Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapă de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea...

Doua prietene povestind intre ele: – Tu, cum e sotul tau? – E un amestec dintre Dr. House, Mr. Bean si Brad Pitt. – Vai, tu, ai un barbat doctor, inteligent, simpatic si glumet, frumos si atragator? – Ah, nu, e schiop si arogant, urat si caraghios, narcisist si drogat.

– Ce v-ar plăcea?, mă întreabă barmanul. – Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă. – Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: Ce doriţi? – Îmi doresc să câştig la loterie, să moară soacra-mea şi copilul meu să... citeste mai mult

A doua zi după operaţia de apendicită, tînăra este vizitată de chirurg. – Ei, cum merge, domnişoară? – Bine, mulţumesc. Dar spuneţi-mi, domnule doctor, o să fie foarte vizibilă cicatricea mea? Medicul o priveşte o secundă şi îi răspunde: – Asta depinde de dv., domnişoară.

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Va... citeste mai mult

Nevasta merge la medic pentru un consult: -Domnule doctor, mi-aţi spus că, dacă soţul meu va sta în staţiune la Vatra Dornei timp de o lună, se va vindeca de nevroză! -Şi n-a fost aşa? -Nu! Am stat trei luni şi nu se vede niciun semn de ameliorare. -Doamnă, eu... citeste mai mult

Ana ţipa la Manole în timp ce acesta o zidea: – Manole, dobitocule, îmi murdăreşti rochia! – Las’, că-ţi vine beton! **** Vine Ana cu mâncare la Manole - Ce faci Manole acolo?! - Iaca, un zid, te bagi?!

O bunicuţă vinde mere la piaţă şi strigă în gura mare: – Mere, mere de la Cernobîl! Un tip se apropie şi îi spune: – Bunică, nu mai spune că-s de Cernobîl, că nu mai cumpără nimeni. – Cumpără mama, cumpără! Unii pentru politicieni, alţii pentru soacră

Raport la brigada de jandarmi înaintea unui protest. Vine comandantul, se uită la militarii aliniaţi şi ia foc: – Băi, mai mişcă careva? O voce din spate răspunde: – Pământul, domnule comandant! – Cine a spus asta? – Galileo Galilei. – Galileo Galilei, un pas în faţă!

Sfântul Petru îl întreabă pe american: -2×2? -4, răspunde americanul! -Bravo, du-te-n rai! Pe francez : – 3×3? – 9,răspunde francezul! – Bravo, du-te-n rai! Pe roman: -2646×4752? – Bre, dacă nu mai ai locuri, spune aşa, nu mă lua cu d-astea!

Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pt. a vedea copilul, tatăl lui Bula îl ia de-o parte şi-i explică: - Copilul ăsta e marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre... citeste mai mult

Un agent de poliţie rus, proaspăt angajat, nu-şi primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. După ce a aflat de greşeală, superiorul lui l-a chemat la ordin - Ivan, nu ţi-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic? - Credeam că,... citeste mai mult

Vine ginerele acasă, îşi scoate cămaşa, se întoarce cu spinarea la soacră-sa şi spune: – Scuipă! – Ce ai, ţi-e rău, cum pot să scuip eu ginerele?! – Am zis să scuipi, scuipă! – Dar de ce? – Doctorul a spus că reumatismul se tratează cu unguent pe bază de... citeste mai mult

Profesoara: – Bulişor, ce soluţie vezi tu ca să ieşim din criza asta economică, socială şi politică ? Bulişor: – Să declarăm imediat război americanilor şi să ne predăm!

Un ţăran s-a întors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau încet. Ţăranul spune: – Am fost într-un magazin interesant, “Sex Shop” se numeşte! - Deci, foarte interesant magazin, ce să vă spun! Şi aveau femei gonflabile de vânzare! Cea mai plină de viaţă femeie din sat întreabă:... citeste mai mult

Ora de matematică. Profesorul spune: - Mâine dăm extemporal! Nu admit niciun absent, pentru niciun motiv! Un elev mai şmecher întreabă zâmbind: - Nici dacă suntem extenuaţi de sex? - Nu, că puteţi scrie cu mâna cealaltă!

Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp. - Este adevărat? De ce, îl înreabă judecătorul pe soţ. - Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit. - Auzi la el, spune soţia, jumătate... citeste mai mult

Se apropie ziua de naştere a soacrei iar ginerele nu ştie ce cadou să-i facă. În cele din urmă s-a decis şi i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir. A mai trecut un an, din nou ziua de naştere a soacrei. De această dată nici un cadou. Soacra întreabă:... citeste mai mult

La şcoală învăţătoarea îl întreabă pe Bulă: - Bulă ce este un summit? Bulă se concentrează puţin şi răspunde: - Summitul este o reuniune cu toţi preşedinţii ţărilor NATO, care vin cu ideile lui Biden şi pleacă cu ideile lui Putin.

Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 70 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50 , domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Pe patul mortii un tip isi cheama fiul si-i zice: - Fiule, iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna zero... - Da, tata. - Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei. - Dar tata, toata... citeste mai mult