– Dumnezeule, cât ești de frumoasă! Vrei să fii iubita mea?

– Dumnezeule, cât ești de frumoasă! Vrei să fii iubita mea?

– Dumnezeule, cât ești de frumoasă! Vrei să fii iubita mea? – Mulțumesc, dar am iubit. – Știu să fac mâncare, curățenie, să dau cu mopul, să calc, să spăl vasele și rufele. Sunt răbdător cu tine când mergem în mall și vrei să probezi 75 de rochii, când răcesc... citeste mai mult

Doi bărbați discută: – Ce e cu tine, de ce ești așa supărat?

Doi bărbați discută: – Ce e cu tine, de ce ești așa supărat?

Doi bărbați discută: – Ce e cu tine, de ce ești așa cătrănit ? – Am probleme cu soacra… – Toți au probleme cu soacrele… – Dar nu toți le lasă însărcinate!

-Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip

-Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip

Anunț în megafon: -Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip… acesta este un șantier!

– Aveți deja 5 copii, de ce ați mai făcut încă doi?

– Aveți deja 5 copii, de ce ați mai făcut încă doi?

– Aveți deja 5 copii, de ce ați mai făcut încă doi? Bulă: – Ne-au mai rămas pamperși…

– Am avut un accident de mașină.

– Am avut un accident de mașină.

– Ce-ai păţit, Bulă, de ce mergi în cârje? – Am avut un accident de mașină. – Şi nu poţi să mergi fără cârje? – Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

– Ca bărbat mă aflu la o vârstă critică

– Ca bărbat mă aflu la o vârstă critică

Întrebare la Radio Erevan: – Ca bărbat mă aflu la o vârstă critică. De curând am observat, pentru prima dată, că a „doua oară” nu mai merge. Este un semn rău? Radio Erevan răspunde: – În principiu da. Dar mai rău este când observați a doua oară că nici „prima... citeste mai mult

Bulă la ora ade Istorie: -Bulă, ce s-a întâmplat în 1558?

Bulă la ora ade Istorie: -Bulă, ce s-a întâmplat în 1558?

Bulă la ora ade Istorie: -Bulă, ce s-a întâmplat în 1558? -S-a născut Mihai Viteazul. -Foarte bine. Dar în 1561? -A împlinit 3 ani?

Soacra face hidromasaj

Soacra face hidromasaj

Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă: – Dar mama unde-i? – Face hidromasaj, i-am răspuns. – Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… m-a întrebat. – Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.

Bulă își ajută nevasta

Bulă își ajută nevasta

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă: – Ce-ai făcut aseară acasă? – Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze, după o zi grea de muncă. – Și cum ai făcut asta vecine? Bulă de colo: – Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului.

– Sunt Bulă, iubitul fetei dumneavoastră

- Sunt Bulă, iubitul fetei dumneavoastră

- Alo, bună ziua. Sunt Bulă, iubitul fetei dumneavoastră. – Și ce vrei? – Domnule, pot să parchez pe locul dumneavoastră până veniți acasă? Văd că e liber. – Bulă, tu eşti pârlitul cu Logan care vine la Bubulina când nu suntem noi acasă? – Nu. Eu am un BMW.... citeste mai mult

Discuții cu părinții, după prima întâlnire

Discuții cu părinții, după prima întâlnire

Se întoarce fata de la prima întâlnire. Conversație cu mama: – Cum a fost, e frumos? – Ahhh, doamne… e super! – Miroase bine? – Extraordinar, un gentleman. – Cina a fost gustoasă? – Foarte gustoasă. Restaurant select. – Dar… asta… a fost? – A fost… e pur și simplu... citeste mai mult

Bulă dă de necazuri

Bulă dă de necazuri

Student în București, Bulă îi trimite un SMS tatălui său: – Tată, am pierdut toți banii la păcănele. Nu mai am niciun ban, nici măcar de chirie. Am rămas în stradă, ce să fac? După câteva zeci de secunde, vine răspunsul tatălui: – Bulă, fiule, ferește-te de mașini!”

Dumnezeu: – Hm… pune-i și degete mici la picioare!

Dumnezeu:  – Hm… pune-i și degete mici la picioare!

Când Dumnezeu a creat omul: Sfântul Petru: – E gata? Dumnezeu: – Hm… pune-i și degete mici la picioare! Sfântul Petru: – Degete mici? Pentru ce? Dumnezeu: – Mobilă. Crede-mă, o să râdem…

3 purceluşi veseli se jucau fără griji

3 purceluşi veseli se jucau fără griji

Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf veseli se jucau, zburdau, cântau…brusc se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit. Lupul: – Salam Aleikum. Toți au răsuflat ușurați: – Slavă Domnului, e musulman.

Un tip vrea mâncare ca la Master Chef

Un tip vrea mâncare ca la Master Chef

-Diseară îți fac cartofi prăjiți cu ochiuri, ştiu că îți plac.-Îmi plac, dar voiam și eu o mâncare ca la Master Chef, una care să aibe o denumire mai apetisantă-Ok, îți fac fructe de pământ din fundul grădinii, în baie de un extras gras de proveniență vegetală, cu embrion de... citeste mai mult

– Şi spuneţi că vreţi să divorţaţi… – Da, domnule avocat…

– Şi spuneţi că vreţi să divorţaţi… – Da, domnule avocat…

  – Şi spuneţi că vreţi să divorţaţi… – Da, domnule avocat… – Şi care ar fi motivul divorţului? – Păi, soţul meu este 200% impotent… – Vreţi să spuneţi total impotent… – Nu, vreau să spun 200% impotent… – Cum aşa? – Păi când ne-am luat a fost 100%... citeste mai mult

Un student merge la o întâlnire pe nevăzute

Un student merge la o întâlnire pe nevăzute

Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? Îl întreabă un student pe colegul de cameră. – Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1941. -Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce e rău în asta? -Ea era primul proprietar…

-M-a pus nevastă-mea să fac curat peste tot

-M-a pus nevastă-mea să fac curat peste tot

-Ce faci, Jane? -M-a pus nevastă-mea să fac curat prin casă. -Mamăăăă, ce fătălău ești. Eu nu-i permit lu` nevastă-mea, să-mi dea ordine. -Cum nu-i permiți, bă? Ieri când am fost la tine, îi călcai o rochie. -Băi, nebunule, am călcat-o fără să-mi zică ea, că mie nu-mi dă nimeni... citeste mai mult

-Iubire, eu ce însemn pentru tine?

-Iubire, eu ce însemn pentru tine?

-Iubire, eu ce însemn pentru tine? -Tu ești prințesa mea. -Awww. Care prințesă? -Albă ca zăpada. -Pentru că mă trezești în fiecare dimineață cu un sărut? -Nu, pentru că umbli cu 7 bărbați deodată.

– Iubitule, este adevărat că asociatul tău a murit?

– Iubitule, este adevărat că asociatul tău a murit?

Soția intră în biroul soțului și-l întreabă: – Iubitule, este adevărat că asociatul tău a murit? – Da, dragă, de ce? – Ai putea s-o pui pe mama în locul lui? – Pff, uite, du-te și vorbește cu groparul, pentru mine nu-i nicio problemă!  

Preotul: Doamnă, aveți copii?

Preotul: Doamnă, aveți copii?

La spovedanie: Preotul: Doamnă, aveți copii? – Nu, părinte, și suntem foarte necăjiți din această cauză. – Doamnă, eu merg la Roma și voi aprinde o lumânare ca să puteți avea copii. Se revăd după 10 ani. – Doamnă, aveți copii? – Da, părinte, avem două perechi de tripleți! –... citeste mai mult