Un proprietar de cai vine la doctor. – Domnule doctor, am o problemă! – Spuneți! – Sunt îndrăgostit de herghelia mea. – Hmmm, sunt cai sau iepe? – Iepe, domnule, ce naiba... doar nu-s p$^%$&nar!
„Nu te-am mai văzut pe la sala de fitness de ceva vreme!”
Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni. – Ce mai faci? Nu te-am mai vazut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme? – A, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni
O blondă se întoarce fericită de la școală
O blondă se întoarce fericită de la școală. – Mama, azi la scoala am invatat alfabetul. Toti copiii il stiau pana la litera D, numai eu am stiut pana la litera J. Uite: A, B, C, D, E, F, G, H,I, J. Mama, sunt desteapta pentru ca sunt blonda, nu?... citeste mai mult
O blondă nedumerită discută cu doamna de la ghișeu
Vine o blondă la telefoane şi dupa ce aşteaptă la rând vreo trei ore, ajunge în sfârşit la ghișeu. – Aş dori un cui pentru telefon. – Poftim?! – Vă rog să-mi daţi un cui pentru telefon. – Domnişoară, nu aveţi aviz de plată? – Nu, eu am platit, vreau... citeste mai mult
Ion, absolvent la Medicină, o întâlnește pe Maria
Ion termină facultatea de medicina și e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână și pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion începe să-i dea raportul: -... citeste mai mult
Creștinul și nevestele păcătoase
Un bun creștin merge la preot să se spovedească. - Parinte, am pacatuit... - Cu cine, fiule? - Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu... - Cu femeia primarului? - Nu... - Cu femeia veterinarului? - Nu parinte... - Dar cu cine? - Parinte, nu cred ca... citeste mai mult
Un oltean dă de belele în taxi
Un oltean se afla într-un taxi, care cobora o pantă, maşina având o viteză destul de mare. Deodată, şoferul exclamă: – Suntem pierduţi! – De ce? întreabă olteanul. – Nu mai funcţionează frânele şi nu pot opri. – Măi neică, opreşte măcar aparatul de taxat!
„Cine crede că este prost, să se ridice în picioare!”
O profesoară nouă încearcă sa predea lecţii de psihologie unor copii. Profesoara intră în clasă spunând: – Cine crede că este prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoara i se adresează: – Tu de ce crezi că eşti prost? – Nu sunt... citeste mai mult
Matematicianul în Armată
În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în gradina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut: – Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Dar, înainte de asta vreau să vă întreb... E vreunul printre voi care se pricepe la algebră? – Eu, să trăiţi ...... citeste mai mult
Polițistul păcălit de un puști șmecher
Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever: – Mă, ce faci tu aici? – Vând sâmburi de măr, domnule. – Şi la ce sunt buni ăştia? – Dau minte, domnule. – Bine, dă-mi... citeste mai mult
O blondă își testează iubitul
Două prietene, o blondă și o brunetă se întâlnesc la o cafea ca între prietene. La un moment dat blonda o întreabă pe brunetă: – Oare în ce lună se nasc cei mai mulți copii? – Păi în luna a noua! răspunde bruneta. Blonda merge acasă și îl întreabă pe... citeste mai mult
Dileme la petrecerea burlacilor
La petrecerea burlacilor viitorul mire întreabă: – În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie? – Noiembrie, evident! – De ce? – Mai câştigi o lună.
Ion se laudă cu cei 4 fii ai săi
La un moment dat, Ion începe să se laude cu cei patru fii ai săi. Primul este medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea... hoţ de buzunare. Georghe: – Şi de ce nu-l dai afară din casă pe al patrulea? Ion: – Pentru că numai el aduce bani... citeste mai mult
„Prefer să fiu răpit și violat cu sălbăticie de zece prostituate”
Un musulman este așezat alături de un francez într-un avion. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de șampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreaba pe musulman dacă vrea și el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat: – Prefer să fiu rapit și violat cu... citeste mai mult
Divorț pentru compatibilitate de caractere
Într-un proces de divorț, judecătorul ajunge la audierea soției. – Doamnă sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul? Femeia răspunde: – Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate. Mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la... citeste mai mult
Olteanca, moldoveanca şi ardeleanca la spovedanie
O olteancă, o ardeleancă şi o moldoveancă stau la rând pentru a se spovedi. Olteanca intră prima. - Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată? - Da, părinte! - Atunci, ia ocoleşte tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni! Olteanca dă două ture şi se... citeste mai mult
Un scafandru prin deșert se întâlnește cu un beduin
Un tip care mergea prin deșert echipat cu ochelari și labe de scafandru se întâlnește cu un beduin pe o camilă. Tipul îl întreabă: – Nu vă supărați, cât mai e până la ocean? – Pai, să mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufnește cu năduf:... citeste mai mult
„Cred că soțul meu are o relație cu secretara”
Doamna către menajeră: – Cred că soțul meu are o relație cu secretara. Menajera: – Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă?
Un chirurg pasionat de vânătoare
Un chirurg, pasionat de vânătoare, se întoarce acasă cu tolba goală și un vecin îl întreabă: – Ai omorât ceva azi? – Azi nu... – Mda, se pare că te descurci mult mai bine cu asta la spital!
Iepurașul studios și leul descurcăreț
Iepurașul își facea lucrarea de licență: Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba: – Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo... – Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras... – Pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers.... –... citeste mai mult
După noaptea nunţii, mirele trage prima concluzie
După noaptea nunţii, mirele trage prima concluzie. – Din câte văd dragă, eu nu sunt primul... Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde: – Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul...