Un băiat sună la 112: – Bună ziua, am nevoie de ajutor! 112: – Bine, ce s-a întâmplat? Băiatul: – 2 fete se bat pentru mine. 112: – Si care e urgența? Baiatul: – Aia urâtă câștigă.

Două adolescente în tren: – A plouat bine pe la noi, roșiile s-au făcut atâta! – Si pe la noi, castraveții cresc uite atâta! O bătrânică surdă din același compartiment de tren: – Si unde spuneați că stă băiatul ăsta, fetelor?

Soția merge la un control la doctorul ginecolog și se întoarce acasă foarte supărată. Soțul o întreabă îngrijorat: -Ce s-a întâmplat? Ți-a zis doctorul ceva nasol? -Da. Mi-a zis că nu mai putem să facem sex două săptămâni! -Aoleu? De ce?! -Pleacă în concediu, la munte, cu nevastă-sa.

Arabul pe front Un arab cu o mitralieră și ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se oprește o clipă, trage cu o mitralieră în tanc, tancul nu pățește nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai oprește o dată arabul, trage cartușele din mitralieră, tancul nimic, arabul... citeste mai mult

– Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? – Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! – Ce? – Eu beau liniştit, iar tu, taci!

Bubulina: -Iubi, chiar sunt grasă? Bulă: -Nu iubirea mea! Ești suplă ca o gazelă.. sau cum naiba s-o numi animalul ăla cu trompă.

Bubulina se plânge lui Bulă: – Iubitule, am început să îmbătrânesc. – De ce spui asta, Bubulino? – În seara asta, când mă întorceam de la muncă, am fost prinsă de niște tâlhari și, pentru prima dată în viața mea, am fost jefuită.

Bulă este trist. Într-o seară, îi povestește prietenului lui cel mai bun: – Ștrulă, nu pot avea o relație mai lungă de 3 luni de zile! – De ce, Bulă? – Atât îi ia nevestei mele să mă prindă. – Păi, în acest caz, de ce nu divorțezi, Bulă? –... citeste mai mult

La ușa unei blonde, sună soneria. – Cine e? Întreabă aceasta gâfâind. – Proprietarul. Am venit după chirie. – Veniți puțin mai târziu. Acum plătesc lumina.

Un tip vine acasă și-i spune soacrei: -Toarnă-mi 50 de țuică. -Te-ai trosnit la cap, zice soacra? -Pentru asta îți dau 50 de lei! Soacra a fost de acord și-i toarnă. -Hai mamă-soacră să bem împreună. Îți mai dau 200! Soacra s-a așezat șa masă și au început să bea... citeste mai mult

  La o maternitate din Paris câțiva bărbați îi privesc pe bebeluși printr-un geam despărțitor. Printre tați se află și un șeic. Curios, unul dintre bărbați îl întreabă: – Care e al dumneavoastră? – Cele două rânduri din dreapta…

Fiul lui Bin Laden Cu câteva zile înainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, băiatul lui Bin Laden vine plângând acasă. – Ce-ai pățit?, întreabă Bin Laden. – Am luat un 4 la geografie! – De ce? – M-a întrebat profesorul care e cea mai înaltă clădire... citeste mai mult

  O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă: – Doriți ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere? – Nu, mulțumesc, în câteva clipe voi conduce avionul.

– Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2 – 3 femei în același timp? – La fel ca voi ceilalți, numai că noi nu ne ascundem!

Bulă stătea într-un bar, cu o bere în față. La un moment dat, apare un „bombardier”, îi dă două palme și îi bea berea. Bulă începe să plângă și să se tăvălească pe jos. – Ce ai, mă? Plângi pentru o bere? Așa bărbat ești tu, Bulă? – Cum să... citeste mai mult

Vine Bulă acasă cu 2 ore mai devreme de la muncă. În fața blocului, mașina prietenului lui cel mai bun. Începe să înjure de nervi în lift, intră furios în casă, trântește ușile până la dormitor. Nevasta, în pat, citește Cosmo. – Unde este? E în șifonier? Și trântește șifonierul.... citeste mai mult

– Mami, când o să fiu mare, vreau să am 5 neveste. – De ce 5, Bulă? – Păi, una va găti, una va spăla, una va face curat și una va face cumpărăturile. – Și a cincea va dormi cu tine, nu-i așa, Bulă? – Nu, mami. Tu o... citeste mai mult

– De vreo şase luni am renunțat la jocurile de noroc, de patru luni nu am mai băut, iar de două luni nu am mai fumat. Ieri i-am cerut divorțul soției mele. – Și cu ea ce ai avut? – Am realizat că nu merită un bărbat ca mine.

Niște exploratori englezi mergeau prin junglă. Deodată, unul din ei cade într-o groapă (capcană întinsă de băștinași) în care se afla un leu (căzuse mai înainte). Englezul începe să fugă împrejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalți stau pe margine și fac pariuri. La un moment dat, unul din ei... citeste mai mult

Doi colegi noi de celulă. – Tu de ce ai ajuns aici? – Din cauza fumatului… – Cum din cauza fumatului?! – În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza şi m-au prins!

– Cum o cheamă pe cățelușă? – Grivei. – Dar e fată. – Da, dar se scrie Griveille.