Un doctor veterinar se duce la medicul de familie: - Bună ziua! - Bună ziua! Medicul de familie: - Ia spune, ce te doare? - Aaaa, păi ... frăţioare ... aşa e simplu ...!

O ardeleanca intra într-un magazin de lenjerie intima şi cumpără 7 perechi de chiloţi. Vânzătoare o întreabă: -Ce faceţi cu atâţia chiloţi? – Pai, săptămână nu are 7 zile? -Ba da. Apoi intra olteanca şi cumpără 5 perechi de chiloţi. Vânzătoarea întreabă: – Ce faceţi cu atâţia chiloţi? – Îi... citeste mai mult

Asistenta către doctor: - Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-aţi consultat, când a ieşit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare şi a murit. - Schimbă-i poziţia, să pară ca intră.

Cavalerul pleacă la luptă, pune centura de castitate soţiei, o încuie şi lasă cheia celui mai bun prieten, cu condiţia să o deschidă numai dacă el nu va reveni din lupte după trei ani, înseamnă ca a fost ucis. Atunci doamna poate fi preluată de acest prieten şi îi poate... citeste mai mult

-Iubitule, ce ti-ai dori de ziua ta ? -Pe tine, iubita mea ! - Ei, hai…eu vorbesc serios ! Ceva, asa… sa fie numai al tau !

Duminică dimineaţa în Maramureş. Intră Maria în casă ţinând în mâini o găină sacrificată: - Ioane, dară ce vrei să fac bun din găina asta? - Pălincă!

Profesoru-i întreabă pe elevi dacă sunt fani manele. Toţi ridică mâna, cu excepţia unuia. Profesorul: - De ce nu eşti fan manele? Elevul explică: - Îmi place jazz-ul. Fiindcă mama e fan jazz, tata e fan jazz, aşa că şi eu sunt fan jazz. Profesorul: - N-are nicio logică. Dacă... citeste mai mult

Soldaţii ruşi zboară cu avionul spre front. Comandantul le explică beneficiile războiului: – În zona de conflict, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie. Noaptea târziu, avionul aterizează. Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun... citeste mai mult

Ministrul Finanţelor şi ministrul Economiei sunt la un aperitiv, la bufet. După un timp, primul zice: - Mai luăm ceva? - De la cine?

Un englez, un american şi un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar. Englezul zice: “Am 10 copii acasă şi daca aş mai face unul aş avea o echipa de fotbal!” “Eeii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasă şi daca mă mai forţez o data îmi fac... citeste mai mult

Trei blonde vor sa traverseze Nilul. Duhul fluviului le vede amarite si i se face mila: – Uite, eu va pot indeplini la fiecare cate o dorinta. Prima zice: – Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume. Zis si facut. Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la... citeste mai mult

– Domnule doctor, soţul meu vorbeşte în somn! – Îmi pare rău, dar nu exista nici un medicament care să-l facă să taca. – Dar eu nu vreau să taca ci să vorbească mai clar.

Ieri m-am dus cu amanta la un hotel şi, la intrare, văd parcată maşina socrului meu. Mi-a sărit tot cheful şi, bineînţeles, dacă mă vedea aveam probleme. I-am explicat amantei că azi este imposibil şi a plecat supărată. De nervi, i-am rupt socrului ambele oglinzi şi am plecat acasă. A... citeste mai mult

Intr-o buna zi, hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni, dar... normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise, el saracu'... Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si, in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba:... citeste mai mult

Un scafandru, imbracat cu costum si  incaltat cu labe de inot, mergea prin desert. Dupa vreo 20 de kilometri se opreste si scoate un oftat : Fir-ati voi sa fiti cu plaja voastra !

La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş: – Cine e acesta? Bulă ridică mâna: – Lăcătuş! – Bravo, dar acesta? Arătând poza lui Hagi. – Hagi, strigă Bulă. – Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.... citeste mai mult

O studentă dă un examen la logică. Profesorul o întreabă: – Sunt 500 de cărămizi într-un avion. Una cade, câte mai rămân? Studenta: – 499. Profesorul : – Aşa este ! În câte mişcări vei pune un elefant în frigider ? Studenta : – Trei – deschizi frigiderul, împingi elefantul... citeste mai mult

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte: Prima: – Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat. Cealalta: – Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns... citeste mai mult

Am coborât în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus: – Ai vrea să-mi porţi numele? – Nu, a răspuns ea. Nu-mi place să mă cheme Costel.

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: – Tata eu divortez! – Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? – Nu conteaza, eu divortez! – Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema? – Tata, sotia mea este virgina! Dupa un timp de gandire... citeste mai mult

Badea Gheorghe, mergând dimineaţa cu vaca la păscut, trece pe lângă postul de poliţie, unde era un poliţist afară. La care poliţistul respectuos zice: -Neaţa, Bade Gheorghe! La care Badea Gheorge: -Dumnezeu să îţi dea căldură! A doua zi la fel, a treia la fel, a patra la fel A... citeste mai mult