Ion și Măria în noaptea nunții. În noaptea nunții, Ion către Măria: – Mărie, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia,... citeste mai mult

Un bunic, împreună cu nepotul, hrăneau porumbeii. – Știi, porumbeii sunt la fel ca politicienii. – Cum așa, bunicule? – Când sunt jos îți mănâncă din palmă, când sunt sus își fac nevoile pe tine!

O soție merge la dietetician. – Ați mâncat fructe? – Sigur, doctore! – Ce fel de fructe? – Cireșe. – Unde-ai găsit cireșe cucoană, pe vremea asta? – Cum unde doctore, în tort!

O solicitantă la o agenție matrimonială își expune preferințele. – Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva? – Da, desigur, în parcul din apropiere. – E din agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna... citeste mai mult

Un ardelean şi un oltean călătoreau împreună în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana şi chita, brişca şi apoi începe să mănânce tacticos.  Olteanul scoate nişte fâţe de peşte, mănâncă niscaiva carne desprinsă de pe peşte şi pune grijuliu oasele deoparte împăturindu-le într-un ziar.... citeste mai mult

Șeful de secție îi strânge pe gabori la un loc pentru a le comunica o informație.  - Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se... citeste mai mult

Un bărbat, plin de vânătăi și  bandajat din cap până-n picioare, apare în faţa judecătorului. - Domnule judecător, nu mai rezist. Din prima zi de căsătorie, nevasta aruncă în mine cu diferite obiecte. Vă rog să pronunțați divorțul cât mai repede. - De ce n-aţi divorţat până acum? Sunteţi căsătorit... citeste mai mult

O tânără se căsătorește și, pe ultima sută de metri, mama grijulie îi transmite ultimele sfaturi. – Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soțul, să nu-ți scoți toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. După câteva săptămâni de la nuntă, proaspătul soț... citeste mai mult

Dragă, nu știu ce să mă mai fac cu soțul meu! Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta", „Vai, de-ar vedea mama ce facem!", „Mama zice că nu e bine", „Mama face mai bine asta" și tot așa... E băieţelul mamei, se destăinuie o soție prietenei.  Nu mai suport,... citeste mai mult

În biserică, la rând la spovedit: o olteancă, o ardeleancă şi o moldoveancă. Olteanca intră prima. - Ia spune. Ai călcat strâmb vreodată? - Da, părinte! - Atunci, trebuie să ocoleşti biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni! Olteanca dă două ture şi se opreşte. Intră... citeste mai mult

O superstiţie din Dorohoi spune că dacă cineva moare de ziua Micii Uniri, ajunge direct în Schengenul Raiului; Românii spun că dacă îţi pui o poză cu Cuza sub pernă în noaptea asta visezi cine te va împroprietări cu pământ; Comisia Europeană atacă unirea din 1859 la Haga: "Nu faceţi... citeste mai mult

O femeie se decide să-și duca soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere. La intrare, paznicul il intampina: -Salut, Dane, ce mai faci? Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo. -A, nu. E din echipa mea de bowling. Asezati la o masa, vine o... citeste mai mult

În fiecare noapte, dracii făceau câte un chef monstru, cu manele și se distrau mutând gardul despărțitor mai spre Rai. Azi așa, mâine la fel, astfel că Dumnezeu îl cheamă pe  Scaraoțchi: - Mută gardul unde a fost ca să nu ajungem la judecată! - Doamne, fă cum ți-e voia,... citeste mai mult

Costică vine acasă ușor afumat, dar vesel. – Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame... Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. – Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. –... citeste mai mult

După oficierea căsătoriei,  preotul își continuă predica, dând sfaturi tinerilor căsătoriți. – Iar soția are datoria de a-și urma, în viață, tot timpul soțul. Tânăra soție mărturisește: – Nu cred c-am să pot, părinte! Este curier la poștă.

Ginerele, după câțiva ani de la căsătorie, îi face un "compliment" soacrei. – Ce bine arătați azi mamă soacră! Ați putea poza unui pictor chinez. – Ce amabil ești, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez? – Pentru că, de obicei, ei pictează balauri...

Bulișor aleargă într-un suflet de la bucătărie până în sufragerie și cu ochii mari cât cepele îl întreabă pe Tata-Bulă. – Tati, tati! Mi-a spus mama că, dacă nu sunt cuminte, vine vrăjitoarea cea urâtă și rea! Este adevărat, tati? – Stai puțin puiule, că-ți spun imediat! Și ridicând puțin... citeste mai mult

Un țăran venea odată cu un car plin de saci. Caii erau slabi și foarte obosiți. La o barieră este oprit. – Ce-ai in saci, bre? întreabă funcționarul. Țăranul se apleacă la urechea funcționarului  și-i spuse o vorbă la ureche. – N-am înțeles, spune mai tare, omule! se răstește vameșul.... citeste mai mult

Soțul se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său, un adolescent,   vine de la şcoală cu două ore mai târziu decât normal. – Unde ai fost până acum? întreabă tatăl – La bibliotecă, să pregătesc un referat. Robotul se îndreaptă spre el şi paf!... citeste mai mult

Doi vechi prieteni se întâlnesc.  Unul își amintește de cel mai minunat coleg de cameră care l-au avut împreună cu câțiva ani în urmă. – Ia spune-mi, ce mai face papagalul tău vorbăreț? – Din păcate,... papagalul a murit... – De ce?! Era bolnav? – Ah, nu, a murit de... citeste mai mult

Un tânăr ajunge emoționat acasă și o anunță pe maică-sa că este îndrăgostit și că se însoară dar, ca să fie prezentările mai emotive, aduce acasă trei fete foarte frumoase și îi zice maică-si să ghicească care e aleasa inimii lui. După câteva minute la o cafeluță, mama zice: –... citeste mai mult