Un francez este întrebat: – Ce vă place mai mult, vinul sau femeile? Francezul răspunde: – Depinde de data fabricaţiei!

El și ea stau de vorbă:− Dragul meu, ştii că eu sunt virgină şi nu ştiu mare lucru despre sex. Ai putea să-mi explici înainte să trecem la fapte? − Bine, draga mea. Uite, să ne închipuim că partea mea intima este un prizonier, iar a ta o închisoare. E... citeste mai mult

Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz. Câinele se apropie de femeie. Nervoasă peste măsură, femeia spune : – Luaţi-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior ! – Bubico, vino aici, doamna are purici !

Invăţătorul vrea să stimuleze fantezia elevilor si de aceea le dă de facut în clasă o compunere cu tema “Daca aş fi multimilionar…”. Toti elevii, în afara de Popescu, încep să scrie febril. Învăţătorul îl întreabă: – Popescu, de ce nu scrii nimic? – Aştept să vină secretara, d-le învăţător... citeste mai mult

Două blonde stăteau de vorbă. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă: – Draga mea, tu când faci dragoste vorbeşti cu soţul tău? – Da, dacă mă sună!

Cum latră câinele din Bucureşti: – Ham-ham-ham-ham Ham-ham-ham! Cum latră câinele din Ardeal: – No… dacă-i musai… Haaam!

Discută două prietene: - Dragă, azi soţul meu m-a sunat şi mi-a spus că lucreaza până târziu. - Sunt îngrijorată, pentru ca se întâmplă cam des în ultimul timp. - Aaa, am avut şi eu problema asta dar am rezolvat-o! - Cum? - I-am răspuns “Pot să mă bazez pe... citeste mai mult

Un preot si un dascal stateau pe marginea soselei cu un afis in mana pe care scria: "Sfarsitul e aproape. Caiti-va" Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, dascalul intreaba: - Parinte, nu ar fi mai bine... citeste mai mult

Un tip care dorea să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon: – Alo, da! Cine este? – Aici e poliţia, suntem în spatele dv. Opriţi pe dreapta... citeste mai mult

AVOCATUL: Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls? MARTORUL: Nu AVOCATUL: Ai controlat tensiunea? MARTORUL: Nu AVOCATUL: Ai verificat daca mai respira? MARTORUL: Nu AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia? MARTORUL: Nu AVOCATUL: Cum... citeste mai mult

Un prieten întreabă: – Cum ţi-a mers la vânătoare? – Bine. Am împuşcat cinci gâşte. – Le ai la tine? – Da de unde. Mi le-a luat ţăranul căruia îi aparţineau

Un român şi un ungur în tren. Ungurul: Nu te supără ce scrie pe plăcuţa asta? Românul: Păi scrie în romaneşte “Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte! Ungurul: Da’ mai jos ce scrie? Românul: Pai scrie acelaşi lucru, dar în engleză. Ungurul: Da’ mai jos? Românul: Acelaşi lucru,... citeste mai mult

Bulă a venit vânăt la birou. Colegii, miraţi, l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase. – Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat întâi mie comanda şi i-am zis: “Vreau o friptură de vită, cu garnitură”. Apoi chelnerul m-a întrebat: – “Nu vă îngrijorează vaca... citeste mai mult

O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducându-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune: – Când m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit? – Voiam doar să... citeste mai mult

O blondă şi o brunetă se plimbă cu maşina. La un moment dat bruneta, care era la volan, trage pe dreapta. – Ce faci, dragă, de ce opreşti? – Am rămas fără benzină. – Vai, ce deşteaptă eşti! Eu n-aş fi ştiut şi aş fi mers mai departe!

.Sună o blondă la Poliţie: – Mi-au spart maşina, mi-au furat totul… şi volanul şi pedalele şi schimbătorul de viteze, totul… Peste 5 minute îşi dă cu palma peste cap şi suna iar la poliţie: – Vă rog să mă scuzaţi, m-am urcat în spate!

Un individ avea 3 papagali de vânzare, la un târg. Vine cumpărătorul şi întreabă: - Cât costă papagalul roşu? -1000 de euro. - Ce ştie să facă? - Ştie să-ţi spună teoria colapsului obiectiv. Cu tot cu explicaţii. - Cel verde cât costă? -5000 de euro. - Serios? Ce face... citeste mai mult

Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă... citeste mai mult

Într-o zi, vine fata de la cinematograf plângând în hohote: – A fost îngrozitor mama, se plânge fata. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. – De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de tine? – Până la urmă… da.

Soţul merge la bar - Mă duc la bar .. ia-ţi geaca pe tine. Soţia , nespus de fericită că e băgată în seama : - Asta înseamnă că mă iei cu tine , iubitule ? - Nu , opresc căldura.

– Ei, şi cum a decurs întâlnirea de aseară cu tipa aia? m-a întrebat azi prietenul meu. – Hmm… E frumoasă, deşteaptă, are un corp superb. Însă are un cusur: nu-i plac animalele de companie. – Dar cum ţi-ai dat seama de asta? mă întreba el, mirat. – Păi am... citeste mai mult