Vine copilul la mamă: - Mamă, soarele are picioare? - Nu dragul mamei! - Dar de ce tata îi zice vecinei ”soarele meu, desfă-ți picioarele"?
– Îi urasc pe toți foștii iubiți ai soției!
- Îi urasc pe toți foștii iubiți ai soției! - De ce? Ești gelos? - Nu, dar dintre toți, eu am fost cel care s-a însurat cu ea.
– Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
Un ardelean dă un interviu: - Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă? - Nu contează, de prună să fie...
Mireasa la biseerică: – Părinte, promit…
Mireasa la biseerică: - Părinte, promit să nu îl contrazic niciodată, atâta timp cât este de acord cu mine!
Profa întreabă: – Cine a zis ca Pamântul se învârte?
La școală profa întreabă: - Cine a zis ca Pamântul se învârte? - Galileo Galilei - Când? - Când ieșea de la cârciumă!
Cu peștele în chiloți
Maria către Ion: - Bă Ioane, dacă îți bag un pirahna în chiloți, știi ce se întâmplă? Ion: - Nu, ce se întâmplă? Maria: - Rămâne flămând
Doi copilași făceau castele de nisip pe plajă
Doi copilași făceau castele de nisip pe plajă. Doedată vine un polițișt și îi întreabă: - Autorizație de construcție aveți?
La mare, pe plajă
La mare, pe plajă: - Nu vă supărați doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearceaful meu, este cumva băiețelul dumneavoastră? - Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră ...
-Mi-a zis medicul de familie că am diabet
-Mi-a zis medicul de familie că am diabet, anghină pectorală, astm, spondiloză cervicală și tensiune mare. -L-am întrebat ce nu am! Mi-a zis că nu am dinți!
Doi băieței se joacă în noroi
Doi băieței se joacă în noroi. Unul întreabă: - Ți-e foame? Celălalt: - Nu! De ce? Primul: - Urmează să mâncăm o mamă de bătaie!
Afiș pe un gard: „Papagal rău!”
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!" Curios, intră în curte să vadă nazdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Papagalul când îl vede pe Bulă strigă: - Azorel, șo pe el!
– Mi-am dat seama că frigiderul meu e fată
- Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată. - Cum asta? - Nu avea ouă.
Fiul: – Tată ce este un poligraf?
– Tată ce este un poligraf? – Poligraful este un detector de minciuni. – Cum adică? – Adică dacă tu spui o minciună el știe că ai mințit. – Aaaaa, la fel ca mama.
– Bulă, de ce zici că sunt geloasă?
– Bulă, de ce zici că sunt geloasă? – Bubulino, ești cea mai geloasă femeie din lume. – Dovedește! – Mai ții minte când ne-am căsătorit, ce scandal mi-ai făcut la starea civilă, pe motiv că nu sunt cu tine în poza din buletin?!
– Am văzut-o pe fata ta cu un domn
- Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn - E noul ei iubit. - Da?! Părea mai în vârstă decât ea. - E mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro. - Aa, păi nu e așa mare diferența!
Mirele la primărie
La primărie, după câteva încercări de a oficia casătoria, primarul se adresează tânărului mire: - Tinere, la întrebarea ”cetățene Gogu Valerian o iei în căsătorie pe cetăteana Vasilica Popescu? trebuie să răspunzi ”DA” sau ”NU”. ”Fie ce-o fi"! în timp ce te închini nu e răspuns valabil.
– Doctore, mă doare capul
- Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate! - Dar în rest ești bine?
– Nevastă … ciorba asta-i de ieri?
- Nevastă ... ciorba asta-i de ieri? - Da! Și dacă nu mănânci, va fi și cea de mâine!
Un pacient, rănit la picior, primește o rețetă de picături
Un pacient, rănit la picior, primește o rețetă de picături de ochi. - Doctore, dar eu sunt rănit la picior! - Da, dar dacă te uitai pe unde calci.
Bulă și Bubulina merg la psiholog
Bulă și Bubulina, la psiholog: – Doamnă Bubulina, ce v-ați dori de la căsnicia dumneavoastră? – Aș vrea să simt o efuziune de dragoste și înțelegere, o comuniune între sufletele noastre. Să-l simt receptiv la sentimentele mele și săritor la dorințele împărtășite sau doar sugerate. Să avem o relație pură... citeste mai mult
— Fată, am rupt logodna cu Bobiță
Conversația la cafea între două prietene: — Fată, am rupt logodna cu Bobiță. — De ce? — Avea prea multe defecte. — Și i-ai dat înapoi inelul cu diamante pe care ți l-a dăruit? — Naah… Inelul nu avea defecte.