Un polițist stă într-o intersecție din capitală. Apare un șofer și trece pe roșu. Polițistul nimic. Acelasi șofer parchează lângă el neregulamentar. Polițistul nimic. Șoferul se dă jos din mașină și scuipă în direcția polițistului. Nimic. Șoferul se plictisește și pleacă fluierând. Polițistul fuge după el, îi trage o mamă... citeste mai mult

Un celebru actor din Ucraina povestește unei proaspete cunoștințe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor faimos: - Chiar din primele momente, mi-a spus: „dacă mă asculți si faci exact ce-ți spun, îti garantez, dragul meu, că în maximum un an vei câștiga un Oscar”. - Și ?... citeste mai mult

- Iubito, plec la sală, ai vrea să vii cu mine? - Îți par grasă? - Dacă nu vrei să mergi, nu mergi. - Acum sunt și leneșă? - Calmează-te dragă, nu am insinuat nimic. - Acum sunt și isterică, nu?! - Nu am spus asta!! - Ok, sunt și... citeste mai mult

Doi tineri turiști sunt opriți de un polițist pe autostradă. Polițistul se apropie, cere carnetul de șofer și talonul de înregistrare și văzând că trebuie să aștepte după ele, îi da una peste cap șoferului. – Asta pentru că nu ai carnetul de șofer la îndemână, se răstește el. N-am... citeste mai mult

Un tip se adresează vânzătoarei dintr-un magazin de articole sportive: - Aș dori un trening vă rog. - De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch? - D-ăsta de stat prin casă, dus gunoiul ... Foto pixabay.com

John, valetul, intră val-vârtej: - Sir, au anunțat furtuni puternice pe Canalul Mânecii. Va fi dezastru! - Oh, John!... Iar va rămâne biata Europa, izolată... ---- Cu ocazia finalizării Brexit-ului, doi amici, un englez și un chinez, se plimbă pe o stradă în Londra. - Uită-te la toate steagurile astea... citeste mai mult

O blondă ajunge la serviciu plângând în hohote. Șeful o întreabă îngrijorat ce a pățit la care ea răspunde: – Azi dimineață am primit telefon și am aflat că mama a murit. Șeful o consolează: – De ce nu te duci tu acasă ca să te odihnești? Și-așa nu avem... citeste mai mult

În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer: – Câţi locuitori are Bucurestiul? – Vreo 2 milioane ... – Minunat! Deci toti va cunoasteti intre voi aici. Foto pixabay.com

Un tip cam pămpălău se duce și el la bordel ca să cunoască niscaiva femei ușoare: - Ești nervos, dragul meu? il intreabă una. - Da, sunt puțin. - E prima dată pentru tine? - Nuuu ... am mai fost nervos și înainte ... Foto pixabay.com

Gheorghe il suna pe Ion: - Ioane, e normal sa am sotie si sa gatesc eu? - Nu-i normal ma ... Da' ea ce face? - Taie lemne ... Foto pixabay.com

Doi tipi discută: - Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă? - Dar ce, nu-i acelaşi lucru? - A, nu! Să-ţi dau un exemplu. Ştii candelabrul ăla uriaş de cristal din Camera Deputaţilor? Dacă ar cădea peste politicieni, ar fi o catastrofă, nu? - Da, şi? - Nenorocirea e că... citeste mai mult

Viscol mare. Lumea se plânge de diverse pățanii: un acoperiș smuls, o creangă cazută peste mașină, gradina distrusa de grindină. Un politician se alătură vecinilor și le explică de ce a avut el parte: vântul puternic i-ar fi trântit o vilă în curte. În perfectă stare. Foto pixabay.com

Un pacient se prezintă la medicul de familie. Doctorul de familie îl întreabă ce s-a întâmplat și pacientul îi răspunde: – Domnule doctor, eu am o problemă foarte neplăcută și anume: În fiecare dimineață, dar știți cum?? exact la ora 5 dimineață, eu am scaun. – Dar unde vedeți dumneavoastră... citeste mai mult

O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru. - Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar". - Si? -... citeste mai mult

Soțul cu soția privesc un meci de box. Soțul: - Sunt dezamăgit. Totul se termină în 3 minute ... Soția: - Acum mă înțelegi și tu pe mine? Foto pixabay.com

Două fete discută într-o cârciumă din București despre sfaturile de viață majore primite de la părinți: - Mie tata mi-a zis când am plecat din Moldova în București că dacă un băiat îmi va ști culoarea ochilor de la prima întâlnire atunci... am sânii mici. Foto pixabay.com

Doi prieteni discută la o bere: - Ieri nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naștere. - Și tu ce i-ai spus? - Termina, dragă, cu prostiile! Eu nici măcar n-am știut că e ziua ta! Foto pixabay.com

O mama avea 5 copii! Luni la ora pranzului: Copii, haideti la masa! Copiii se aseaza la masa:-Mama, ce avem de mancare? -Sarmale! Copiii:urrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Marti la pranz. - Copii, haideti la masa! - Ce avem de mancare? - Sarmale! copiii:uurrrraaaaaaaaaaaaaa. Miercuri: - Copii, haideti la masa! - Ce avem de... citeste mai mult

Învățătoarea către Bulă: -Bulă, schimbă-ți numele, pt că dacă înlocuiești prima litera, iese un cuvânt foarte urat! Zis și făcut! A două zi vine Bulă la școală: -D-na învățătoare! Mi-am schimbat numele! -Bravo! Cum te cheamă acum? -Denis! Foto pixabay.com

Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mâncăruri exotice și comandă o friptură de broască țestoasă. Bucătarul vine cu broasca țestoasă și îi spune lui Petre Roman că nu poate să-i taie capul, deoarece aceasta se retrage în carapace. - Băgați-i degetul în f%^d!, îi sugerează Roman.... citeste mai mult

Bunicul își întreabă nepotul ce-ar vrea să primească de Crăciun. – Vreau o bicicletă, un iPod, niște ghete de fotbal și Nintendo Wii, răspunse puștiul. – Când eram copil, spuse bunicul, primeam doar o portocală și un măr… – Woooww, se miră nepoțelul, un telefon mobil și un computer?!!! -----... citeste mai mult