Un scoțian merge la croitor: - Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-ați făcut acum trei ani, îi spune el croitorului. - Dumneavoastră ați venit să-mi dați banii, nu-i așa? - Nu! Aș dori să-mi comand și eu un costum în aceleași condiții ... .... citeste mai mult

Fiul își vede tatăl intrând pe ușă și îi sare în brațe: - Tată, să știi că mama conduce mult mai bine ca tine! - Ei na ... . Ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva ... . - Păi ... chiar tu ai zis că n-ai putea să mergi... citeste mai mult

Gheorghe se duce la Ion şi îi zice: - Ioane, am evitat să îţi spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Poţi să vorbeşti tu cu el o oră după slujbă, mâine, să fie ocupat, ca să-mi fac şi eu treaba? Lui Ion nu prea îi plăcu... citeste mai mult

La închisoarea de femei: - Fetelor, avem două vești: una rea și una bună. Pe care vreți să o aflați prima? - Pe cea bună! - Mâine vă dăm morcovi ... . - Uraaaa! Și vestea rea? - Feliați ... . Foto pixabay.com

La brutărie, un client nemulțumit se răstește la vânzător: - Pâinea aste este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi! - În regulă. Dacă vreţi pâine de astăzi, atunci veniţi mâine ... . Foto pixabay.com

Un bărbat merge să facă piața. La magazinul de legume: - Să vă pun și niște ciupercuțe? - Nu, mulțumesc, mie îmi place să le culeg singur! - Cum doriți! Pot să vi le risipesc pe podea … . Foto pixabay.com

Câţiva turişti îi spun săteanului de la pensiune: - Bade, totul ar fi senzaţional, exceptând situaţia deplorabilă a grupurilor sanitare! Nu te poţi duce liniştit la WC din cauza muşelor care roiesc şi zumzăie într-una! - Apăi, domnilor, ia mergeţi domniile voastre să vă faceţi nevoile la ora prânzului, să... citeste mai mult

Un cowboy dur i-a explicat nepotului său că secretul unei vieți lungi este să presari praf de pușcă peste micul dejun în fiecare dimineață. Nepotul a respectat acest sfat și a trăit până la 97 de ani. Când a murit, a lăsat în urmă o gaură de patru metri în... citeste mai mult

Soțul își duce soția la grădina zoologică: La un moment dat, în timp ce se plimbau împreună printre cuști, soțul îi spune soției: - Vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? - Da! - Și uită-te ce GURĂ MARE are ... . - Da, da, văd! - Și vezi că TACE!?... citeste mai mult

Bulă se întâlnește cu un prieten: - Ce faci mâine?, își întreabă Bulă amicul. - Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu? - Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea ... . Foto pixabay.com

Mama are trei fiice și le mărită pe rând. Apoi le scrie și le întreabă cum se înțeleg cu partenerii de viață.  Prima dintre fiice îi scrie: Bergenbier. Mama nu înțelege la ce se referă, dar apoi vede reclama la TV: satisfacție până la ultima picatură. Femeia se linișteste, fiica... citeste mai mult

La o școală de călugărițe, acestora li se ține o prelegere despre deșertaciunea desfrânarii. - Înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneți întrebarea: "Merită o oră de plăcere pentru o viață plină de rușine?" La care o novice  din fundul clasei ridică mâna și întreabă: - Puteti să-mi... citeste mai mult

Conversație între pilot și copilot: - După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă, spune pilotul! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte: - Ce... citeste mai mult

De ce vreţi să fiţi preot? a) pentru că îmi place (10 puncte) b) pentru că „profesor de religie" e o meserie penibilă (50 de puncte) c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte) Aţi preacurvit vreodată? a) nu (0 puncte) b) niciodată. Eu... citeste mai mult

Într-un spital de nebuni erau prea mulți la un moment dat și trebuia găsită o soluție pentru a mai scăpa de ei.  Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice: - Sunteti liberi să plecaţi când... citeste mai mult

Discuție între doi prieteni: – Nu mai există deloc pasiune în relația cu soția mea… se plânge un tip unui prieten. – De ce nu încerci să aduci puțin mister și intrigă în viața ta? De exemplu, printr-o relație extraconjugală? – Dar dacă află soția mea? – Fii serios, sigur... citeste mai mult

Azi-noapte pe la 3 dimineața, dragoste nebună la apartamentul de lângă. Pereții destul de subțiri… frământări, gemete… Înțelegeți voi. Băiat cu obraz, vecinul așteaptă să se termine partida și îi dă apoi mesaj celui de lângă el: – Florine, bre, felicitări pentru anduranță, da’ pereții ăștia sunt foaie de ceapă... citeste mai mult

O pereche de țărani în pat. Soțul începe să-și mângâie soția, atinge sânii ei și îi spune: – Femeie, dacă acești sâni dădeau lapte, am alunga toate vacile din fermă! Continuă atingând mai jos, o apucă de fese și îi spune: – Uhmm! Femeie! Și dacă acest fund făcea ouă,... citeste mai mult

Un evreu se duce la o damă de companie: -N-am mai fost niciodată până acum cu o damă de companie, zice el. Vrei să mergi cu mine? -Da, dar numai să nu fie prea pervers, zice ea. -Nu, vreau doar să o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea... citeste mai mult

O domnişoară într-o măcelărie vede agăţate pe sus nelipsitele picioare de porc şi îl întreabă pe măcelar: – Cum daţi picioarele? – La o parte, zice macelarul hlizindu-se şmecher. Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct: – Atunci daţi-mi două limbi, vă rog! Foto pixabay.com

Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire, acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte și-I explică: -Copilul ăsta e mare lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile... citeste mai mult