dintre cei de sus de pe stâlp urlă către celălalt, care era jos: – Bă, vezi că sunt două cabluri jos acolo, le vezi? – Da, răspunse celălalt. – Pune mâna pe unul din ele. Cel... citeste mai mult

Suna unul la macelarie: – Aveti picioare de porc? – Da! – Si cap de curcan? – Da! – Urat trebuie sa mai aratati…