John bate la ușă și intră în cabinetul lordului. – Sir, a venit croitorul dumneavoastră și zice că nu va pleca de aici până nu-i veţi plăti ultimele două costume pe care vi le-a cusut. Lordul, fără a-și ridica ochii de pe ziar: – Perfect, John, pregătește o cameră pentru... citeste mai mult
În Rusia sovietică, anchetă la o maternitate: unei asistente i-a dispărut lănţisorul de aur de la gât, cu tot cu medalion. Vine miliţia, caută, cercetează, într-un târziu găsesc aurul în pătuţul unui bebeluș, unde, probabil, asistenta îl scăpase din greșeală. Asistenta, victorioasă, exclamă: – A avut dreptate tovarășul Stalin, nimeni... citeste mai mult
O blonda naste doi gemeni frumosi, dar nu se poate opri din plans. Asistenta ii spune: -Doamna de ce plangeti? Aveti doi copii frumosi, sanatosi … -Stiu, dar nu stiu cine e tatal celui de-al doilea!
Părintele unui copil e sunat de învățătoare: - Vă sun de la școală, fiul dumneavoastră e foarte obraznic! Bubulina:- Si acasă e la fel dar eu nu vă deranjez cu telefoane!
- Ioane, ce tot strâmbi din nas la sarmalele mele? Nu-s bune? - Ba da, Mărie, sunt bune! Dar toți ăștia din sala de cinema au popcorn la ei.
Profesoara către Bulă: - Când spun ”Bărbatul este fericit", unde se află subiectul? - În bar, bea o bere cu amicii.
O blondă în autobuz in plina vara. Şoferul anunţă: -Umătoarea staţie: 1 Decembrie. Blonda, panicată: -Doamne, dar noi suntem de abia în august!!!
Un copil vorbește cu mama lui la telefon: Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piaţă. Avea batic? Da, unul negru. Eu eram. Să vezi ce bătaie îţi iei acasă! --- -Tu cine ești??!! -Frumoasa adormită. -Dar de ce așa de strașnică? -Abia m-am trezit.
Sună un tip la internet provider şi spune: Am o problemă! Nu pot intra pe internet! În ce constă problema? Nu am calculator.
Fiul îşi întreabă tatăl: Tată, unde sunt Alpii? Nu ştiu, întreab-o pe maică-ta, ea mută lucrurile prin casă.
Un tip îl întreabă pe prietenul său care era gras: Te-ai angajat? Da, sunt fotomodel pentru săli de fitness. Dar tu ești gras! Păi eu sunt fotomodel pentru „înainte”. Pentru „după” e altcineva…
-Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 de metri. Ce vârstă am eu? -44, domnule profesor, răspunde Bulă. -Perfect, Bulă. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact! -Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dumneavoastră şi are doar 22 de ani
Nepotul în primele zile de vacanţă la bunici: Bunico, îţi deschid un cont de Facebook? Nu deschide nimic, că intră muștele!
-Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? urlă directorul unei firme -Fiul dumneavoastră cel mic, domnule! -Talentat copil, nu-i așa?
Unul încearcă să agaţe o fată: Domnişoară, ce telefon aveţi? LG! Nu, mă refer la operator… Orange! Nu domnişoară, mă refer la număr, cifre! Aaa, cifre arabe! -- In 2030 o mămică își ceartă copilul la masă : Andrei! Termină lăcusta, altfel nu primești viermele Ia desert!
Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul praf în parcare, se uită după autorul dezastrului şi nimic, în schimb vede un bileţel pe parbriz: „Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreţea ta de maşină. Îţi scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă... citeste mai mult
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Oare ce să fac, că iubita îmi bate apropouri că suntem de 2 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb? O înscrii la karate.
Se intâlnesc doi ardeleni: Salut Ioane. Ce faci? No servus Vasile… iaca plimb melcu’. Apăi mă Ioane… frumos melc ai. Am avut altul mai frumos, dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!
-Bulă, numeşte câteva penitenciare din România! -Nu ştiu, doamna profesoară! -Păi, unde ajung oamenii condamnaţi, cu dosare penale? -Aaa… de ce nu spuneţi aşa?! Ştiu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.
Ora de religie în şcoală. Profesoara: -Şi, copii, amintiţi-vă permanent: cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor ajunge în rai. Cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad! Înţelegeţi? Bulă: - Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala asta... citeste mai mult
Un şofer neatent care conducea un tir rămâne blocat sub un pod. După puţin timp, soseşte poliţia: -Ce faci, domnule, ai rămas blocat sub pod?! La care şoferul, iritat, răspunde: -Nu, domnule, duceam podul undeva şi am rămas fără benzină
