Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el. La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune: Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!

Două pisici la casa de bilete de cinema: - Două bilete, vă rog. - Cuum?? Dar, dar voi vorbiţi?? - Da, dar promitem că în timpul filmului vom face linişte!  

Soţul vine acasă şi-şi prinde soţia în pat cu amantul. Vizibil şocat, întreabă: – Ce se întâmplă aici ??!!? Soţia , uitându-se către amant, zice: – Eh, ţi-am spus eu că-i prost?!

Un băiat încerca de foarte mult timp să cucerească o fată. Într-o zi fata îi spune: – Ştii, mie îmi place de tine, dar am auzit că nu eşti un băiat serios şi ţi-ai bătut joc de toate fetele cu care ai fost până acum. – Nu este adevărat, eu... citeste mai mult

Anul unei blonde: -Ianuarie: Am dus fularul înapoi la magazin. Era prea strâns! -Februarie: Am fost concediată de la farmacie pentru că nu am scris pe etichete conţinutul sticluţelor. Sunt nişte tâmpiţi. Le-am explicat degeaba că sticluţele alea nu intră în imprimantă. -Martie: Sunt foarte încântată. Am terminat un puzzle... citeste mai mult

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea bărbăţiei. - Şi? - Simplu! Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Porcuşorul isteric, la restaurant, către chelner: - Aici se primesc comenzi? - Da! - CULCAT!

M-a sunat un criminal şi mi-a zis: - Am răpit-o pe soţia dumneavoastră, iar acum o ţinem ostatică. 50.000 de euro sau n-o s-o mai vedeţi niciodată! - Bine, accept!, i-am răspuns. Când pot veni să-mi daţi banii?

Un student şi o studentă, proaspăt căsătoriţi şi care stăteau încă la cămin, el la băieţi şi ea la fete, merg împreună la doctor. – Ce problemă aveţi de aţi venit amândoi? – Să ştiţi că noi suntem căsătoriţi de curând şi nu putem să facem amor şi vă rugăm să... citeste mai mult

Maria şi Ion în pat. Ion, întins pe tot patul, sforăia. - Ioane, spuse Maria somnoroasă. Ioane, dă-te pe jumătatea ta. Ioane... trezeşte-te! Dă-te pe jumătatea ta! La care Ion, prin somn: - Jumătatea mea eşti tu...

De fiecare dată când Joaquin venea acasă, vedea în faţă casei mulţi bărbaţi aşteptând să intre şi să facă dragoste cu soţia sa. În cele din urmă, un prieten se apropie de el şi îl întreabă: -Cum poţi trăi cu o astfel de femeie? Dacă aş fi fost în locul... citeste mai mult

- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat. - Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el? - Domnule... citeste mai mult

După ce s-a despărţit de soţ, ea îşi găseşte alt bărbat. Întâmplător se întâlnesc toţi trei la o petrecere. Fostul soţul se adresează noului: -    Eiii, şi cum e să te plimbi pe un drum vechi, bătătorit? -    Foarte bine, chiar dacă primii 8 cm sunt cam uzaţi, ceilalţi 15... citeste mai mult

În troleibuz, o tipă începe să ţipe că i-au fost furaţi banii pe care îi ţinea în sutien. -Bine, bine, zice un călător, dar tu n-ai simţit când a băgat mâna? -Ei, normal că am simţit! Dar am crezut că-i om cinstit!  

Intră Maria în curte, ţipând: - Ioane, îmi lipsesc trei perechi de chiloţi de pe culme! - Ştiu, copiii vecinilor i-au luat, ieri!, îi răspunde Ion. - Şi de ce naiba i-au luat? - Se jucau de-a piraţii şi-aveau nevoie de nişte vele pentru corăbii.  

Un barbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, si pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune dupa un sfert de ora, ca sa isi asigure o scuza... citeste mai mult

Un burlac agaţă o superbă domnişoară şi o invită la el. Când ajung la locuinţa lui, bărbatul începe să o sărute şi să o mângăie pe tot corpul. Cum fata nu se împotrivea, o ia în braţe şi o duce în pat. Nici nu apucă să se încălzească bine, că... citeste mai mult

Şeful povesteşte un banc. Toţi râd în hohote, în afară de unul. - Tu de ce nu râzi? - Apoi, eu oricum mă gândeam să-mi dau mâine demisia …

Bulă la şcoală. Profesoara întreabă elevii despre meseriile părinţilor. Gigel: Tata e muncitor! Ionel: Tata e măcelar! Alinuţa: Tata e şofer! Bulă mărturiseşte: Tata e la poliţie! Profesoara: Ce face tatăl tău la poliţie? Bulă: Nu ştiu, aseară l-au luat!  

Un muşuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearcă să-l muşte, să-l gâdile, să-l ciupească. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep să-i strige: - Sugrumă-l, sugrumă-l!

Intră un tip în bar, însoţit de un struţ şi un motan ud. - Un whiski – îi spune el barmanului. - 18 dolari şi 98 de cenţi. Bagă omul mâna în buzunar şi fără a număra banii îi dă fix cât trebuia. Apoi comandă la toţi cei prezenţi câte... citeste mai mult