Un diavol intra intr-un bar. Toata lumea fuge speriata, mai putin unul. – Nu ti-e frica, cum de ai tupeul sa ma infrunti? intreaba diavolul Tipul, fara pic de emotie: – De ce mi-ar fi? Doar m-am insurat cu sora ta acum 30 de ani!

Intr-o zi isi aduce unul o tanara acasa si incepe sa o dezbrace. La un moment dat, prevazator, o intreaba: – Auzi, domnisoara, dar dumneata cati ani ai? – 13. – Aoleuuu! Strangeti repede hainele si fugi! – Ia te uita! exclama individa. Nu credeam ca esti atat de superstitios.

La recrutare, Bulă este întrebat: – Ce meserie ai? – Comediant. – Comediant!? Ia arată ce ştii, mă! Bulă iese pe uşă afară la cei care aşteptau şi strigă: – Puteţi pleca acasă! Eu am primit locul acesta…

Bulă, la alt psihiatru. – Domnule doctor, am început să cred că sunt găină. – De când ţi s-a năzărit asta, Bulă? – De vreun an. – Şi de ce n-ai venit la mine, până acum? – Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!

La finele celui de-al doilea război mondial, Bulă este întrebat de un reporter: – Ce te-a făcut să te înrolezi în armată? – M-am înrolat din mai multe motive… – Ai vrut să-ţi slujeşti patria? Să lupţi contra fascis-mului? Să construieşti o lume mai bună, demnă de eroii ei?, îi... citeste mai mult

După prima zi de şcoală, un prunc de ardelean se întoarce nervos acasă şi îşi aruncă ghiozdanul în colţ şi spune: – Rahat! Scrie că-i clasa a I-a, dar scaunele n-au nici măcar periniţe, iar în faţă stă un dobitoc care pune întrebări neplăcute.

Doi ardeleni tăiau lemne iarna, într-un frig năprasnic. Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt: – D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi? – De când am avut accidentul, n-o mai port! – Ce accident? – Mi s-o oferit palincă şi n-am auzit.

Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma. In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula: – Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula. –... citeste mai mult

O domnişoară într-o măcelărie vede agăţate pe sus nelipsitele picioare de porc şi îl întreabă pe măcelar: – Cum daţi picioarele? – La o parte, zice macelarul hlizindu-se şmecher. Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct: – Atunci daţi-mi două limbi, vă rog.

Un scoţian care avea o sticlă de whisky în buzunarul de la pantaloni se împiedică pe scări şi cade destul de rău. Când îşi revine pune mâna pe bunzunarul unde era sticla şi simte ceva ud: - Sper că e sânge!

Un român, un englez şi un scoţian comandă câte o bere de fiecare. Şi la fiecare le cade câte o muscă în halbă. Românul scoate musca şi continuă să bea berea. Englezul îl cheamă pe ospătar şi îi zice să-i aducă altă bere. Scoţianul ia musca şi zice: -Scuipă tot!

Intr-o noapte ploioasa un individ intra intr-un hotel si cere o camera. Receptionerul ii da cheile de la camera si-i arata drumul spre dansa. Inainte de a pleca, in camera, individul zice: – Auziti, nu puteti sa imi faceti rost de o fata pentru seara aceasta, care sa aiba SIDA,... citeste mai mult

Sotul: – Draga mea, ce avem astazi la masa? Sotia: – Nimic. Sotul: – Pai si ieri a fost „nimic”. Sotia: – Dragule, am gatit pentru doua zile.

Două prietene vorbesc: – Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano? o intreba o veche cunostinta. – E sticlar, raspunse ea. – Aha…Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre? – Ei as, cum sa nu?! La noi in sat cel putin e cea mai la moda. Oriunde mergi,... citeste mai mult

Un tip il intreaba pe antrenorul unei sali de forta: – Vreau sa o impresioneaz pe tipa aia misto, ce aparat sa folosesc? Antrenorul raspunde: – Foloseste ATMul din colt.

Intr-un compartiment de tren era un barbat si o femeie. La un moment dat barbatul izbucneste in ras. Femeia il intreaba daca rade de ea. Barbatul ii raspunde ca nu. Dupa un timp barbatul iarasi rade. Femeia il intreaba iarasi daca rade de ea. Barbatul iarasi ii raspunde nu. A... citeste mai mult

Un roman, un francez si un englez, in vizita, la New York. In fata statuii Libertatii: Francezul: – Oh c’est merveileuse! C’est magnifique! Englezul: – It’s wonderful! A masterpiece! Romanul: – Mamaaa, sa-mi bag _ _ _ _ !

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba... citeste mai mult

Aseara am venit iar beat acasa. – Unde ai fost, nenorocitule ? – La un concurs. – Ce concurs ? – Cine bea mai mult. Am câştigat si-o diploma : Manga cum laude !

Un tip este judecat pentru că a furat un BMW. După pledoaria avocatului, judecătorul hotărăşte să-l achite, aşa ca hoţul părăsi tribunalul liber. A doua zi, acelaşi tip se prezintă în faţa judecătorului şi-i spuse: – Cu respect, aş vrea să depun plângere împotriva derbedeului de avocat! – Dar de... citeste mai mult

Popescu ii spune prietenului său: – M-am desparţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa şi eu maşina şi biroul. – Bine dar economiile voastre? – Astea le păstrează avocatul…