Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii. – Betivule, iar vii la ora asta acasa? – Nu draga, zice omu’ tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.

Ora de Fizică la școală -Bulă, de ce este renumit Edison… – Datorită descoperirilor sale. – Bine, bine, dar ce descoperiri? – Păi lui îi datorăm faptul că, dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului, nu trebuie să aprindem o lumânare.

– Mămico, azi am făcut o faptă bună. – Da, cum așa, Bulă? – Păi, un nene alerga după un tren, iar eu am dezlegat câinele. Astfel, nenea a ajuns trenul.

– Ce zice rața? – Mac-mac. – Ce zice pisica? – Miau-miau. – Ce zice porcul? – lubito, îți jur, e doar o colegă!

Se duce un om la un magazin zoo și zice: – Aveți vreun animal vorbitor? Vânzătorul: – Da, avem, poftim o omidă vorbitoare! Cumpără omul omida, o aduce acasă și o pune într-o cutiuță, pe urmă îi spune: – Mergi la plimbare? Ea tace, el strigă mai tare: – Mergi la plimbare? Iarăși tace. Omul, enervat la maxim, strigă din toate puterile: – Mergi la plimbare? Omida: – Nu striga, bre, nu vezi că mă încalț?!

Durata convorbirilor telefonice : Bărbat cu bărbat – 00:00:55 de minute Fiul cu mama – 00:00:35 de minute Fiul cu tatăl – 00:00:15 minute Băiatul cu fata – 01:32:41 de minute Fata cu o prietenă – 02:45:00 de minute Mama cu fiica – 04:08:30 de minute Soția cu soțul, după... citeste mai mult

– Iubitule, îmbătrânesc… – De ce zici asta, măi, femeie? – În seara asta am fost prinsă de niște tâlhari și, pentru prima dată în viața mea… am fost jefuită.

În timp ce o ascultă la plămâni pe tânăra pacientă, dezbrăcată până la brâu, medicul îi spuse: – Respiră adânc și zi 33! – Treizeci și trei, șase!… Treizeci și trei, șase!… – De ce zici treizeci și trei, șase? – Pentru că o văd pe soția dumneavoastră cum tot... citeste mai mult

Din scrisoarea unei femei către soțul ei, plecat la muncă în străinătate: „Costică, să-mi juri că atunci când ieși în oraș o să ieși numai cu bărbați! Uite, și eu jur la fel…

Un bătrân cumpără o fântână de la un preot isteț. A doua zi, bătrânul, în drum spre magazin, întâlnește preotul cel isteț. Acesta îi spune bătrânului, privindul- ca pe o victimă: – Ți-am vândut fântâna, dar nu și apa. Dacă folosești apa, va trebuie să plătești pentru ea! Bătrânul rămâne... citeste mai mult

– Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie… Sărbătorim „Nunta de argint”! – Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători „Războiul de treizeci de ani”.

Alinuța: -Mami, să știi că am găsit o metodă să slăbim. -Cum, fata mea? –îmi cumperi un iPhone? –Și ce legătură are asta? –Facem foamea 4 luni…

Un sătean bate la poarta vecinului său… Îi deschide un puștan de vreo 9, 10 ani. Săteanul întreabă stingher: -Tatal tău… este acasă? -Nuuu… tata și mama sunt plecați cu treburi în oraș. -Dar fratele tău, Gheorghe, este acasă? -Nu, este în oraș cu mama și tata! Omul se leagănă... citeste mai mult

În tramvai, un domn strigă nervos: – Cine mi-a furat portofelul?! Un bătrân calm: – Fiule, la ce prețuri sunt azi, e mai bine că nu ai ce cheltui...

În autobuz, un tip prinde un hoț care-și strecurase mâna în buzunarul lui: - Nu te mai obosi, nevastă-mea a fost mai rapidă!

 Bulă, bătrân, merge la o vrăjitoare ca să ceară ajutor. – Cu ce să te ajut, Bulă? – Mă poți dezlega de blestemul care mă urmărește de peste 40 de ani? – Poate! Dar trebuie să-mi spui, cu exactitate, cuvintele care au fost rostite asupra ta. – Îmi amintesc perfect:... citeste mai mult

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiştii întreabă: – Ale... citeste mai mult

– Domnule Bulă, ce aveți în punga asta? – Mâncare pentru papagal, domnule vameș. – Aha și vreți să vă cred că papagalului dumneavoastră îi place „iarba”? – Treaba stă în felul următor: Îi place, nu-i place – asta primește!

– Auzi! – Da, iubire! – Știi momentul ăla când bărbatul îi dă jos voalul femeii, la nuntă, ca să o sărute? – Daaa! – Așa sunt eu când dau jos folia de aluminiu de pe shaorma.

-Aseară m-a luat maică-mea la rost. –Mă, tu ori îmi ascunzi ceva? -Nu, mama, de ce, ce s-a întâmplat? -Ori fata aia cu care umbli tu are un copil? -Nu, mamă, n-are, ce ți-a venit? -Nu mai minți. Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: „Noapte bună, te pup și pe tine, și pe aia mică”

–Bulă, de ce ai întârziat? –Doamna profesoară, am visat că am fost în America și am făcut prea mult pe drum. –Și atunci de ce n-ai venit mai devreme? -M-am întors cu escală!