Două vecine se întâlnesc dimineaţa. – Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă? – Nu, de ce întrebi? – Păi azi dimineață am văzut doctorul ieşind din apartamentul tău… – – Şi ce? De la tine au ieșit trei soldați. Te-am întrebat dacă a început războiul?
Bulă are o mamă grijulie
– Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă înveleşti! – Bulă, dar mi-e teamă să nu răceşti. – Eu înţeleg asta, dar îmi dezveleşti soţia…
– Iubitule, abia aștept să te întorci
- Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești - Știu iubito, știu că te arde doru. - De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu Doru și e geloasă.
Ursul mergea agale prin pădure
Ursul mergea agale prin pădure și o zărește pe coana Vulpe. Sare acrobatic in cel mai apropiat tufiș și face: – Cucuriguuuuuuuu! Vulpea sare iute in tufiș … drept in brațele Ursului, care mormăie drăgăstos: – Ah, cumătra, de când te aștept! După vreo patru reprize de făcut dragoste o... citeste mai mult
Te doare spatele sau burta? Ești încordat?
Te doare spatele sau burta? Ești încordat? Noi îți dăm soluția: – Pentru bogați: Hotel + Spa – Pentru săraci: No-spa de 80 mg/ două tablete
Soţia: – O să intru în magazinul acesta și o să probez niște perechi de pantofi
La cumpărături în familie. Soţia: - O să intru în magazinul acesta și o să probez niște perechi de pantofi. Tu ce o să faci în timpul ăsta? Soțul: - O să plec trei zile de Eforie!
– Știi care este cel mai bun negustor?
- Știi care este cel mai bun negustor? - Cel care nu te lasă să pleci până nu cumperi, până la ultimul leu, ceva de la el? - Nu, e acela care dupa ce îți ia tot, așa cum zici tu, te mai și creditează, pentru cumpărăturile de mâine.
– Sunt ostatic, mă obligă să fac ce vor ei!
- Alo Poliția? - Da, ce s-a întâmplat? - Sunt ostatic, mă obligă să fac ce vor ei! - Unde ești? - La muncă!
Doi șomeri stau pe o bancă în parc
Doi șomeri stau pe o bancă în parc, inconjurați de porumbei. - Ai adus pâine pentru porumbei? întreabă primul. - Imi pare rău, n-am mai avut bani, răspunde al doilea. - Nu-i nimic, zice primul, îi mâncăm și fără pâine.
Lecții de viață
Când îl auzi pe unul cu o cravată de 1.000 de lei explicându-ți cum să trăiești o lună de zile cu 600 de lei…îți vine să îi strângi mai tare nodul de la cravată..
România Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la birou? Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a... citeste mai mult
– Măi Bulă, cum se numesc rudele Papei?
– Măi Bulă, cum se numesc rudele Papei? – Paparude. – Bravo! Și nașii? – Papanași!
Bulă stă de vorbă cu un prieten
Bulă stă de vorbă cu un prieten despre vecinii lui: – Pot să le iert vecinilor mei o mulţime de lucruri: că ascultă muzica la maxim noaptea, căţelul lor îşi face treburile pe preşul meu, copiii lor mi-au zgâriat maşina. Un singur lucru mă scoate din fire. - Care? -... citeste mai mult
– Auziți? Din robinet, curge apă?
- Alo!? Compania de apă? - Da! - Auziți? Din robinet, curge apă? - Da! Sigur! Dar cum altfel? - Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!
— După ce dispar eu, dărâmați casa
Un tată le spune copiilor lui: — După ce dispar eu, dărâmați casa și sub fundație veți găsi o cutie metalică. Înăuntru veți găsi tot ce vă trebuie ca să trăiți confortabil. Șase luni mai târziu, tatăl moare. Copiii îl îngroapă chiar în ziua aceea. A doua zi, dărâmă casa... citeste mai mult
– Copii, ce sunt vegetarienii?
Profesor: - Copii, ce sunt vegetarienii? Bulă: - Vegetarienii sunt oameni care nu mănâncă animalele, dar le lasă fără hrană.
– Aveți câteva minute să vorbim despre Hristos?
-Bună ziua! Sunt vecinul de la 4! Aveți câteva minute să vorbim despre Hristos? -Sigur că da! -De ce Hristosul mă-tii dau găuri cu bormașina la 7 dimineața?
Doi avocați sunt atacați în pădure
Doi avocați care se plimbau prin pădure au atras atenția unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început să se indrepte catre ei. Unul dintre avocați și-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidași și a inceput să se incalțe. Al doilea avocat l-a privit mirat... citeste mai mult
Un urs vizitează o farmacie
Un urs la farmacie: - 50 de prezervative vă rog. Doi iepuri aflați la coadă în spatele lui încep să râdă. Ursu ii vede, se intoarce la farmacist: - 52!
Un urs bătrân dă lecții
Un urs bătrân îi zice colegului mai tânăr: - Bă, ascultă la mine! Când vrei să mănânci oameni, nu te duci pur și simplu la cort, iei omul și îl mănânci! Nu se face așa… - Dar cum să fac, șefu? - Măi puștane, ascultă la mine. Întâi și întâi,... citeste mai mult
Iepuroaica se mărită cu lupul
Frumoasa pădurii, iepuroaica se mărită in cele din urmă cu lupul. După un timp naște trei purcei, așa că soțul o părăsește pe infidelă. Ursul hotărăște să-și incerce și el norocul, așa că o ia pe iepuroaică de nevastă, dar ce să vezi? Iepuroaica naste tot trei purceluși, așa că... citeste mai mult