Un scoţian care avea o sticlă de whisky în buzunarul de la pantaloni se împiedică pe scări şi cade destul de rău. Când îşi revine pune mâna pe bunzunarul unde era sticla şi simte ceva ud: - Sper că e sânge!

Un român, un englez şi un scoţian comandă câte o bere de fiecare. Şi la fiecare le cade câte o muscă în halbă. Românul scoate musca şi continuă să bea berea. Englezul îl cheamă pe ospătar şi îi zice să-i aducă altă bere. Scoţianul ia musca şi zice: -Scuipă tot!

Intr-o noapte ploioasa un individ intra intr-un hotel si cere o camera. Receptionerul ii da cheile de la camera si-i arata drumul spre dansa. Inainte de a pleca, in camera, individul zice: – Auziti, nu puteti sa imi faceti rost de o fata pentru seara aceasta, care sa aiba SIDA,... citeste mai mult

Sotul: – Draga mea, ce avem astazi la masa? Sotia: – Nimic. Sotul: – Pai si ieri a fost „nimic”. Sotia: – Dragule, am gatit pentru doua zile.

Două prietene vorbesc: – Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano? o intreba o veche cunostinta. – E sticlar, raspunse ea. – Aha…Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre? – Ei as, cum sa nu?! La noi in sat cel putin e cea mai la moda. Oriunde mergi,... citeste mai mult

Un tip il intreaba pe antrenorul unei sali de forta: – Vreau sa o impresioneaz pe tipa aia misto, ce aparat sa folosesc? Antrenorul raspunde: – Foloseste ATMul din colt.

Intr-un compartiment de tren era un barbat si o femeie. La un moment dat barbatul izbucneste in ras. Femeia il intreaba daca rade de ea. Barbatul ii raspunde ca nu. Dupa un timp barbatul iarasi rade. Femeia il intreaba iarasi daca rade de ea. Barbatul iarasi ii raspunde nu. A... citeste mai mult

Un roman, un francez si un englez, in vizita, la New York. In fata statuii Libertatii: Francezul: – Oh c’est merveileuse! C’est magnifique! Englezul: – It’s wonderful! A masterpiece! Romanul: – Mamaaa, sa-mi bag _ _ _ _ !

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba... citeste mai mult

Aseara am venit iar beat acasa. – Unde ai fost, nenorocitule ? – La un concurs. – Ce concurs ? – Cine bea mai mult. Am câştigat si-o diploma : Manga cum laude !

Un tip este judecat pentru că a furat un BMW. După pledoaria avocatului, judecătorul hotărăşte să-l achite, aşa ca hoţul părăsi tribunalul liber. A doua zi, acelaşi tip se prezintă în faţa judecătorului şi-i spuse: – Cu respect, aş vrea să depun plângere împotriva derbedeului de avocat! – Dar de... citeste mai mult

Popescu ii spune prietenului său: – M-am desparţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa şi eu maşina şi biroul. – Bine dar economiile voastre? – Astea le păstrează avocatul…

Un betiv in autobuz, se uita insistent la o blondina. – Urato, zice betivul. Fata se uita cu dispret – Urrrrato, zice iar betivul. Fata nu-l baga in seama. A treia oara zice betivul, urrratoooo – Betivule, zice fata enervata, La care betivul, – Da, da mie maine-mi trece…

Doi betivi ies dintr-un bar si opresc un biciclist. – Scuza-ma draguta,imi spui la ce ora trece urmatorul tramvai? – Ei bine e abia ora 12. Urmatorul tramvai trece abia pe la ora 6. – Multumesc! Haide, putem trece strada linistiti!

Un puști vorbește cu părintele său: -Mama, vreau sa-mi decorez camera ca sala mea de clasa… -Dar de ce fiule? -Ca sa ma ia somnul mai repede…

Un tip intră într-un bar şi se aşează la masă. - Ce v-ar plăcea? întreabă barmanul. - Ce mi-ar plăcea? Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă. - Nu, zice barmanul calm. Ce doriţi? - Îmi doresc să căştig la loto, să moară... citeste mai mult

Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe ulita. – Da’ bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma? – No, d’apai… – Da’ bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios… – No… – Da’ bine, ma, Ioane, de cînd... citeste mai mult

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite: – In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina. – Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am... citeste mai mult

Un cersetor in New York: – Aaaajutati un biet cersetor orb! … – Aaaajutati un biet cersetor orb! … – Si am impresia ca sunt si negru…

Prima ceartă în căsnicie Se termină luna de miere, tânăra soţie se plânge mamei sale: – Mamă, deja am avut prima ceartă serioasă în familie. – Nu-ţi face griji, draga mea, asta se întâmplă în orice căsnicie. – Da, mamă, dar ce să fac cu cadavrul?

O femeie îşi trezeşte soţul la ora 2 dimineaţa şi-i cere să răspundă repede: – Repede, să-mi spui cine a câştigat Liga Campionilor în 2015! – Barcelona, răspunde soţul mormăind. – Ce echipă este pe primul loc în Premier League? – Manchester City. – Cine a înscris cel mai mare... citeste mai mult