Ion era pe câmp şi trăgea la coasă. Vine Geo din sat şi strigă

Ion era pe câmp şi trăgea la coasă. Vine Geo din sat şi strigă

Ion era pe câmp şi trăgea la coasă. Vine Geo din sat şi strigă: - Hai, Ioane acasă că a murit soacră-ta! Ion muncea în continuare de parcă nimic nu se întâmplă. - Hai mă, că a murit soacră-ta, strigă Geo după ce se mai apropie. Ion, nimic. Ajunge Geo... citeste mai mult

Un vânător se laudă cu colecția sa

Un vânător se laudă cu colecția sa

Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate. - Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea. - Dar ce zâmbitoare este!, remarcă unul dintre musafiri. - Da, pentru că puşca avea... citeste mai mult

Iepuraşul căra o plasmă de ultimă generaţie. Lupul îl ia la întrebări

Iepuraşul căra o plasmă de ultimă generaţie. Lupul îl ia la întrebări

Într-o zi iepuraşul se întâlneşte cu lupul. Iepuraşul căra o plasmă de ultimă generaţie. – Dar de unde ai, iepuraşule, plasma asta? Tu eşti lefter! – Păi, am fost la vulpe. – Şi? – M-a invitat la o cafea, după care s-a dezbrăcat şi a zis: „Ia tot ce e... citeste mai mult

La stomatolog: Această măsea e moartă!

La stomatolog: Această măsea e moartă!

La stomatolog: – Aceasta masea e moarta! – Atunci, afara cu ea doctore! – Pot sa va pun o coronita! – Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori fara coroane…

O șoricioaică se laudă cu noul iubit

O șoricioaică se laudă cu noul iubit

Două şoricioaice vorbeau: – Auzi, dragă, am un nou prieten. Uite, am şi o poză cu el. – Dar ăsta e un liliac! – Da? Mie mi-a spus că e pilot!

O furnică voia să trecaă Dunărea. Elefantul o ajută

O furnică voia să trecaă Dunărea. Elefantul o ajută

O furnică stătea necăjită pe marginea Dunării fiindcă nu putea să treacă pe malul celălalt. Deodată, îl zăreşte pe elefant. – Elefantule, te rog, trece-mă şi pe mine pe malul celălalt. Elefantul o trecu. – Mulţumesc, zise furnica. – Lasă vrăjelile şi dezbracă-te, spune elefantul.

Trei câini voiau să dea la facultate

Trei câini voiau să dea la facultate

Trei câini voiau să dea la facultate. Vine un alt câine: – Unde mergeţi? – Să dăm la facultate! – Da? Unde? Primul câine spune: – Eu dau la medicină. – Păi de ce, întreabă al patrulea. – Acolo e un os de ros! Eu la drept, spune al doilea.... citeste mai mult

În cabinetul unui medic din… Moldova

În cabinetul unui medic din… Moldova

În cabinetul unui medic din… Moldova: – Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima… dilatată! – Da’ di undi, e di la mamă!

Doi logodnici vizitează un apartament pe care ar dori să-l cumpere

Doi logodnici vizitează un apartament pe care ar dori să-l cumpere

Doi logodnici vizitează un apartament proaspăt finisat, pe care ar dori să-l cumpere. – Sunt bine gândite dulapurile astea în perete, remarcă barbatul. – Da, dragule, şi extrem, extrem de încăpătoare. – Scuzaţi, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele!

Soțul și soția se uitau atent în Fântâna Dorințelor…

Soțul și soția se uitau atent în Fântâna Dorințelor…

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor… Deodata sotia aluneca si cade in fantana… El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!

„Scufiţa Roşie” în varianta necenzurată

„Scufiţa Roşie” în varianta necenzurată

– Mamiiiii, vreau să-mi spui o poveste ! – Ce spui de „Scufiţa Roşie”? – Nu-mi plaaaace! Din cauza unei răsfăţate neascultătoare, vânătorul ar merita ani buni de închisoare. – Vânătorul a făcut ce trebuia, le-a salvat pe fetiţă şi pe bunică din burta lupului… – … încălcând Articolul 3... citeste mai mult

Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ?

Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ?

Polițistul întreabă un șofer: – Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ? – Păi, domnule agent, eram sub influenţa fiinţelor psihotrope. – Vrei să spui „substanţelor”? – Nu, nu, eram cu soacră-mea şi nevasta în maşină

Pe plajă, la un chioşc: Un hot-dog, vă rog!

Pe plajă, la un chioşc: Un hot-dog, vă rog!

Pe plajă, la un chioşc: – Un hot-dog, vă rog! – Poftim! – Ştiţi, nevasta-mea a luat ieri unul şi era fără pîine…. – O fi fost la plaja de nudişti!

Madam Popescu, soţul meu este cumva la dumneata?

Madam Popescu, soţul meu este cumva la dumneata?

Pe o alee între blocuri, într-un cartier, o doamnă strigă: - Madam Popescu ! La un geam îşi face apariţia o doamnă. - Da, dragă, ce vrei ? - Madam Popescu, soţul meu este cumva la dumneata? - Nu, dragă! - Madam Ionescu ! strigă atunci tipa. Işi face apariţia... citeste mai mult

Vulpea întreabă: Ce vreţi? O sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?

Vulpea întreabă: Ce vreţi? O sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întâlnesc cu vulpea care se mută în casă nouă. – Băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut mobila, că am să plătesc bine. Băieţii pun mâna la treabă şi până seara termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă: – Ce vreţi: o... citeste mai mult

Un poliţist este sunat la job şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip

Un poliţist este sunat la job şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip

Un poliţist este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Se urcă în maşină şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie: − Unde-i fraieru’ ăla? − Cine? Poliţistul începe şi caută. Sub pat, în bucătărie, în baie.... citeste mai mult

Mai Ioane, tu, ca pescar vechi, ce parere ai despre femeie?

Mai Ioane, tu, ca pescar vechi, ce parere ai despre femeie?

– Mai Ioane, tu, ca pescar vechi, ce parere ai despre femeie? – Femeia este un peste care se prinde numai cu rama mare! – Si daca totusi nu musca? – Nadesti cu malai, mult malai!!!!

Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul!

Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul!

Un tip merge la avocat: - Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din pacate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu? - Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea! - Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi... citeste mai mult

Trei colege de serviciu se răzbună pe șef

Trei colege de serviciu se răzbună pe șef

Trei colege de serviciu discutau despre şeful lor, în pauza de cafea, deoarece erau supărate pe el. Prima spune: - I-am pus sare în zaharniţă. A doua spune: - I-am ascuns hârtia igienică de la baie. A treia spune: - I-am inţepat cu un ac toate prezervativele din sertar. Imediat,... citeste mai mult

Intră o blondă într-o pizzerie: Mare, cu ciuperci!

Intră o blondă într-o pizzerie: Mare, cu ciuperci!

Intră o blondă într-o pizzerie: -Vă rog, o pizza cu ciuperci, mare! -Imediat! Să o tai în şase bucăţi sau în opt? - Şase, că nu cred că mănânc opt!

O blondă ghicește numerele și câștigă la LOTO

O blondă ghicește numerele și câștigă la LOTO

O blondă câştigase la loterie. Soţul ei a rămas surprins. A întrebat-o cum a reuşit să găsească numerele corecte. Ea a răspuns: - Am avut un vis în care îmi apărea cifra şapte de trei ori. Aşa că am înmulţit 7 cu 3 şi mi-a dat 28. - Şi apoi... citeste mai mult