Intră un popă într-un restaurant, se așează la masă. Cheamă ospătarul și îl întreabă: – Fiule, balenă aveți? – Nu, părinte. – Cașalot aveți? – Nu, părinte. – Rechin aveți? – Nu, părinte. – Atunci dă-mi o costiță de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc... citeste mai mult

Ion și Maria ajung în Rai. – Îți place Mărie aici? – Da, Ioane, fain. – Puteam să fim aici de 5 ani, dar tu nu: Să mâncăm sănătos!

„Bubulina ajunge acasă și îl găsește pe Bulă hărnicind prin bucătărie ca o furnicuță. Masa pregătită pentru două persoane, lumânări, muzică romantică. – Vai, Bulă, ce surpriză mare! – Da, chiar că surpriză! Sincer să fiu, Bubulino, eu am crezut că te întorci din delegație abia mâine seară”

Când faci dragoste, cea mai plictisitoare poziție este când tu ești dedesubt și deasupra nimeni …

Bulă și Bubulina, în parc Bulă și Bubulina stau pe bancă, în parc. La un moment dat, Bulă îi zice: -Bubulino, mi-e foarte frig! Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale? -Măi Bulă, dar la urechi nu ți-e frig?

Profesoara: – De unde ai ceasul ăsta de aur, Bulă? Bulă: – L-am câştigat într-o cursă. Învățătoarea: – Câte persoane au participat ? Bulă: – Trei: un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!

Bulă și Bubulina ies dimineața din scara blocului. Bubulina vede în parcare o mașină nou-nouță. – Ia uite ce mașină, Bulă! Cine știe ce panaramă din bloc o fi primit-o cadou. – Bubulino, de fapt este noua ta mașină. La mulți ani!

Ce faci? Fac ceva de mâncare. Wooow, spor la bucate, să-mi dai un mesaj când termini. Ok. Ai dormit? Aștept mesaj de la tine 6 ore? N-am adormit, dar chiar dacă sunt singur, eu gătesc pentru doi. Pentru două persoane? Nuuu, pentru două săptămâni.

– Bulă, nu pot dormi. Sforăi ca un tractor! – Și ce vrei să fac, Bubulino? – Întoarce-te pe partea celalaltă! – Bubulino, tu crezi că pe partea celalaltă o să cânt ca Enrique Iglesias?!

Bulă: – Domnule doctor, pot să mănânc cârnați afumați? – Nu, cârnații afumați sunt foarte grei. – O să-i țin cu amândouă mâinile.

Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid. Doctorul îl vede şi îi spune: – Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poţi găuri peretele! – Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui…

Într-o cameră mai mulți nebuni se agitau de zor. Intră doctorul și îi întreabă: -Ce se întâmplă măi aici? La care unul: -Noi suntem macaroane puse la fiert. Zărește doctorul într-un colț doi dintre ei care stăteau nemișcați. -Voi de ce stați acolo? -Păi noi ne-am lipit de oală.

Bulă se însoară cu Bubulina. După noaptea nunții, îi spune ofticat: – Bubulino, după ce am văzut, este clar că m-ai mințit și că nu am fost primul. – Bulă, după ce am văzut eu, este clar că nu o să fii nici ultimul.

– Bulă, tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de nuntă? – Nu, Ștrulă! Bineînțeles că nu, ce fel de om crezi că sunt eu, mă?! – Of, bravo, Bulă! – Dar tu, Ștrulă?! – Băi, eu trebuie să recunosc că m-am culcat, dar nu am știut că e logodnica... citeste mai mult

Vine polițistul acasă. Deschide frigiderul, gol. Îi dă o palmă nevestei. – Știi de ce? – Știu. A doua zi frigiderul era plin de mâncare. Îi trage o palmă nevestei. – Știi de ce? – Știu. A treia zi frigiderul era plin cu mâncare si băutură. Nevasta iar încasează o... citeste mai mult

La secția de Poliție: – Domnule inspector, soțul meu s-a dus ieri la piață după cartofi, și n-a mai venit acasă nici până azi. Polițistul: – De ce nu gătiți și dumneavoastră altceva?

Aseară, nevastă-mea s-a îmbrăcat în polițistă și mi-a spus: – Domnule, ești arestat! – De ce?! – Am auzit că sunteți foarte bun la pat! După aproximativ două minute, din lipsă de probe, acuzația a fost retrasă…

Pentru construcţia unei clădiri în centrul Bucureştiului, se organizează o licitaţie la care se prezintă un american, un neamţ şi un român. Americanul face prima propunere: – Eu vă fac lucrarea pentru 3.000.000 $. Neamţul: – Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $. Vine şi rândul românului, care zice: –... citeste mai mult

O blondă intră în aprozar: – Bună ziua, aș dori niște cartofi. – De cât? întreabă vânzătoarea. – Decât cartofi!

Bulă și Bubulina mergeau cu mașina prin serpentine. La un moment dat, Bubulina îi spune soțului ei: – Bulă, vreau să divorțez și motivul este impotența ta. El nu scoate niciun cuvânt. Foarte calm, mărește viteza. – Bulă, tu auzi ce zic? Divorțez și la partaj voi cere casa, custodia... citeste mai mult

– Iubire, azi ajung acasă mai târziu că avem multe comenzi și m-a rugat șeful să mai rămân vreo 3 ore peste program, n-am cum să îi spun că nu pot, îți dai seama. – Sigur stai la muncă și nu te duci la băut cu golanii tăi? – Nu... citeste mai mult