Bulă și Ștrulă vorbesc despre nevestele lor

Bulă și Ștrulă vorbesc despre nevestele lor

– Bulă, dacă ar fi să împărțim aceeași femeie… – Da, Ștrulă. Continuă! – Care ai vrea să fie? Nevasta mea sau nevasta ta? – Mă, Ștrulă, am altă idee. Eu m-am săturat de amândouă, hai să încercăm altă femeie!

Geamantanul misterios și cei 25 de ani de căsătorie

Geamantanul misterios și cei 25 de ani de căsătorie

El şi ea, după petrecerea de la nunta de aur. El: – Iubita mea, după 25 de ani de căsătorie, am şi eu o mare curiozitate şi dorinţă: spune-mi ce ascunzi acolo, în geamantanul de pe şifonier, pe care îl ţii încuiat de când ne-am căsătorit. Mi-ai spus să nu... citeste mai mult

Bărbatul pe patul de moarte își cheamă soția să îi spună ultimele cuvinte

Bărbatul pe patul de moarte își cheamă soția să îi spună ultimele cuvinte

Pe patul de moarte, un bărbat își cheamă soția și cu voce slăbită îi spune: – Aș vrea să-ți fac o mărturisire, ca să pot muri în pace. – Lasă, spune ea, stai liniștit, nu e bine să faci niciun efort. – Nu, nu, spuse el. Vreu să-ți spun că... citeste mai mult

Cum să interpretezi anunțurile matrimoniale ale doamnelor: Femeia de carieră = a dracu’

Cum să interpretezi anunțurile matrimoniale ale doamnelor:  Femeia de carieră = a dracu’

Cum să interpretezi anunțurile matrimoniale ale doamnelor „în jur de 40 de ani” = 48 de ani; „constituție atletică” = fără sâni; „aspect normal” = urâtă; „frumoasă” = mincinoasă patologică; „educată” = exmatriculată după 2 ani de facultate; „feministă” = grasă; „spirit deschis” = dependentă de droguri; „caut numai prietenie”... citeste mai mult

Lângă un Rolls-Royce aflat la semafor frânează un Matiz cu geamuri negre

Lângă un Rolls-Royce aflat la semafor frânează un Matiz cu geamuri negre

Lângă un Rolls-Royce aflat la semafor frânează un Matiz cu geamuri negre. La Matiz se lasă geamul și șoferul acestuia îi spune celui de pe Rolls: – Ai telefon, pe Rolls-ul ăla? – Da, chiar aici, lângă mine! – Și eu! Dar TV, ai pe Rolls? – Chiar aici în... citeste mai mult

Mirele şi mireasa nu erau foarte tineri şi nici foarte frumoşi.

Mirele şi mireasa nu erau foarte tineri şi nici foarte frumoşi.

Mirele şi mireasa nu erau foarte tineri şi nici foarte frumoşi. După ceremonie, mirele se duce la părintele care oficiase nunta şi după cum era obiceiul, îl întreabă cât îl costă. Părintele îi spune: – Te las pe tine să hotărăști, cât crezi tu că merita nevastă-ta. Mirele se uită... citeste mai mult

Directorul propune munca peste program

Directorul propune munca peste program

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 oră pentru a crește productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajați dacă sunt de acord. Ionescu: – Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei. Vasilescu: – Eu zic... citeste mai mult

-Doamnă Bubulina, ce v-ați dori de la căsnicia dumneavoastră?

-Doamnă Bubulina, ce v-ați dori de la căsnicia dumneavoastră?

Bulă și Bubulina, la psiholog: -Doamnă Bubulina, ce v-ați dori de la căsnicia dumneavoastră? – Aș vrea să simt o efuziune de dragoste și înțelegere, o comuniune între sufletele noastre. Să-l simt receptiv la sentimentele mele și săritor la dorințele împărtășite sau doar sugerate. Să avem o relație pură și... citeste mai mult

– Când ieșim și noi? – Când vrei!

– Când ieșim și noi? – Când vrei!

Doi prieteni stau de vorba pe internet. – Când ieșim și noi? – Când vrei! – Mâine? – Nu pot! – Duminică? – Nu am cum. – Luni? – Nici luni nu pot. – Atunci când? – Când vrei!

Bulă intră într-o cafenea

Bulă intră într-o cafenea

Bulă intră într-o cafenea și întreabă: – Doamnă, încap 6 cafele în acest termos? – Da, domnule Bulă. Cum le vreți?! – Puneți-mi, vă rog, două cu zahăr, două cu lapte și două fără”…

Bulă și Bubulina, la psiholog:

Bulă și Bubulina, la psiholog:

Bulă și Bubulina, la psiholog: -Doamnă Bubulina, ce v-ați dori de la căsnicia dumneavoastră? – Aș vrea să simt o efuziune de dragoste și înțelegere, o comuniune între sufletele noastre. Să-l simt receptiv la sentimentele mele și săritor la dorințele împărtășite sau doar sugerate. Să avem o relație pură și... citeste mai mult

-Ioane, de ce te-ai despărțit de prima nevastă?

-Ioane, de ce te-ai despărțit de prima nevastă?

-Ioane, de ce te-ai despărțit de prima nevastă? -Nu îmi făcea copii, mă… -Și de cea de-a doua? – Aia îi făcea, dar fără mine!

Cum îi spui cuiva „mi-e dor de tine” fără să pari disperat? 

Cum îi spui cuiva „mi-e dor de tine” fără să pari disperat? 

O solicitantă la o agenție matrimonială: – Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită la alte femei. Aveți așa ceva? – Da. În parcul din apropiere… – E de la agenția dumneavoastră, nu? Întreabă doamna cu bucurie în... citeste mai mult

– Simt că vrei să mă părăsești. Simt asta

– Simt că vrei să mă părăsești. Simt asta

Bulă îi spune Bubulinei: – Simt că vrei să mă părăsești. Simt asta. Zi-mi, Bubulino, așa este? – Of, Bulă, ce-ți mai place ție să-mi strici toate surprizele

– Dii Murgule! Dii Florică! Dii Surule!

– Dii Murgule! Dii Florică! Dii Surule!

Un țăran, într-o căruță, striga la calul lui, care mergea încet: – Dii Murgule! Dii Florică! Dii Surule! Un trecător se uită cu mirare la el și zice: – Bade, dar dumneata n-ai decât un cal. De ce-l strigi în mai multe feluri? – Vreau să creadă că lucrează în... citeste mai mult

Un tip pleacă într-o călătorie

Un tip pleacă într-o călătorie

Un tip pleacă într-o călătorie. -Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: -prin mail; -sms; -scrisori; Ea: -Prin virament bancar, iubitule.

BULĂ:-Nu te duce niciodată la o petrecere neinvitat

BULĂ:-Nu te duce niciodată la o petrecere neinvitat

BULĂ:-Nu te duce niciodată la o petrecere neinvitat. -De ce? -Am fost ieri la ziua unui coleg, ne-am jucat adevăr și provocare și m-au provocat să plec acasă.

– Gigel, dacă ai 8 lămâi și vinzi 2 lămâi, câte lămâi mai ai?

– Gigel, dacă ai 8 lămâi și vinzi 2 lămâi, câte lămâi mai ai?

– Gigel, dacă ai 8 lămâi și vinzi 2 lămâi, câte lămâi mai ai? – 10 lămâi! – Cum 10? – Păi, vând lămâile numai în acte unei firme de stat care face limonadă și unde e șef un văr de-al meu. – Și celelalte 2 lămâi în plus? –... citeste mai mult

Două cadre medicale vorbesc despre un pacient

Două cadre medicale vorbesc despre un pacient

Asistenta către doctor: – Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ați consultat, când a ieșit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare și a murit! – Schimbă-i poziția, să pară că intra.

Nostradamus discută aprins cu fiul său

Nostradamus discută aprins cu fiul său

Nostradamus își ceartă fiul: -De ce ai picat bacul, mă? -Dar tată, eu dau bacul abia la anul. Nostradamus: - Știu!

-Vecine, cât mă costă să îmi împrumuți acordeonul într-o seară?

-Vecine, cât mă costă să îmi împrumuți acordeonul într-o seară?

-Vecine, cât mă costă să îmi împrumuți acordeonul într-o seară? -Vrei să cânți? -Nu, vreau să dorm!