Sună un tip la Radio Erevan: Bună ziua, spuneți, vă rog. Bună ziua, voiam să vă anunț că am găsit un portofel cu 10.000 de euro, iar actul de identitate este pe numele de Popescu Cornel. Și să înțeleg că doriți să înapoiați portofelul? Ah, nu, voiam doar să-i fac... citeste mai mult

Un preot zbura cu avionul. Cheamă stewardesa şi îi zice: un whisky, te rog! După un moment de gândire o întreabă: – La ce înălţime zburăm acum? – La 16.000 metri altitudine. – Hmm, sunt prea aproape de şefu`. Adu-mi mai bine un ceai.

Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi. Preotul catolic: – Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta... citeste mai mult

Mergând spre casă cu nevastă-sa, un ardelean vede un taxi și se gândește să-l ia. Intrând în mașină, se adresează taximetristului: -Cât face până acasă? -20 de mii. -Da’ …dacă vine și nevasta? -Păi,…tot atât. -Vezi, nevastă, ți-am zis eu că nu faci niciun ban! Ion şi Maria, în casă:... citeste mai mult

Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice: Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj și primul zice: No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!

Doi ardeleni se duc la București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe: Măi Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis. Ioane, de unde dracu știi tu, că nu ai fost niciodată acolo. Da măi Gheo, eu... citeste mai mult

Doi pereţi discută: Ne întâlnim la colţ! Un om mergea liniştit prin deșert când, deodată, ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită... citeste mai mult

În compartimentul unui tren se află un ardelean și un oltean. Olteanul cântă: „M-o făcut muică oltean…”, la care ardeleanul îl întreabă: – No și nu îți pare rău? Mergeau pe tren un ardelean și un oltean… și începe ardeleanu să mănânce slană cu roșii și cu brânză. Și olteanului... citeste mai mult

De ce își pun oltenii la culcare pe noptieră un pahar cu apă și un pahar gol? Poate le e sete, poate nu! De ce oltenii aprind un chibrit după ce au stins becul? Ca să vadă dacă s-a stins. De ce râd oltenii când fulgeră? Pentru că au impresia... citeste mai mult

La bordul Titanicului se afla un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare şi a început să vâslească. Era singur în barcă. La un moment dat cineva de pe vas strigă: – Măi nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei şi copii aici! La care... citeste mai mult

Două blonde stau la taclale. Una dintre ele întreabă: – Auzi, dragă, ce înseamnă insuficiență cardiacă? La care cealaltă răspunde: – Păi, cred că e atunci când nu ai suficienți bani pe card…

În sala de operație, chirurgul îi spune asistentului: – Fă o anestezie. – De-a noastră sau de import? – De import. – De import s-a terminat. – Atunci de-a noastră. – Nani, nani…

La spitalul de nebuni, un nebun scria o scrisoare. Intră doctorul și îl întreabă: Cui îi scrii? Nebunul: – Păi… mie. Doctorul: – Și ce scrie în scrisoare? Nebunul: – Nu știu, că mâine o primesc.

Doctorul intră la pacient și îi spune: am o veste bună și una proastă. Pe care vrei să ți-o spun mai întâi? – Pe aia proastă, spune pacientul. – Ai cancer! – Bun, păi atunci care este vestea bună? – A intrat băiatul meu la facultate!

Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a două lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu Strulă: – Ce-ți mai face ferma, mai Bulă? întreabă Strulă. – Rău,... citeste mai mult

Bulă se laudă lui Ștrulă: – După ani de zile, am reușit să găsesc punctul G al soției mele. – Și unde era? – La sora-să!

Merge Bulă la poştă şi îi spune poştaşului: – Nu vă supăraţi, aştept o scrisoare! – Nu mă supăr. Aşteptaţi!

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci?... citeste mai mult

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: – Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: – O ciorbica de burta?... citeste mai mult

Pe o ploaie torentială un domn urcă în singurul taxi din stație și spune unde vrea să ajunaă. Taximetristul îl refuză: - Domnule, drumul e prea scurt nu pornesc eu mașina pentru atâta lucru! - Vă rog, uitați-vă cum plouă! - Nu, în niciun caz! Coborâți vă rog! Omul coboară... citeste mai mult

La spital două doctorițe, una în vârstă și una tânără și foarte se*i stau de vorbă: - Azi l-am consultat pe pacientul ăla nesimțit și vulgar, care are tatuat pe p*nis ”Adam”. - Nu-l știu, n-am avut de-a face cu el. - Cum să nu-l știi, l-ai consultat și tu,... citeste mai mult