Ion era pe camp și trăgea la coasă. Vine Gheo din sat și-l strigă. -Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta ! Ion muncea in continuare de parca nimic nu se intampla. -Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie. Ion, nimic...Ajunge Gheo langa Ion... citeste mai mult
Fiica îi dă vestea cea mare tatălui. Tata, eu ma marit! – Cu cine? – Il stii pe Ionut, vecinul nostru? Cu el! – Aoleu, draga mea, baiatul asta e vai de capul lui, orfan de parinti, sarac, ratacit. – Dar, tata, eu nu caut baieti cu bani! – Nu... citeste mai mult
Într-o zi un barbat merge la medic pentru o problemă din familie. – Domnu' doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru? Medicul uimit il intreaba: – Tu, iti „vezi" sotia macar o data seara? – Nu! – Dar o data in... citeste mai mult
Pe un trotuar, un tip isi târaie cu greu piciorul... De la colțul străzii apare brusc un alt tip, care își târâie și el piciorul... Când ajung unul în dreptul celuilalt, primul întreaba: – Afganistan? Atunci, celălalt raspunde: – Nu!... Niște rahat de câine, de pe strada cealaltă!...
Ion si Maria in casa. Ion citeste "Times". - Ioane, du-te afara si acopera fanul ca imediat ploua si il uda! Ion citeste in continuare "Times"... - Ioane, du-te ma si acopera fanul ca incepe sa picure! Ion citeste in continuare "Times". - Ioane, da-o incolo de treaba, a inceput... citeste mai mult
De Bobotează, Gheorghe îl sună pe amicul lui, Ion. - Alooo, mă Ioane, ăştia di la televizor zâc că la voi, la Miercurea Ciuc, îs -35 grade. Cum naiba rezistaţ' voi acolo!? - Fii serios, mă Gheorghe! Termometru' meu arată -20. - Păi şî ăştia di la meteo di ce-o... citeste mai mult
La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern. - Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu? Subalternul, liniştit: - Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un... citeste mai mult
Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve! - Ehei, dar în Japonia, la... citeste mai mult
Un optimist avea doi prieteni care erau exasperati de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea buna a oricarei situatii. Dornici sa ii arate ca nu are dreptate, ii pun la cale o farsa. Intr-o zi vine la bere numai unul dintre ei si ii spune... citeste mai mult
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comandă. – O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica. Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar: – O bere pt mine si 20 de... citeste mai mult
La masa, fiica de 10 ani , cu lacrimi in ochi – Nu mai sunt fecioara! Tatal , catre mama , disperat: – Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te imbraci cu fuste scurte... citeste mai mult
În ziua de Ajun, o familie primeşte vizita unei alte famili. După ce au sărbătorit împreună, văzând că se apropia Anul Nou şi musafirii nici gând să plece, gazda le bătu un apropo: - Nu credeţi că cei pe care i-aţi lăsat acasă ar vrea să întâmpine noul an împreună... citeste mai mult
În febra căutărilor de cadouri pentru Crăciun, Bulă se întâlneşte cu Moş Crăciun. - Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare. - De acord, pune-mi întrebarea! - Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele! - Păi, să am bani destui ca... citeste mai mult
Un buldog merge pe stradă şi, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scria: "Câine rău!" Sună la poartă şi îi răspunde un câine mic. – Mama ta e acasă? – Nu! – Tatăl tău e acasă? – Nu! – Atunci cine-i câine rău? – Eu, că nu pap... citeste mai mult
Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine și alte bunătăți. Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului. -Dar ce faci, domnule, acolo? -Adun iarba ca să... citeste mai mult
Spre sfârşitul slujbei de duminică preotul întreabă. - Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele. - Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ? - Eu nu am duşmani, răspunse blând.... citeste mai mult
Profesoara, la școală, deseneaza un cerc și întreabă elevii ce reprezintă. Copiii raspund ca e o minge, un balon etc. Bula spune ca asta reprezinta un hublou , unde, in cabina, intr-un pat, doi tineri fac dragoste. Profesoara, nervoasa, deseneaza un patrat si intreaba ce reprezinta. Copiii raspund ca e... citeste mai mult
O blondină intră intr-un bar plin de bărbați strigând. - Cine vrea să mi-o tragă să vină afară după mine ! .... spuse blonda și ieși din bar. Toți masculii năvăliră afară fără să mai astepte a doua invitatie. Acolo îi aștepta tipa: - Băieți, hai, trăgeți-mi mașina din șanțul... citeste mai mult
Profesorul de anatomie întreabă la oră pe studenți. - Ce se poate mari de 4 ori? - Hi Hi Hi! raspunde una dintre studente. - Splina! raspunde alta studenta. - Corect! spune profesorul. Si spuneti-i elevei cu hi hi hi ca aceea se mareste doar de trei ori.
Aflat la studii în Occident, un student îi scrie tatălui. Draga tata, Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul. Fiul... citeste mai mult
După noaptea nunții, Gheorghe vine la tatăl său hotărât. - Tata eu divortez! - Bbai ficior, nu-i în regulă mă asa repede, ce s-o intamplat - Nu stiu, nu conteaza eu divortez - Mai fecioru tati dapai eu sunt tatal tau mie poti sa-mi spui care-i problema Dapai zice: -... citeste mai mult
