Profesoară:-Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta!

Profesoară:-Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta!

Bulă, la școală. Profesoară:-Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta! Știi ce înseamnă? Bulă:-Da! Probabil este vineri!

-Ce faci Bulă, cum îți merge? -Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat

-Ce faci Bulă, cum îți merge? -Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat

-Ce vrei să te faci când vei fi mare? -Visez să fiu miliardar că tatăl meu, zice Bulisor. -Tatăl tău este miliardar? -Nu! Dar visează și el! -- Se întâlnește Bulă cu Ștrulă: -Ce faci Bulă, cum îți merge? -Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un... citeste mai mult

-Tata e șef, zice Bulă -Cum așa Bulă? întreabă mirată profesoară

-Tata e șef, zice Bulă -Cum așa Bulă? întreabă mirată profesoară

-Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoară -Tata e inginer, zice Gheorghe -Tata e mecanic, zice Ionel -Tata e șef, zice Bulă -Cum așa Bulă? întreabă mirată profesoară -Are 500 de oameni sub el -Și ce ocupație are? -Tăie iarbă-n cimitir. --  

– Bulă, du-te la Nea’ Costică și vezi dacă are picioare de porc!

- Bulă, du-te la Nea’ Costică și vezi dacă are picioare de porc!

Mamă îi spune lui Bulă: Du-te la Nea’ Costică, la raionul de carne, și vezi dacă are picioare de porc afumat! După ce se întoarce Bulă, mamă îl întreabă: Ei, are? Bulă: Păi, nu am putut să văd, că era încălțat!

-Bulă ce ai vrea să îți scrie pe cruce?

-Bulă ce ai vrea să îți scrie pe cruce?

-Bulă, de ce este cunoscut Cristofor Columb? -Pentru că s-a dus în America fără viză! *** -Bulă ce ai vrea să îți scrie pe cruce, după ce mori? -Ceva simplu și concis. -Că de exemplu? -“Vin imediat!”

– Dacă știe cineva cum se zice la căldură are media 10 pe anul acesta! Bulă ridică mâna:

- Dacă știe cineva cum se zice la căldură are media 10 pe anul acesta! Bulă ridică mâna:

Bulă, la școală, la oră de engleză. Profesoară: Copii, cine-mi spune cum se zice la pisică, în engleză, are un zece! Se ridica cineva și spune: ZA CÂT! Profesoară: Bravo, ai un zece! Dar cine știe cum se zice la câine, în engleză, are doi de zece. Se ridica altcineva... citeste mai mult

Fiul lui Bulă: Tata, mi-e frig!

Fiul lui Bulă: Tata, mi-e frig!

-Ce vrei să te faci când vei fi mare? -Visez să fiu miliardar că tatăl meu, zice Bulisor. -Tatăl tău este miliardar? -Nu! Dar visează și el! *** Fiul lui Bulă: Tata, mi-e frig! Bulă: Du-te în colț, acolo-s 90 de grade!

Se însoară Bulă şi cu timpul apare şi copilul, Bulişor…

Se însoară Bulă şi cu timpul apare şi copilul, Bulişor…

Se însoară Bulă şi cu timpul apare şi copilul, Bulişor… Când a ajuns la vârsta priceperii, părinţii au hotărât ca în loc să spună: “Hai să facem dragoste!”, să spună: “Hai să coasem la maşină!” Zis şi făcut. Următoarea zi Bulă lucra prin curte: – Bulişor, du-te şi spunei mamei... citeste mai mult

Doi tipi stau la într-un bar la un pahar de tărie. Deodată, cu chef de scandal, primul îi spune celuilalt:

Doi tipi stau la într-un bar la un pahar de tărie. Deodată, cu chef de scandal, primul îi spune celuilalt:

Doi tipi stau la într-un bar la un pahar de tărie. Deodată, cu chef de scandal, primul îi spune celuilalt: – Auzi, mă! Tu ştii că eu i-am t@$@-o lu’ mă-ta? Nici o reacţie – Da! I-am t@$@-o peste tot! Ce zici de asta? Celălalt tip tot nu reacţionează –... citeste mai mult

Un tip i se plânge doctorului: – Doctore, soția mea e nebună… Crede că sunt o mașină!

Un tip i se plânge doctorului: – Doctore, soția mea e nebună… Crede că sunt o mașină!

Un tip i se plânge doctorului: – Doctore, soția mea e nebună… Crede că sunt o mașină! – Când dormim, somnambula imi ia pen*sul și incepe să-l miște ca maneta schimbătorului de viteze și spune: „a 1-a, a 2-a, a 3-a, a 4-a a 5-a si marsarier” – Off!!! Am... citeste mai mult

– Prietene, s-a întâmplat cea mai mare nenorocire din viață mea!

– Prietene, s-a întâmplat cea mai mare nenorocire din viață mea!

Doi prieteni de vârstă a 3-a se întâlnesc după mulți, mulți ani. Unul pesimist, celalalt optimist. Pesimistul către optimist: – Prietene, s-a întâmplat cea mai mare nenorocire din viață mea! – Care mă? – Mi-a murit pu*a! La care optimistul: – Și ce mă, asta e nenorocire? Uita-te că și... citeste mai mult

– Soția mea a început scoală de o săptămână și…

– Soția mea a început scoală de o săptămână și...

Doi prieteni stau de vorbă: – Cum e, mă, să fii însurat? – Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu. – Cum adică? – Fumez în toaletă, beau pe ascuns… -- Trei prieteni, care nu se mai văzuseră de atâția ani, se întâlnesc întâmplător în... citeste mai mult

– Bulă, ai dat de mâncare la copii? – Încă nu, Bubulino.

– Bulă, ai dat de mâncare la copii? – Încă nu, Bubulino.

– Bulă, ai dat de mâncare la copii? – Încă nu, Bubulino. – Păi de că, Bulă?! Nu așa te-am rugat?! – Bubulino, aștept să plângă și atunci le voi da. – De ce? – Pentru că nu-i găsesc.

Bulă se duce în parc să plimbe câinele. La un moment dat, un bărbat se apropie de el și întreabă:

Bulă se duce în parc să plimbe câinele. La un moment dat, un bărbat se apropie de el și întreabă:

Bulă se duce în parc să plimbe câinele. La un moment dat, un bărbat se apropie de el și întreabă: – Câinele tău mușcă? – Nu! Când se apropie să îl mângâie, bărbatul este mușcat de mână. – Ziceai că nu mușcă! – V-am zis că al meu nu mușcă.... citeste mai mult

– Bună ziua! Aș vrea să-mi fac asigurare de viață. – Ce vorbești moșule? Câți ani ai?

– Bună ziua! Aș vrea să-mi fac asigurare de viață.  – Ce vorbești moșule? Câți ani ai?

– Bună ziua! Aș vrea să-mi fac asigurare de viață. – Ce vorbești moșule? Câți ani ai? – 97 – Vorbești serios? Și vrei la vârsta ta asigurare? – Na… vreau să merg cu tata într-o vacanță și e bine să fim asigurați.. Ăsta își bagă mâna în păr… –... citeste mai mult

De ce unii bărbați preferă un câine în loc de o nevastă? Dacă fuge nu-ți ia jumătate din bunuri…

De ce unii bărbați preferă un câine în loc de o nevastă? Dacă fuge nu-ți ia jumătate din bunuri…

De ce unii bărbați preferă un câine în loc de o nevastă? 1. Cu cât întârzii mai mult să ajungi acasă, cu atât e mai bucuros câinele că te vede… 2. Câinele nu se supără dacă din greșeală strigi numele altui câine… 3. Părinții câinelui nu vin niciodată în vizită…... citeste mai mult

Intervievatorul către Bulă:– Pe CV-ul tau văd că ești un om misterios

Intervievatorul către Bulă:– Pe CV-ul tau văd că ești un om misterios

BULĂ: Astăzi am fost la un interviu pentru angajare. – Pe CV-ul tau văd că ești un om misterios, imi zice intervievatorul. Ce vrei să spui cu asta, mai exact? Bulă: – Eeee…

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe

Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă. Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria „răcoritoare”. -- Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute: – Mă Ioane, dar... citeste mai mult

– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa…

– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa…

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci?... citeste mai mult

– Tata, să știi că totuși mama conduce automobilul mai bine decât tine! – Ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva!

– Tata, să știi că totuși mama conduce automobilul mai bine decât tine! – Ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva!

Fiul discuta cu tatăl sau: – Tata, să știi că totuși mama conduce automobilul mai bine decât tine! – Ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva! – Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mâna trasa, pe când mama a reușit... citeste mai mult

Un tip își vinde câinele credincios

Un tip își vinde câinele credincios

Un tip își vinde câinele. Cumpărătorul întreaba: – Sănătos? – Sănătos! – Inteligent? – Inteligent! – Credicios? – Cel mai credincios – este a cincea oara când îl vând..