Un elev îl întreabă pe profesor: — Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă? — Pai, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?
Medicul îngrijorat: – Nu-mi place cum arată soțul dumneavoastră!
Întrebare: - Toți bărbații sunt nebuni? Răspuns: - Nu, unii rămân burlaci. -- Medicul îngrijorat: - Nu-mi place cum arată sotul dumneavoastră! Soția: - Nici mie, dar e bun cu copiii!
Statisticile spun că femeile cred că sunt mai inteligente, pentru că pot mima org*smul
Întrebare: - Care-i asemănarea dintre un bărbat și un șoarece? Răspuns: - Amândoi trag la gaură. -- Statisticile spun că femeile cred că sunt mai inteligente, pentru că pot mima org*smul. Răspunsul bărbaților: – Mare scofală! Noi putem mima o relație intreagă doar pentru o partidă!
– De ce au bărbații conștiința curată?
Intrebare: - Câte numere ar trebui să dea bărbatul unei femei? Răspuns: - Doar 4, că atâtea are codul pin. -- Intrebare: - De ce au bărbații conștiința curată? Răspuns: - Pentru că incă n-au folosit-o.
Am sunat la ușa vecinei: – Neața vecină, ai niște zahăr?
Am sunat la ușa vecinei: - Neața vecină, ai niște zahăr? - Da. - Dar niște făină? - Da, am făină. - Dar niște ouă, lapte niște vișine? - Am de toate. - Perfect, atunci poți să-mi faci și mie o prăjitură?
El și ea îmbrățișați: Aș merge pe Everest, în Triunghiul Bermudelor..
La restaurant, in timpul pandemiei: - Ospatar, mancarea nu are gust. - Io zic să mai incercați, altfel chem izoleta. -- El și ea îmbrățișați. El: - As merge pentru tine oriunde ! Pe Everest, în Triunghiul Bermudelor.. Ea: - Exagerezi ! - Deloc ! Si la Polul Nord as... citeste mai mult
Gheo:- Bă Ioane, care este pluralul la „o bere”?
Copilul scuipă mâncarea. Mama: - Nu-i frumos ce faci. E in gură, o inghiți. Tatăl ridică sprâncenele. Mama: - Tu să taci ... -- Ion și Gheorghe: - Bă Ioane, care este pluralul la "o bere"? - Două lazi!
Fata către tatăl ei: – Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de mine…
Fata către tatăl ei: - Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de mine... EI locuiește in America. Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevastă pe Skype... - Si am nevoie de acordul și binecuvântarea ta... Tatăl:... citeste mai mult
Ion:- Iubito, tu simulezi org*smul?
Ion:- Iubito, tu simulezi org*smul? Măria: - Ce te face să crezi asta? Ion: - Păi, sunt imbrăcat de vreo zece minute!
Doi olteni mergeau pe stradă: – Mă Ioane, tu știi ce-i ăla un „beu”?
Pe 1 ianuarie sună telefonul: – Alo, Mărie! La mulţi ani! Ia zi, ce-ai făcut de Revelion? – Nimic, am stat toată noaptea în pat, ca de obicei. – Frumos, frumos! Şi? A fost multă lume? -- Doi olteni mergeau pe stradă: - Mă Ioane, tu știi ce-i ăla un... citeste mai mult
Alinuța:– Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon?
Alinuța:– Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon? – Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrățișare. – De ce? – Pentru că-mi vei lipsi mult!
O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni
- Iubitule, ai primit SMS de la Vodafone, zice că nu poate trăi fără tine. - Păi da ... că i-am zis că mă mut la Orange. -- O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. In 5 min sună mobilul din nou, iarăși nu răspunde nimeni. A... citeste mai mult
Bulă: – Uite, dragă, am montat patul de Ia IKEA fără să mă uit la instrucțiuni!
Bulă: - Uite, dragă, am montat patul de Ia IKEA fără să mă uit la instrucțiuni! Bubulina: - Era un dulap. - Ah...Și de ce ai cumpărat un dulap? - Credeam că e o masă...
Ce probleme au proprietarii de mașini? Cadillac: La voi în garaj aveți loc sa deschideți ușile?
Iată in continuare problemele proprietarilor principalelor mărci auto: Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc. Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$. VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul. Smart : O idioata cu un Jeep a... citeste mai mult
O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț:
O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț: – Este doar vina ta că am ajuns în situația asta! – Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele,... citeste mai mult
– Iubitule, țin să te anunț că te-am înșelat cu vecinu` de la 5!
– Iubitule, țin să te anunț că te-am înșelat cu vecinu` de la 5! – Ceee? – Păcăleală de 1 aprilie, dragule! – Pff, mă speriasem ! – Nu te-am inșelat cu vecinu` de la 5, am și eu standardele mele …te-am inșelat cu șefu tău.
Bulă vine acasă și îl găsește pe amantul nevestei sale în dulap
- Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când îmbătrâneste si nu mai vede bine? - Devine arbitru... -- Bulă vine acasă și îl găsește pe amantul nevestei sale în dulap. El se intoarce spre Bubulina și o intreabă: - Ce caută lucrurile tale în șifonierul meu?
Ștrulă: – Mă vecine, câinele tău nu latră?
Un cetățean s-a dus la primărie să-și declare veniturile: - N-am venit că am venit, am venit că n-am venit. -- Ștrulă: - Mă vecine, câinele tău nu latră? Bulă: - Nu, mă. Ăsta ține supărarea-n el.
Ștrulă: – Măi vecine, câinele tău mi-a mâncat două găini azi
Doi vecini stau de vorbă la gard: Ștrulă: - Măi vecine, câinele tău mi-a mâncat două găini azi. Bulă: - Bine că mi-ai zis, diseară nu-i mai dau nimic de mâncare
Un enoriaș îi zice alarmat predicatorului: – În timpul predicii de azi mi-au furat ceasul și portofelul!
Un enoriaș îi zice alarmat predicatorului: – În timpul predicii de azi mi-au furat ceasul și portofelul! – Aleluia! În sfârșit îi atragem pe păcătoși!
Ștrulă: – De unde ai bani, Bulă?
Ștrulă: - De unde ai bani, Bulă? Bulă:- Am strigat în tramvai "Poliția" și un nene a aruncat portofelul și a fugit.