Vatmanul unui metrou bucureștean. În cabină își face intrarea un tip cu un pistol în mână, care comandă scurt: – La Beirut! După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice: – Dom’le, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți că pot să vă duc... citeste mai mult

O doamnă la Ikea. – Intră dulapul ăsta în mașina mea? – Ce mașină aveți? – Verde. – Atunci, nu. Foto pixabay.com

Ion vine acasă beat-criţă şi găseşte uşa încuiată. – Mărie, deschide uşa! strigă Ion. – Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat! – Mărie, deschide uşa! – Nu-ţi deschid, Ioane! – Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume! Auzind acestea Maria super încântată îi deschide,... citeste mai mult

Un moldovean merge cu gloaba la târg. – Cum trage calul ăsta la căruţă, bade? – Nu prea trage. – Dar la plug, trage? – Nu prea. – O fi bun de călărit? – N-aş crede. – Păi, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi? – Nu l-am adus să-l... citeste mai mult

Un sofer, gonind cu viteză pe sosea, este oprit de un poliţist care vrea să-l amendeze. – Arde-l! strigă femeia de lângă şofer. De un ceas îl trag de mânecă. – Cine sunteti dumneavoastră? – Cum cine? soţia dânsului. – Bine, domnule, mergi liniştit. Pedeapsa e lângă dumneata. Foto pixabay.com

Un roman, un englez si un chinez merg la marele canion , romanul incepe: -Te iubesc! Te iubesc! Te iubesc! -Te iubesc! Te iubesc! Te iubesc!…(ecoul) Incepe si englezul: -I love you! I love you! I love you! -I love you! I love you! I love you!…(ecoul) Incepe si chinezul:... citeste mai mult

Un roman, un american si un rus la bordul unui vas, discuta. Americanul: – Eu sunt cel mai fericit marinar din lume. Am in cabina un laptop care receptioneaza orice miscare din dormitorul nevestei. Daca ma inseala vad tot imediat!… Rusul: – Interesant, eu am un emitator minune sub salteaua... citeste mai mult

– Buna ziua! Numele meu este Ion Cretu si sunt negociator de la Politie, am fost trimis sa discut cu tine. Ce s-a întâmplat? De ce te-ai urcat pe acoperis la supermarket? – O astept pe nevasta-mea! – Hai sa discutam pâna vine ea… Nu ar fi cazul sa faci... citeste mai mult

Un politist vede un tip pe o Mobra, care se indrepta direct spre el. Vazand ca tipul nu opreste ii zice: – Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici casca, nici nimic… – Da-te la o parte ca n-am nici frana! Foto pixabay.com

O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe o autostradă. Iese cu chiu cu vai din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului: – Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor... citeste mai mult

- În sfârşit, îi spune patronul lui Bulă, astăzi nu ai mai întârziat la serviciu! - Da, pentru că mi-am luat papagal! - Dar eu te sfătuisem să-ţi iei un ceas deşteptător ... . - Aşa este, dar ceasul n-a dat rezultate, aşa că am pus ceasul lângă papagal, iar... citeste mai mult

Un scoțian tăia o creangă din copacul aflat în fața casei. La un moment dat, se dezechilibrează și, în cădere, strigă către soția lui: - Dragă, astăzi gătește doar pentru tine! Eu mănânc la spital ... ! Foto pixabay.com

Doi bărbați discută când ajung la berărie: - Azi câte luăm, două sau trei? - Două, mă, că ieri am luat trei și ne-a mai rămas ... . - Bine! Patruzeci de beri și două pungi de semințe, vă rugăm! Foto pixabay.com

Judecătorul către martor: - Ai văzut că vecinul tău își bate soacra? - Da, domnule judecător. - Și de ce n-ai intervenit? - Păi, să vedeți, la început am vrut să intervin, dar am văzut că o poate bate și singur ... . Foto pixbay.com

Într-o unitate militară are loc un concurs de parașutiști la care participă și soldatul Bulă.  Concurenții trebuie să facă un salt cu parașuta, la aterizare să ia o bicicletă cu care să parcurgă 50 de kilometri, după care să alerge încă 10 kilometri. Se urcă Bulă în avion, ajunge în... citeste mai mult

Geografia femeii: - Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile. - Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.... citeste mai mult

Discuție pe un raft din cămară: Broccoli: Eu arăt ca un copăcel. Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă. Mărul: Eu arăt ca o inimioară. Piersica: Eu arăt ca un funduleț de bebeluș. Banana: Haideți să schimbăm subiectul ... . Foto pixabay.com

Un român și un neamț se cazează la un hotel. Recepționerul îi avertizează că în fiecare noapte, exact la miezul nopții, apare o fantomă care vrea bani. La 12 noaptea fix, în camera românului intră fantoma. – Sunt fantoma de la 12 fix și vreau bani! Românul, speriat, scoate 100... citeste mai mult

Discuție într-o stație de taxi: -Care sunt prețurile la dumneavoastră? -3 lei pornitul si 1.5 lei pe kilometru. -Dați-i drumul! Eu îl iau din mers. Foto pixabay.com

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este. Foto pixabay.com

Un tânăr vede în geamul unui supermarket un anunț că se angajează vânzător. Îl caută pe manager și îi spune că ar vrea să se angajeze. -Ai ceva experiență în vânzări? -Nu prea. Am făcut doar vânzări din ușă în ușă. -Bine, dă o probă! Vino mâine, iar la sfârșitul... citeste mai mult