Un ardelean vine pentru prima dată în București. La un semafor, așteptând să apară lumina verde este împroșcat, alături de alți pietoni, cu zoaie de către un șofer grăbit. Bucurestenii urlă după el scoși din minți, numai ardeleanul sta și se uita mirat. – Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.... citeste mai mult
Un tip se desfăta cu amanta, când la un moment dat sună cineva la ușă. Amanta, calmă, îi spune să fie liniştit că e soţul, dar rezolvă ea! Se duce la uşă, deschide şi îi spune soţului: – Aaa, iubi! Ce bine că ai venit... du şi tu gunoiul că... citeste mai mult
După noaptea nunţii, mirele dezamăzit are o primă reacție. – Din câte văd dragă, eu nu sunt primul... Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde: – Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul...
Iarnă. A început să ningă. Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux. La un moment dat aceasta din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaţă şi cu ochi dulci albaştri, strigă şoferului din camion:... citeste mai mult
Sedință de excludere a lui Bula din partid. În cuvântul său, preșdintele partidului declară: – Bulă este un lenes, nu munceste, este recalcitrant, se cearta cu toti colegii, isi terorizeaza familia, isi terorizeaza vecinii, bea, fura, deci propun excluderea din partid a lui Bula. – Bulă, daca ai ceva de... citeste mai mult
O tipă blondă se căsătoreşte. După căsătorie, mama îi spune: – Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul, să nu-ţi scoţi toate hainele...în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister! După câteva zile de la nuntă proaspătul soţ îşi întreabă soacra: – Mamă soacră, fiică-ta... citeste mai mult
Soția către soț încearcă o negociere! – I-am zis soțului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac! – Și ce-a zis? – Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!
O blondă ajunge cu mașina în service. Mecanicul se apucă de reparat și când era aproape de sfârșit îi spune blondei: – Acum termin, în zece minute puteți pleca. Apoi mecanicul strigă la un coleg: – Vasile, dă-mi și mie lubrifiantul că am terminat treaba aici. Blonda îl privește uimită... citeste mai mult
O femeie de afaceri trebuie să plece doua săptămâni în Franța într-o călătorie. Soțul ei o conduce la aeroport și după ce o însoțește până la terminal, o sărută, o îmbrățișează și îi spune: – Drum bun, draga mea. Ai grijă de tine. – Mulțumesc. Ce vrei să îți aduc... citeste mai mult
O femeie nici prea tânără, nici prea bătrână, merge la doctor. - Domnule doctor, aştept al nouălea copil. - Femeie, ești deşteaptă, de ce nu faci ceva împotrivă... - Păi eu mă împotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.
În mulţime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt. - Fraţilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! - Spune, cum s-a produs minunea, se aude o voce din mulțime. - Mi-au furat maşina!
Ion și Măria încep să filosofeze despre reîncarnare. - Marie, tu crezi în reîncarnare? -Da, Ioane. - Adica... eu după ce mor m-aș putea reîncarna într-un bou? - Nu, Ioane...nu se poate de două ori la rând...
O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț: – Este doar vina ta că am ajuns în situația asta! – Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele,... citeste mai mult
O proaspata pereche se plimba seara printr-un parc întunecat. Fac câteva ture prin parc, după care fata începe să-și șicaneze partenerul. – Ma tot plimbi prin partile cele mai intunecate ale parcului. Am impresia ca vrei sa te culci cu mine. Baiatul, foarte rusinat ii spune: – Nu draga mea,... citeste mai mult
Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva. - Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul. - N-avem. - Atunci, măcar un zăvor... - N-avem. - Nici măcar un foraibăr n-aveţi? - N-avem. - Atunci, de ce mama dracului mai ţineţi... citeste mai mult
Maria mai avea foarte putin si urma sa nasca si, pentru ca era o nevasta extrem de iubitoare, ii zice lui Ion: – Dragul meu, eu te inteleg prea bine. Ia si tu niste bani si du-te la femei, ca nu ma supar... Ion, incantat, ia banii si pleaca. Dupa... citeste mai mult
La un priveghi, un tânăr întreabă gazda: - Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi? Gazda se uită lung la tânăr şi îi dă replica: - Respectaţi mortul! - Cu R mare?
El și ea în pat, unul lângă altul. El: – La ce te gândești, iubirea mea? Ea, dându-se mai aproape, șoptește: – La același lucru ca tine! – Minunat! Atunci fă-mi și o omletă, dar cu șuncă!
La un concurs internațional de planorism, un participant nu reușește să-și strunească bine "jucăria", intrând în zona orașului, unde se lovește de sediul unei bănci, după care se prabușește. Badea Ion, care trecea pe acolo cu căruța, vede toată faza. Se opreste, își dă cușma pe spate, se scarpină la... citeste mai mult
Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără Măria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice: - Ce faci, Mărie? - Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara...
Două prietene discută despre cura de slăbire. - Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău! – De la pescuit i se trage. – Nu ştiam, pescuitul slăbeşte? – Păi mănâncă ce prinde...
