La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și le zice: – Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta? – Da!! Moșul dă pantalonii jos și zice: – Ghiciți!! – 84!! – Cum de-ați ghicit? – Ne-ai spus ieri.

Întâlnire pe nevăzute – Deci, cu ce te ocupi? am întrebat-o pe tipa asta cu care m-am dus la întâlnire pe nevăzute aseară. – Ghici!… a chicotit ea. – Eşti cumva hipnotizatoare? – Nu, de ce crezi asta? continua ea, râzând. – Pentru că prietenul meu mi-a spus că arăți... citeste mai mult

Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire? – Dă, Doamne, să arate ca-n pozele de pe Facebook!

- Bărbatul meu mă înșală! – Dar de unde știi? – Am patru copii și niciunul nu seamănă cu mine

O femeie merge la un medic nutriționist. – Aţi mâncat fructe? – Sigur, doctore! – Ce fel de fructe? – Cireşe. – Unde ai găsit cireşe, cucoană, pe vremea asta? – Cum unde, doctore, în tort!

Un om de știință este întrebat: – După experiența dumneavoastră de o viață, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roșcate? – Cele cărunte.

Bulă este oprit în trafic de către un polițist și întrebat de ce nu a oprit la semnalul de avertizare.  -Bulă, de ce nu ai oprit la auzul sirenei? -Sirena este o ființă mitologică, domnule polițist. Nici Ulise nu a oprit. -În acest caz, suflă aici!

După un chef de pomină doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice: – Mă, Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți spun că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o. – Spune, mă, ce poate să fie așa grav?... citeste mai mult

Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră. Mama, încântată,... citeste mai mult

Părinții și copilul stau la masă. Copilul pune întrebări din cinci în cinci minute, la care tatăl îi răspunde cu „nu știu, dragă”. Mama, enervată: – Ionele, nu mai pune și tu atâtea întrebări… La care tatăl: – Lasă-l, dragă, că altfel nu învață nimic…

– Iubito, ai idee de ce nu mă place taică-tu? – Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți niciodată. – Eu să îl salut? El trebuie să mă salute pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu manierele…

– Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Bulă în căsătorie. Ce faci, te măriți cu el sau nu? – Nici gând, fată! M-a sunat aseară și mi-a zis că se însoară cu mine numai dacă îmi schimb numele. Și nu vreau una ca asta! – Păi de ce?! Care e... citeste mai mult

Credeți-mă, femeile își cumpără genți foarte scumpe doar pentru a impresiona alte femei! Niciun bărbat nu a spus vreodată „Băi frate, era urâtă foc, dar avea o geantă…

Ion se întâlnește cu Vasile care era supărat: – Ce ai Vasile? – Ioane, muierea a început să gătească după o carte de bucate!! – Și? – Am început să am probleme cu banii. – De ce? – Păi fiecare rețetă începe cu … luați o cratiță.

Bulă intră într-un magazin erotic. Vânzătoarea îl vede buimac și îl întreabă: – Ce doriți să cumpărați? – Aș vrea o păpușă de aia gonflabilă, domnișoară! Dar vreau una second-hand. – Cum așa, domnule?! De ce vreți una folosită? – Pentru că mie îmi plac alea cu experiență multă.

– Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău! – Mărie! Cum aşa??? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!!! – Ştiu, Ioane! Şi eu sunt şocată!

Un bătrân intră într-un bar: -Un șpriț mare, vă rog. -Roșu sau alb? -Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor: – Doriţi lapte sau ceai? Pasagerul: – În care este lapte şi în care este ceai?

Doi români munceau în construcții în Italia. Italianul le spune să vopsească un gard. Se apucă românii, însă, pe la jumătate, se gândesc ei cum să facă rost de niște bani de ceva de băut. Unul dintre ei zice: -Băi, uite cum facem. Vindem vopseaua asta care a mai rămas... citeste mai mult

– Bulă, ce ai face dacă o femeie ți-ar face avansuri? – M-aș feri, aș fugi mâncând pământul. – Cum așa, Bulă? – Pentru că, de fiecare dată, după avans urmează lichidarea.

– Bulă, de ce ai smuls toate florile din grădină? – Pentru că plec în armată, Ștrulă. – Și ce legătură are? – Păi nu vreau să facă Bubulina copii din flori, cât lipsesc.