Bulă este trist. Într-o seară, îi povestește prietenului lui cel mai bun: – Ștrulă, nu pot avea o relație mai lungă de 3 luni de zile! – De ce, Bulă? – Atât îi ia nevestei mele să mă prindă. – Păi, în acest caz, de ce nu divorțezi, Bulă? –... citeste mai mult
La ușa unei blonde, sună soneria. – Cine e? Întreabă aceasta gâfâind. – Proprietarul. Am venit după chirie. – Veniți puțin mai târziu. Acum plătesc lumina.
Un tip vine acasă și-i spune soacrei: -Toarnă-mi 50 de țuică. -Te-ai trosnit la cap, zice soacra? -Pentru asta îți dau 50 de lei! Soacra a fost de acord și-i toarnă. -Hai mamă-soacră să bem împreună. Îți mai dau 200! Soacra s-a așezat șa masă și au început să bea... citeste mai mult
La o maternitate din Paris câțiva bărbați îi privesc pe bebeluși printr-un geam despărțitor. Printre tați se află și un șeic. Curios, unul dintre bărbați îl întreabă: – Care e al dumneavoastră? – Cele două rânduri din dreapta…
Fiul lui Bin Laden Cu câteva zile înainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, băiatul lui Bin Laden vine plângând acasă. – Ce-ai pățit?, întreabă Bin Laden. – Am luat un 4 la geografie! – De ce? – M-a întrebat profesorul care e cea mai înaltă clădire... citeste mai mult
O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă: – Doriți ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere? – Nu, mulțumesc, în câteva clipe voi conduce avionul.
– Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2 – 3 femei în același timp? – La fel ca voi ceilalți, numai că noi nu ne ascundem!
Bulă stătea într-un bar, cu o bere în față. La un moment dat, apare un „bombardier”, îi dă două palme și îi bea berea. Bulă începe să plângă și să se tăvălească pe jos. – Ce ai, mă? Plângi pentru o bere? Așa bărbat ești tu, Bulă? – Cum să... citeste mai mult
Vine Bulă acasă cu 2 ore mai devreme de la muncă. În fața blocului, mașina prietenului lui cel mai bun. Începe să înjure de nervi în lift, intră furios în casă, trântește ușile până la dormitor. Nevasta, în pat, citește Cosmo. – Unde este? E în șifonier? Și trântește șifonierul.... citeste mai mult
– Mami, când o să fiu mare, vreau să am 5 neveste. – De ce 5, Bulă? – Păi, una va găti, una va spăla, una va face curat și una va face cumpărăturile. – Și a cincea va dormi cu tine, nu-i așa, Bulă? – Nu, mami. Tu o... citeste mai mult
– De vreo şase luni am renunțat la jocurile de noroc, de patru luni nu am mai băut, iar de două luni nu am mai fumat. Ieri i-am cerut divorțul soției mele. – Și cu ea ce ai avut? – Am realizat că nu merită un bărbat ca mine.
Niște exploratori englezi mergeau prin junglă. Deodată, unul din ei cade într-o groapă (capcană întinsă de băștinași) în care se afla un leu (căzuse mai înainte). Englezul începe să fugă împrejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalți stau pe margine și fac pariuri. La un moment dat, unul din ei... citeste mai mult
Doi colegi noi de celulă. – Tu de ce ai ajuns aici? – Din cauza fumatului… – Cum din cauza fumatului?! – În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza şi m-au prins!
– Cum o cheamă pe cățelușă? – Grivei. – Dar e fată. – Da, dar se scrie Griveille.
O femeie e oprită în trafic de un polițist: – Ați depășit viteza legală. Permisul, vă rog! – Vi l-aș da, numai că nu am! Mi-a fost luat definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate… – Îmi arătați, vă rog, actele mașinii, atunci? – Nu e a mea, am... citeste mai mult
Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!” Am deschis frigiderul. Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa. Nu pricep ce naiba voia nevastă-mea să spună, frigiderul funcţiona excelent!
-Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? -A fost tragicomedie. -Cum adică? -Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo și el… tot cu amanta.
Un domn și o doamnă, îmbrăcați elegant, foarte bine dispuși, intră într-un hotel ținându-se de mână. Bărbatul merge la recepție să rezolve cu cazarea. În timp ce completa actele, recepționerul, foarte prietenos, intră în vorbă cu el. -Și ați ales hotelul nostru! Vă place aici? -Da, e frumos. -Și sunteți... citeste mai mult
Rețetă pentru prăjituri: 8 linguri – Îmi spui te rog rețeta la prăjitura ta? – Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri… – Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!
Bulă ajunge la doctor Doctorul îl întreabă pe Bulă: -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex? -Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ și mănunși chirurgicale. -Și partenera? -Care parteneră?
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa mașinii înfundată. – Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta? – Din câte știu eu, nu. – Dar capre negre? – Nu, nu cred. – Cai negri? – Nu. De ce întrebați? – Înseamnă că am lovit un... citeste mai mult
