Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pe posturile de miniştri. Iată numele noilor miniştri: 1. Nimika Nuimoka 2. Yaspaga Shidute 3. Vreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Winoakuma Kuosuma 6. Furatzara Kutotu 7. Bagabany Labayatu 8.... citeste mai mult
O bunicuţă se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio şi intră. Totuşi, examinatorii, curioşi, o intreabă, la ce ii mai trebuie şcoală la vârsta asta că doar e pensionară… - Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt spunând, că de... citeste mai mult
Un pensionar avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi-i spune: – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătrânica nicio reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar: – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătrânica iar fără reacţie. Se... citeste mai mult
La Parlament se întâlnesc doi parlamentari ce se plimbau pe hol, privind tablourile de pe pereţi. Când ajung ambii în faţa aceluiasi tablou, unul îl întreabă pe celălalt: - Ce e, ce s-a întâmplat, nici tu n-ai somn?
Un român şi un moldovean stau de vorbă: - Bre, moldovene îţi plac ruşii? - Da, mult.- Dar românii? - Nu. - De ce? - Pentru că l-au bătut pe tata cu rigla la şcoală-n '37. - Şi ce face tatăl tău acum, i-a trecut supărarea? - Ehe, l-au împuşcat... citeste mai mult
Se întâlneşte un dirijor cu Dumnezeu. Dirijorul: Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor! Dumnezeu îl întreabă: Fiule, ţi-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri şi cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru ţine? Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru! Dumnezeu: Pregăteşte-te, mâine la... citeste mai mult
Suna telefonul: - Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine? Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a... citeste mai mult
Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieşit discret din cuşetă... citeste mai mult
Doi prieteni povesteau: - Stai să vezi ce aventură beton am avut aseară şi cum s-a sfârşit. Am ajuns la spital cu o perie de WC infipta in fund... - Cum s-a întâmplat asta? - Am întâlnit o tipă tare azi-noapte în club. Un lucru a condus la altul, până... citeste mai mult
Colegele către secretară: - Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului. - De ce? - Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine ! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.
O pereche proaspăt căsătorită ieşea din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau. Unul îl întreabă pe celălalt: – Pe ăştia vrei să îi sperii? Celalalt răspunde: – Da! Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire: – Tatăăă!!!
Un rătăcit prin deşert, obosit şi abia mai târându-se cu ultimele puteri, dă de lampa aia cu duh. O freaca si apare duhul lămpii: - Acum, că m-ai eliberat, spune o dorinţă. - Vreau acasă! - Perfect. Megem acasă. Şi duhul o ia inainte. - Băă... eu vreau acasă repede!... citeste mai mult
Aterizând pe planeta noastră, comandantul navei extraterestre raportează entuziasmat superiorilor: Există viaţă pe Pământ!! Urmărind starea socială: revoltele, luptele pentru putere, înarmarea excesivă, salariile de mizerie, anarhia instaurată etc. acesta, după câteva zile raportează cu amărăciune: M‑am înşelat, sir. Asta nu‑i viaţă…
O doamnă cade pe scări şi îşi rupe un picior. Un candidat la alegeri o ridică. – Ce vă datorez? întreabă doamna. – Vă rog să mă votaţi! – Dle, eu m-am lovit la picior, nu la cap.
Doi români discutau: – Eşti însurat sau eşti tot singur? – Sunt logodit de două luni cu un manechin celebru. – Ce manechin prietene? – Unul din plastic.
Un oltean cheamă acasă o femeie ușoară, cu 200 de lei/ora. După ce termină, îi spune fetei, care tocmai ieşea pe uşă: – Ţi-am dat doar 100 de lei, pentru că am terminat prea repede. Zambind, prostituata raspunde: – Tu să fii sănătos!
Ion stătea rezemat de poartă şi se uita pe uliţă. Apare Maria agale, ţinând de laţ o vacă. Ion: -Unde meri, Mărie? Maria: -La taur. Ion: -No, da' cu vaca ce faci?
Doi prieteni stau de vorbă: – Aseară i-am destăinuit iubitei toate păcatele mele. – Şi?!? – Nimic nu a ajutat. Peste două săptămâni avem nunta…
Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei: − Vreau un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza... citeste mai mult
Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: - Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: - Ei,chiar o picatura nu costa nimic, v-o dau eu pe gratis! La care scotianul spune: - Atunci picura-mi si mie vreo zece litri!
