Ion și Maria stau în noaptea nunții în pat și admiră ”podoabele”: - Ioane, ce e aia dintre picioarele tale, că nu am mai văzut așa ceva? Ion, vrând să facă mișto de ea, îi spune bucuros: - E ceva special, ce numai eu am! Peste o săptămână: - Ioane,... citeste mai mult

Soțul ajunge acasă târziu în noapte. - Unde dracu' ai umblat până acum?, urlă soția la el. - Am jucat poker cu niște prieteni ... - Ai jucat poker cu niște prieteni!? Poți să-ți faci bagajul și să pleci! - Și tu la fel, oricum asta nu mai este casa... citeste mai mult

În pauza de cafea, trei colege își bârfeau șeful deoarece erau suparate pe el. Prima spune: - I-am pus sare în zaharniță. A doua spune: - I-am ascuns hartia igienica de la baie. A treia spune: - I-am înțepat cu un ac toate prezervativele din sertar. Imediat, primele două leșină.

La spitalul de nebuni, un pacient se plânge doctorului de serviciu: - Doctore, mutați-l, vă rog, pe vecinul meu în altă cameră, că se crede motocicletă. - Vă deranjează zgomotul pe care îl face? - Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament! Foto pixabay.com

Faimosul iluzionist David Copperfield a sosit în România. - Domnule David Copperfield, cu ce ocazie în țara noastră? - Schimb de experiență ... . Traian Băsescu îmi arată cum a ascuns flota României, iar eu o să îi arăt, în schimb, cum să se ascundă de DNA! Foto Facebook

Soțul vine acasă de la muncă și o găsește pe nevastă-sa în fața ușii, cu bagajele făcute: − Ce faci cu bagajele alea? Pleci undeva? − Da! Mă duc în Las Vegas ... . − Și cam ce cauți tu în Las Vegas? − Am aflat că acolo pot să... citeste mai mult

Trei şoareci într-un bar trăgeau shot-uri de tequila. Primul toarnă un shot pe gât, îşi umflă muşchii şi începe: - Băi fraierilor, voi ştiţi capcanele alea de şoareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucăţică de caşcaval înăuntru? Ei bine, io desfac dinţii ăia, fac vreo zece... citeste mai mult

Soțul ideal și soția ideală stau de vorbă:  Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii la meci! Soțul: – Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele ... Foto pixabay.com

Un poliţist merge cu autobuzul. Înghesuială mare, căldură. La un moment dat, cineva strănută. Poliţistul: - Cine a strănutat? Linişte. - Cine a strănutat?, insistă poliţistul ridicând vocea. Ceilalți pasageri nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul, trage două focuri pe geam și urlă: - Cine a strănutat!? Toţi cei din... citeste mai mult

Ion se duce la pescuit. Stă cât stă, dar nu prinde nimic. Văzând că nu are succes, apelează la Divinitate: – Doamne, dacă îmi dai un pește mare, duc la Biserică jumate! Nu trece mult timp și, ca prin minune, pescarul nostru prinde un pește de 10 kilograme. – Gata,... citeste mai mult

Doi soți se ceartă după ce ea a descoperit că e înșelată. Supărată, soția îi spune că pleacă și îl va înșela cu primul bărbat întâlnit. Pe drum găsește un bețiv, pe care îl duce acasă. Ajunși acasă, ea îl întreabă pe bețiv: - Ce ai vrea să faci? -... citeste mai mult

Un oltean merge la bancă: - Am o sumă de bani depusă la dvs ... . Pot s-o scot? - Desigur, îi răspunde funcționara de la ghișeu. După primirea banilor și numărarea lor, olteanul se adresează din nou angajatei băncii: - Acum pot să-i depun înapoi? - Cum?! - Am... citeste mai mult

După o seară de pomină, un beţiv revine la restaurant: - Ospătar, am fost aseară aici? - Desigur, domnule, ca de obicei! - Şi am cheltuit 500 lei? - Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia. - Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut ... Foto pxiabay.com

Un  tânăr, sănătos, căsătorit, are 3 copii și locuiește  la etajul 1 într-un imobil. La parter stă un polițist căsătorit de 10 ani, dar fără copii. La un moment dat, polițistul de la parter îl întreabă pe tânărul de la 1: - Vecine, ești căsătorit de 3 ani și ai... citeste mai mult

După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate. - Chiar o iubeşti cu adevărat? Sau de ce te-ai însurat cu ea?, îl întreabă un prieten curios. - Păi, la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă ... Foto pixabay.com

O femeie era supărată că soțul ei nu vrea să facă dragoste decât cu lumina stinsă.  Hotărâtă să-și scape bărbatul de inhibiții, într-o seară aprinde lumina și-l surprinde pe acesta cu un castravete în mână. - Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani!? - Iubito, lasă-mă să-ți explic... citeste mai mult

Un bețiv ajunge acasă noaptea târziu, iar nevasta lui îl întâmpină: - Urât mirositor, grețos și păros! Nu te mai suport! Bețivul răspunde: - Dacă este vorba de o ghicitoare, știu răspunsul ... fundul tău! Foto pixaaby.com

Primul-ministru al Israelului vizitează Statele Unite și se întâlnește cu președintele. După o discuție foarte cordială, liderul SUA îi zice oaspetelui său: - În semn de prietenie, vreau să-ți dau cadou o mașină. - Nu o pot primi, reacționează primul-ministru israelian. Eu sunt politician și se va spune că am... citeste mai mult

Un scoțian sună la linia erotică.  Tipa care răspunde îi zice: - Aș face orice pentru tine ... - În regulă! Atunci închide și sună-mă tu! Foto pixabay.com

Un tip cu o maşină de lux mergea  pe o şosea, dar  la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina... La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el... - Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para... citeste mai mult

Doi pensionari merg la bordel. Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează, aşa că îi duce în nişte camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii: - La tine cum a fost? - Mi-au dat una moartă, n-a mişcat deloc. - Mie mi-au dat o vrăjitoare.... citeste mai mult