O blondă, la o petrecere, este întrebată de chelner: – Mai doriţi un pahar de whisky? – Nu, mulţumesc, îmi face rău la picioare! – Adică? Vă amorţesc? – Nu, mi se desfac!
-Doamnă, cum ați reușit să trăiți toți acești ani în pace și armonie?
O femeie care a trăit împreună cu soțul ei timp de 50 de ani fără să se certe, a fost întrebată: -Doamnă, cum ați reușit să trăiți toți acești ani în pace și armonie? -Simplu. Când ne-am căsătorit, soțul meu m-a pus într-o căruță și m-a dus la ferma lui.... citeste mai mult
Bulă: – Sunt chemat la datorie!
Bulă și Ștrulă se întâlnesc la un bar pentru a depăna amintiri. După câteva pahare de tărie, începe să se audă pe stradă sirena pompierilor. Bulă se ridică și spune: – Îmi cer scuze, dar sunt chemat la datorie! Ștrulă, mirat: – Te-ai îmbătat? Tu nu ești pompier, ce treabă... citeste mai mult
Doi ardeleni au rămas blocați în lift…
Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul din ei spune: -Mi se pare mie sau merge prea încet?
Bulă la ora de Sociologie: – Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia
Bulă la ora de Sociologie: – Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia. Bulă, tu nu ești atent! – Ba da, domnule profesor – Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1.000 de lei? – Vrăjitor, domnule profesor.
La circ: Pot să mă strec într-o sticlă
Banc din anul 1985 sau chiar mai vechi. Un domn vine să se angajeze la circ: – Ce știi să faci? – Pun o sticlă pe masă și intru în ea. – Băi, mă lași? Ia să văd! Pune omul sticla pe masă, pune o pâlnie și se strecoară în... citeste mai mult
-Am fost oarbă, surdă și nebună când te-am luat!
Soția către soț: -Am fost oarbă, surdă și nebună când te-am luat! -Vezi de câte boli te-am vindecat?
Bulă: -Alinuţa, vreau să ne despărțim
Bulă: -Alinuţa, vreau să ne despărțim. -Sunt de acord, dar nu azi. Hai sâmbătă. -De ce abia sâmbătă? -Că azi mi-am pus gene și nu pot să plâng.
– Bulă, a venit vremea să avem o discuție despre filmele …
Bulă are o discuție serioasă cu tatăl său. – Bulă, a venit vremea să avem o discuție despre filmele deochiate de pe internet. – Ok, tată, spune-mi. – Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă maică-ta că m-am uitat la ele?
El: Tu nu ai cum să faci atac de cord pentru că nu ai inimă!
Ceartă în cuplu: El: Tu nu ai cum să faci atac de cord pentru că nu ai inimă! Ea: Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!
– Bulă, cum este viața după divorț? – Cum să fie, Ștrulă?
– Bulă, cum este viața după divorț? – Cum să fie, Ștrulă? De când m-a părăsit Bubulina, o parte din mine a murit. – Minți! Am vorbit zilele trecute cu Bubulina și mi-a zis că, de fapt, partea aia din tine era moartă deja. De aia a și băgat divorț!
În România, când o femeie merge în spatele soțului ei înseamnă că..
Tu știi care este diferența dintre nevestele din China și cele din România? În China, când o femeie merge în spatele soțului ei… înseamnă că îl respectă; În România, când o femeie merge în spatele soțului ei… înseamnă că îl urmărește!
Bulă se dă expert în relații conjugale și dă sfaturi pentru căsnicie
Bulă se dă expert în relații conjugale și dă sfaturi pentru căsnicie. Dar Ștrulă îl întreabă: – Bulă, tu mereu dai sfaturi despre femei și despre căsnicie… – Da, Ștrulă. Și? – Culmea este că nu ești însurat. De ce? – Ștrulă, unde ai mai văzut tu antrenor să joace?
O băbuță, ieșind din cabinetul ginecologului, se întoarce și-l întreabă…
O băbuță, ieșind din cabinetul ginecologului, se întoarce și-l întreabă pe tânărul doctor: – Maică-ta știe cu ce te ocupi tu aici?
La școală: – Mihai, ce mașină are tatăl tău?
La școală: – Mihai, ce mașină are tatăl tău? – Mercedes. E om de afaceri. – Bine, stai jos. Alina, ce mașină are tatăl tău? – BMW, e doctor. – Bravo, stai jos. Gigel, tatăl tău ce mașină are? – Logan. – La tablă. După ce iese Gigel la tablă:... citeste mai mult
-Ce mărime ai la sâni? -4.
Două doamne, la hipodrom, nu știau pe ce cal să parieze. Una din ele zice: -Ce mărime ai la sâni? -4. -Iar eu 4. Pariem pe calul cu numărul 7. Calul cu numărul 7 a câștigat cursa. Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă: -Tu de cât ori pe... citeste mai mult
– Vreau un tratament să nu mă mai doară când se suie moșul pe mine…
O babă se prezintă la ginecologie: -Domnule doctor, vă rog să îmi dați un tratament să nu mă mai doară când se suie moșul pe mine… -Câți ani ai măicuță? -O sută… -Și la vârsta dumitale îți mai arde…? -Da’ ce mai e suta în ziua de azi, maică?
O babă într-un scaun cu rotile se ridică în două roți
La un azil de nebuni, o babă pe un scaun cu rotile prinde viteză pe coridor. În curbe se înclină baba și se ridică în două roți. O oprește un nebun și o întreabă: -Aveți permis de conducere? Baba îi dă o hârtie de la ciocolată și merge mai departe.... citeste mai mult
Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: – Eu nu am mâncat
Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: – Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bula! – Nu a mâncat nimeni!”
Profesoara de matematică îl întreabă pe Bulă: – Dacă-ți dau 200 de euro și …
Profesoara de matematică îl întreabă pe Bulă: – Dacă-ți dau 200 de euro și tu dai 50 Mariei, 50 Elenei si 50 Mihaelei, ce vei avea tu in final? – O orgie!
Profesoara de istorie: – Bulă, spune cine a fost Vlad Țepeș?
Profesoara de istorie: – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș? – Da doamna profesoară. A fost șeful DNA-ului de pe timpuri.